Lady Crocs, boşanmış ebeveynlerin kızı, çocuklarla boşanmış bir kadın ve ayrıca boşanma cezalarının hakimi ve editörüdür. Birkaç gün önce, Twitter hesabına bir onayıyla bir mesaj gönderdi. ebeveynlerinin boşanma sürecinde çocukların asla anlatılmaması gerekenler. Tavsiyesi çabucak viral oldu ve sözleriyle özdeşleşmiş birçok kullanıcı vardı.
Onunla bu dekalog hakkında ve tecrübesine göre ayrılık veya boşanma durumunda dikkate alınması gereken diğer konular hakkında konuştuk. çünkü çift kopsa bile Korunması ve bakımı gereken çok değerli bir şey var: ortak çocuklar.
"Annemle veya babamla kiminle gitmek istersin?"
Bu soruyla yargıç, boşanma sürecinde çocuklara söylenmemesi gereken şeylerin etiketini çıkarmaya başladı. Ve, ne yazık ki, çocukları kılıçla duvar arasına sokan çiftlerin vakalarını bulmak, onları birçok faktöre bağlı olması gereken bir şeye karar vermeye zorlamaktır.
1. "Babamla mı yoksa annemle kiminle gitmek istersin?" Bu soru, sekiz yaşındayken ve hala kafamda gürlerken soruldu. Bu karar çocuklar tarafından değil yetişkinler tarafından alınır; ve kendi koşullarına ve çocuğun yararına göre yapmalılar.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Bunu bir çocuğa sorarsanız, bugüne kadar, bir veya diğerine karşı içsel bir çatışma yaratacak bir tür sadakat duygusu yaratabilirsiniz. Size çocuklarınızı sorduklarını hayal edebiliyor musunuz? "Maria ile mi yoksa Juan ile birlikte mi kalıyorsun?"
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Ancak bu tür durumlardan ve sorulardan çocuklardan kaçınmak zorunda değiliz anlamına gelmez fikrini dikkate alboşanma böyle karmaşık bir süreç olsa da, umutsuzca, bazen çıkar çatışmaları ortaya çıkar. Hakimin açıkladığı şey bu:
“Ebeveynlerin, kendi yararımız için gerçekten düşünen çocuklar için en iyi olanı düşündüğünü düşünüyorum. Her zaman kendi lehlerine hareket ettiğimizi ve onlar hakkında düşündüğümüzü düşünüyoruz, ancak kendimize karşı dürüst olduğumuzu bilmiyorum… Bunun bir özlem olduğunu düşünüyorum. hepimizin eğiliminde olduğu soyut, ancak uzun vadede kendimizi ve kendi çıkarlarımızı düşünmeye başlıyoruz. Amaç, bana kısaca, onları etkileyecek kadar iyi olmamız halinde eleştirilebilir görünmüyor.
“Öte yandan, onlar için neyin en iyi olduğunu bildiğimiz zamanlar var ve hatta öyle değil, çünkü yapamıyoruz ya da istediklerimizle önden çarpıştığı için yapmıyoruz. Sonuçta, çocuklar kendilerinin izini sürdüğü yolu izliyor. Hem evlilikte hem de boşanmada, eğer ebeveynlerden biri hedeflerini değiştirdiği için hareket edersek, bu onlara fayda sağlar mı? İşi bırakacak mıyız? Çıkarlarının ve bizimkilerin uzlaşmaz olduğu zamanlar oluyor ve genelde inandıklarımızı kabul ediyoruz. daha küçük şeytan. "
"Babam / annem bizi boşanmak için dava açtı"
Mola vermek karmaşık bir süreçtir, bu yüzden çocuklarımızla iletişim kurmadan önce yapmamız gereken ilk şey, iyi gelişmiş bir konuşma yaptığımızdan ve güvenlik ve istikrar sağlayabildiğimizden emin olmaktır.
Bu nedenle yargıç ısrar ediyor dilimize iyi bakmanın önemi ve iletişim kurma şekli, çocuğun suçlu olduğumuzu hissetmediğini hissetmesi ve bu nedenle iki ebeveyninden birine karşı kutuplaşma yapmaması.
2. "Baba / annem boşanmam için bana dava açtı." Karar bu şekilde bildirilirse, ebeveynlerden biri aldığı için suçlanıyor ve çocuğun ne hissetmesi gerektiğine rehberlik ediyor. Bilgilendirilmeli, ancak şefkatli ve aseptik bir şekilde
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Daha çok "zaten çıkıyoruz ve başka bir evde yaşamayı tercih ediyoruz" ya da "aynı şeyleri anlamayı ya da paylaşmayı bıraktık" demekten daha iyiyim ... Ama asla bunlardan birine odaklanmayın
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
"Baba / anne bizi terk etti"
Ailesi boşanmış bir çocuk için bunu bilmek önemlidir. ikisi de onu sevmeye, onunla ilgilenmeye ve onu korumaya devam edecek. Çünkü yeni durum güvensizlik ve korku yaratacak; Yeni senaryolar ve hayatındaki birçok değişiklik ortaya çıkacak, ancak asıl mesele, çocuğun dünyada en çok sevdiği, aynı zamanda onu en çok sevdiği ve değişmeyeceği gerçeğidir. Boşanma
Hakim, çocukların yetişkinlerin ayrılık karşısında nasıl hissettiğini ve çiftlerin rolünün ebeveynlerden nasıl ayrılacağını içermememizi önermektedir.
3. "Baba / anne bizi terk etti." Bu ifade, çocuğun duygusal gelişimi için yıkıcıdır. Yetişkin böyle hissederse, düelloyu aşar, ancak bu kalibre hissini her iki şekilde de net bir referansı olan biriyle paylaşıyormuş gibi davranamazsınız.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Diğer ebeveynin kötü bir böcek olduğunu hissetmene rağmen, arkadaş, ebeveyn, psikolog veya yastıkla paylaşılması gereken bir fikir veya duygudur. Çocuk bunun kötü bir hata olduğunu keşfetmesi gerekiyorsa, onu yalnız yapmasına izin verin. Sonuçta, bu hala öznel bir değerlendirme.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
"Baban / annen bana yaptı ... bana söyledi"
Boşanma sadece yetişkinleri ilgilendiren bir konudurbu yüzden çocukları mola detaylarına dahil etmemeliyiz. Bunu yapmak onlara sadece fayda sağlamakla kalmayacak, olumsuz ve yıkıcı yorumlarımız da iki ebeveynden birini reddetmenizle sonuçlanabilir.
4. "Baban / annen bana yaptı ... bana dedi ki ..." Ayrılmanın sebepleri veya çatışmaları çocukların bilmemesi gereken bir şey. Büyüyüp sorduklarında, bilgiyi paylaşmak istiyorsanız, çocukken diğer ebeveyn hakkında kötü konuşmamalısınız.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Ebeveynlerin bakımı ve yardımı bir hak görevidir. Bundan zevk alınmalı, fakat aynı zamanda bir çocuğun kendi ebeveyni ile birlikte bir canavar olduğunu düşündüğü eve giderse nasıl doğru bir şekilde yapılabilir?
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
"Yapardım tatlım, ama baban / annen istemiyor"
Aynı şekilde, ve her iki ebeveyn arasındaki tedavi samimi olmamasına rağmen, uzman görüşmemiz kararlıdır. Doğru ve akıcı iletişimi sağlamak Çocukların eğitimi ve yetiştirilmesi ile ilgili, ayrıca ananasın onlarla ilgisi olması gereken yönleriyle ilgili. Çünkü çift kırılsa da, anne ve baba olmaya devam ediyorlar ve eğitmek ve yetiştirmek her ikisinin de meselesi.
5. "Yapardım tatlım, ama baban istemiyor." Ebeveynler arasında herhangi bir karar hakkında tutarsızlıklar varsa, çocuklar bu şekilde iletilmemelidir, eğer yollarla ayrılma ve gizli bir çatışma varsa, çocuğun diğer kişiye karşı tövbe etmesine neden olduğu için bu şekilde iletilmemelidir.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Herhangi bir konuda ihtilaf olması durumunda, onlara bu konuda hemfikir olmadığınız ve çocuğu dahil etmeden, mümkün olan en iyi şekilde çözmek için konuştuğunuz hakkında nesnel bir şekilde söylemenin daha iyi olacağını düşünüyorum.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
6. "Bunu annene / babana söyle." Hayır, çocukların ebeveynler arasındaki herhangi bir tartışmayı iletmesi gerekenlerin olduğuna inanmıyorum. Bence "peki, bunun hakkında konuşacağız, Baba / Anne ve ben ve hangi çözümü aldığımızı görelim" gibi bir şeyi cevaplamanın daha iyi olacağını düşünüyorum.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
"Mahkemeye gidiyorum çünkü ..."
Yukarıda da belirttiğimiz gibi, boşanmanın detayları yetişkinler arasında kalmalı ve bu yargıç çocuklarla, yaşlarına göre bilmek zorunda kalmayacakları belli yasal terimleri kullanmalarını önermiyor.
Öte yandan ve karşılıklı anlaşma ile ayrılıklarda olmasına rağmen çocukların bir yargıç önünde tanıklık etmesi normal değildirBoşanma Kanununa göre, durumun gerektirmesi ve kesinlikle gerekli olması halinde bu ifade üretilebilir.
"Adli açıdan, ben Küçüklerin ilanının son çare olması gerektiğine inanıyorum.Ancak erişildiğinde, küçüklerin duyulması ve dikkate alınması önemlidir. Maalesef, bu bazen çocukların iddialarını etkilemeyi ve çocuklarda profesyonellerin o evde gerçekte neler olduğunu nasıl tespit etmeyi ve bulmaya çalışmayı bilmeleri gerektiğini bilmesi gereken bir sadakat çatışması yaratmayı mümkün kılıyor ”- diye açıklıyor.
7. "Mahkemeye gidiyorum çünkü ..." Bu bilgiler, "talep", "şikayet", "avukat" ... ve diğer yasal terimler gibi, çocukların onları dinlemesi veya bilmesi gerekmez. Sadece tanıklık etmek için mahkemeye gitmeleri gerekiyorsa
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Bu gibi durumlarda binanın nasıl bir şey olduğunu, hikayelerini anlatacaklarını ("hayır, hayır, onlar için çok tekniktir" diyeceklerini tahmin etmeyi denemenin en iyisi olduğunu düşünüyorum, kiminle konuşacaklar? karakterler
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
"Baban bizi sevmiyor"
Çocuklarımızla boşanmayla ilgili olarak dikkate almamız gereken birçok husus var, ancak asıl olanı diğer tarafa saygı duymaksuçlu, sorumluluk sahibi veya mağdurları işaret etmekten kaçınmak ve baba / anne olma rollerine saygı duymak.
Çünkü, başlangıçta söylediğimiz gibi, çift ayrıldığında, çocuklar kalır ve bazı hüzünlü istisnalarla hepimiz onlar için her zaman en iyisini isteriz.
8. "Annen / baban bizi sevmiyor." Hayır, bu asla bir çocuğa söylenemez. Artık seni sevmeyebilirim, ve çok acı verici olabilir, ama asla oğluna bir şey söyleme. Elbette babası onu seviyor ve başka türlü keşfeder
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
"Yapamam çünkü babam / annem bana maaşını ödemiyor"
Bizim için boşanma veya ayrılma ile ilgili bazı detayların tutulmasının öneminin bir başka örneği.
9. "Yapamam çünkü Baba / Anne bana emekli maaşını ödemiyor." Yetişkinlerin ekonomik problemleri, çocuklardan biriyle paylaşılmamalı, eğer bu problemlerden birinin daha büyük bir nedenden dolayı davranışlarından kaynaklanıyorsa. Eğer öyleyse, çocuğun zamanla öğrenmesine izin verin
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
"Bizi bir başkası için terk etti"
Boşanmadan veya ayrılmadan sonra hem tarafımızda hem de diğerinde yeni çiftler ortaya çıkabilir. Her iki durumda da çocuklarımızla bu yeni partner arasındaki ilişki iyive herhangi bir sorun tespit edilirse, çözmek için üzerinde çalışın.
Ebeveyn olarak İstediğimiz ilk şey çocuklarımızın refahı ve mutluluğuve eğer diğer ebeveyn yeni partnerinden memnunsa ve çocuklarımız onunla da zaman geçirecekse, yargıç duruma saygı duymamızı ve çocukları üçüncü şahıslara karşı koymamamızı tavsiye eder.
10. "Bizi bir başkası için terk etti." Ayrılma nedenlerinin çocuklara iletilmemesi gerektiği konusunda ısrar ediyorum, ancak bu özellikle daha az ölçüde "diğer / öteki" nin çocuğun üvey babası veya üvey annesi olduğu ve bu rakamın kötü bir algısı olmadığı için sonuçlanabileceği konusunda ısrar ediyorum
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Medeni bir krizin varsayılan suçlularını öldürülecek bir kötü adam olarak satmaya çalışma eğilimi çok müstehcen olabilir, ancak tavsiye edilemez. Bir ebeveynin ilgisini çekmesi gereken, çocuklarının refahı, kim oldukları ile birlikte olmalarıdır.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Eğer bu kişi diğer ebeveyni mutlu ederse, olumludur çünkü çocuklarıyla daha mutlu olacaklardır; Çocuğunuz bu kişiyle saatler geçirecekse, bunu katkıda bulunan biri olarak algılamaması olumludur; eğer o kişi kötü bir böcekse, şu anki ortağına kalmış demektir.
- Lady Crocs (@ladycrocs) 8 Eylül 2018
Sonuç olarak
Boşanmanın çocuklardaki etkilerini bilmek zaten mümkün değil, çünkü bu oyunda ortaya çıkan birçok değişken var ve bu haberin etkisini belirleyecek. Temel olarak, çiftin yaptığı ayrılık veya boşanma türüne, ortak çocukların yaşlarına ve kişiliklerine bağlı olacaktır.
Bütün bunlar için, hakimin çiftler kadar çok durumun olduğunun farkında olduğu ve bu etiketin boşanmaya ya da ayrılığa yol açabilecek her şeyin kısa bir özeti olduğunun farkında. Kuşkusuz, çoğu durumda, bir mola her zaman acı çekmeye neden olacaktır, ancak çocuklarımızdaki bu acıyı hafifletmeye çalışmak bizim elimizdedir.
"Ayrılma sürecine başlayacak ebeveynler diyalog ve uzlaştırıcı olan iyi profesyonellere yönelmeli. Mümkünse, aile arabuluculuğuna ya da çift terapisine gitmeye çalışmanın, onlara rehberlik etmenin ve seğirmekten kaçınmanın, küçüklerin belirli ilgi alanlarına alınmasının ve aralarındaki gerginliğin azaltılmasının sağlanmasına yardımcı olmanın olumlu olacağını düşünüyorum. Onlara motosiklet satmayanlar tarafından tavsiye edilmeleri de iyidir, çünkü aile şartlarının veya rejimlerinin kabul etmeyen veya hiç üretken olmadığı vaat edilen zamanlar vardır ”- bize öneriyor.
Fotoğraflar: Pixabay, iStock
Bebeklerde ve Daha Fazlasında: İster Brad, Angelina ister yabancı olsun, herhangi bir ayrılıkta en önemli şey çocuklar, ortak velayet, hak veya görevdir: Çocuklarının vasiyetlerine karşı ortak bir vesayet uygulanır.
