Bazen babalık bizi aştı. Bazen "şapkaya kalkarız". Bazen havaya uçmamız gerekir ve bu rahatsızlığa yol açarız ... şikayetçi: Çocuğun dikkat etmemesi halinde, eğer bir ipucu yoksa, bir anne ya da baba olmanın ne kadar yorgun olduğuna bakın. Şikayetler. Şikayet etmenin bir faydası vardır, ama aynı zamanda, özellikle de çocuklarımızdan şikayet ediyoruz ve onların önünde yaparsak daha da kötüsü.
Oğlumuz hakkında şikayet ettiğimizde
Şikayeti bir yaşam tarzı yapanlar da var. Bunun veya çocuğunuzun üçüncü şahıslara söylemesinin komik olabileceğine inananlar var ... Ama gerçek şu ki, çocukta sonuçları olabilecek tatsız bir şey.
Hayır, şu an ne hissettiğimizi ifade edemiyoruz. Açıklayacağım: sevmediğimiz ya da bizi kötü hissettiren sözelleşmek olumludur: işlerin hiçbir zaman iyi bir strateji olmadığını söyleme (sonunda halının altında tutulan şey, evet ya da evet tökezleyeceğimiz bir dağ olur) .
Ama oradan bir şikayeti biçimlendirmek ve çocukların önünde yapmak için daha çok, bir gerginlik var ... Sağlıksız bir gerginlik.
Bir çocuk ebeveynlerinin onun hakkında şikâyet ettiğini duyduğunda, bunu tamamen ve mutlak bir başarısızlık olarak görür, çünkü kendisi hakkında olumsuz bir şey söylenmesi ve ek olarak, üçüncü şahıslara aktarmamız, eleştirinin olumsuz etkisini yaratır. (çünkü bu bir eleştiridir) güçlendirilmelidir.
Gülünç hissedecekler ve daha kötüsü, Babamın ya da annemin neden onlar hakkında söylediklerini anlamıyorlar.. Onlara bir şeyler açıklamanın ve onlardan ne yapmamızı beklediğimizi göstermenin öğrenme gücü, yaptığımız şey şikayet edildiğinde tamamen seyreltilir. Şikayet fonksiyonel düzeyde biraz boş, ancak olumsuz sonuçlarla dolu.
Bunu yaparken ne hissetmeleri gerektiğini hayal etmek için kendimizi yerine koymaya çalışacağız:
Birçok insanla bir toplantıda olduğunuzu hayal edin. Arkadaşlarınız, iş arkadaşlarınız, aileniz var ... Ve sonra eşinizin, annenizin veya en iyi arkadaşınızın, başkalarıyla dakiklikte nasıl bir felaketle konuştuğunu ve geç kalmaktan ne kadar yorulduğunuzu duyuyorsunuz. O kişi, sizin dakikliğinizin onu rahatsız ettiği zamanların tam bir repertuarını anlatırken size bakar. Ve sen konuşamadan. Nasıl hissederdin
yansıma: Bu kişi size özel olarak anlatıp davranışınızı açıklama ve değiştirme fırsatını vermiş olsaydı, duygularınız için daha üretken, daha saygılı ve daha sağlıklı görünmez miydi? Evet, çocuklarımızla çoğu zaman yaptığımız şeydir, onlardan şikayet ederken ... onların önünde.
Ne özelde ne de kamuda
Evet, sadece önceki paragrafta bunun hakkında özel olarak konuşmanın daha iyi olduğunu söyledim, ama dikkat edin, anahtar bu işte: oğlumuzla özel olarak konuşmak, eğitmek, nasıl hissettiğimiz hakkında bilgi vermek bir şey. Davranışıyla ilgili bir an verilsin ... ve başka bir çok farklı ondan şikayet etmektir.
Şikayet, çocuğun olumlu bir şey öğrenmesine imkan vermez, doğrudan bir alıcı, bir eleştiri nesnesi haline gelir ve bu çok, çok, çok az tavsiye edilir.
Ebeveynler olarak çocuklarımızın özerk olmalarını, iyi bir öz saygı duymalarını ve yaşamlarını yönetmelerini istiyoruz, değil mi? Peki, onlar hakkında, herkese açık veya özel olarak şikayetçi olun. Bu tam tersi yönde giden bir stratejidir.
Çocukken, hiçbir şey yapmadan benden nasıl şikayet ettiklerini duymak zorunda kalırsam ...
- Beni eleştirirken sürekli kalmak zorunda olduğumu öğreneceğim.
- Beni eleştiren doğru olabilir.
- Fikrinizin önemli olduğunu ve benim değerimi ölçtüğünü ...
- ... ve şikayet etmeden dayanmam gerektiğini varsayacağım.
Çocuklarımızın öğrenmesini istediğimiz şey bu mu?
Ve eğer yetmediyse onlara işe yaramayan bir strateji öğretiyor:
Çocuklar bizi şikayet ederse, faydalı bir davranış olarak kabul edecekler ve çoğaltacaklar. İş sistemi hakkında şikayet edersek, okuldan şikayet ederler, trafik sıkışıklığından şikayet edersek, süper sırada bulunduğumuz uzun süre hakkında şikayet ederler ... Gerçekten de onlar için verimli olduğunu düşünüyor musunuz? Şikayet etmelerine yardımcı oluyor mu yoksa kendilerini daha kötü hissetmelerini sağlıyor mu?
Şikayet de bizim için olumlu değil
Rahatsızlığımızı sözlü olarak söylemek, yüksek sesle söylemek, sağlıklı bir şey. Kendimizi kötü hissettiren şeylerin sürdürülmesi sadece onu geliştirmek ve giderek daha büyük bir hayal kırıklığı ile giderek daha büyük bir “duygusal kartopu” üretmek için hizmet vermektedir.
Çift, iş, çocuklarımız ... her gün karmaşık bir durum ve dediğim gibi, "gitmesine" izin vermemiz gereken zamanlar var. Peki, bunun için hiçbir şey olmuyor.
Bununla birlikte, rahatsızlığımızı dış kaynak olarak kullanmak bir şeydir, diğeri ise filtreler olmadan şikayet etmektir. Şikayet, tam da böyle olunca, havadaki şikayet biraz işlevsel değildir, bize hiç yardımcı olmuyor. Buharı bırakmamıza yardımcı olacağını düşünebiliriz, tamam, doğru, sözelleştirme her zaman olumlu, ama ...
Bir şikayetin ardında birçok durumda, gerçek bir talep olan, karşılanması gereken bir ihtiyaçtır. Sorun şu ki, oğlumuz hakkında şikayette bulunmak, bu şikayeti anlama veya yönetme kapasitesine sahip olmayan bir çocuk, yalnızca kendisine zarar vermeyi başarır. Çünkü hayır, küçük çocuğumuz davranışımızı değiştirmeyecek, çünkü şikayet ettiğimizi duydu.
Bir dahaki sefere dur ve şikayet etmeden önce bir dakika ayır. İşin bir çözümü var mı? Durumu iyileştirmek için ne yapabiliriz? Hakkında bir an düşün kelimelerinizin çocuğunuz üzerindeki etkisi. Şikayeti geçelim mi? Bravo!
Fotoğraflar: Pexels.com
Bebeklerde ve daha pek çok şey: Her şeyi kontrol etmeye çalışmayı bırakın: bu sizin veya çocuğunuz için iyi değil
