Hala ebeveynliği saygı ve empati ile nasıl kabul edebileceğimizi, kabul edeceğimizi, açıklayabileceğimizi ve hatta dayatabileceğimizi nasıl uzatabileceğimizi açıklamanın yollarını arıyorum sınır.
Sınırların saygı olduğunu, babadan oğula, yetişkinden çocuğa tek taraflı bir şey olarak değil, insanlar olarak gelişip başkalarıyla ilişki kurmanın genel bir formülü olduğunu söyledi.
Vizyonumuzu ve otomatik tepkilerimizi, özellikle de dileklerimizin veya çocukların ihtiyaçlarımız arasında bir çatışma veya uyuşmazlık olduğunda aşağılanmalar, karşılaştırmalar, cezalar, bağırmalar, yanaklar, alaylar veya patlayıcılar gibi "araçlar" ile eğitilmiş olmamız, yeniden yapılandırmak kolay değildir. Bizimle ilgilenen yetişkinin Aynı şemaları tekrarlamaktan geçmek ve düşmek korkutucu, fakat aynı zamanda çocukları nasıl eğiteceklerini ve yönlendireceklerini bilmemek de korkutucu. Öyleyse önce gibi bir konuda net olmalıyız limitlerin niteliği.
Kelime sınırı
Bu, empatik bir yetişmeden, bazı korkular doğuruyor gibi görünmektedir, çünkü sınırlamanın özgürlüğü ve yaratıcı dürtüleri kontrol etmek, kaprislerimizi veya normlarımızı küçüklerin doğal ihtiyaçlarının üstünde empoze etmek, kapasitelerine zarar vermek korkusudur. kendini düzenleme ve öğrenme.
Otoriter ve yetişkin merkezli bir yetiştirmeden, reddetme söz konusu değildir; çünkü, sınırın, yetişkin tarafından çocukların evrimsel ihtiyaçlarına bile destek verdiğine karar verilir, çünkü eğitim, toplumda beklenenlere göre şekillenir ve güvenilmez. Çocuk uygun olanı kendisi için keşfedebilir, çünkü yeterli ile iyi tanımlanır.
Ancak kelimeler canlı ve anlamları kimin söylediğine bağlı olarak çok farklı olabilir. Eğitimin karşı karşıya geldiğini ya da karşı çıktığını görme arasındaki bir ikilikten kaçarken bile, basitçe yaklaşabiliriz. kelime sınırı güvenle ve onun gerçekten ne anlama geldiğini açıklamasına izin verin.
1. m. İki ülkeyi, iki ülkeyi, iki bölgeyi ayıran gerçek veya hayali çizgi. 2. m. Bitiş, dönem U, sınır boyutları, sınır durumu gibi durumlarda atamada. 3. m. Aşırı bir süre geliyor. Bu sürenin sınırı taşınmazdır. 4. m. Fiziksel ve ruh halinize ulaşabilen aşırı. Güçlerinin sınırına ulaştı. 5. m. Mat. Sonsuz bir büyüklükler dizisinde, dizi terimlerinin giderek daha fazla yaklaştığı sabit büyüklük.
O zaman, elbette, sınır bizi hiç memnun etmediyse, gerçeği daha iyi açıklamak için başka kelimeler arayabiliriz.
Bu hoşuma gitti, doğal ve kullanmak için biraz ters akım çünkü benim için, Sınır, başkaları tarafından uygulanan dışsal bir şey değildir.Ancak, bakıcılar ve eğitimciler olarak, içinde özgürlüğünde özerk bir şekilde gelişebilen, deneylerinde korunan ancak kimseye zarar vermeden özerk bir şekilde gelişebilen çocuğa sunduğumuz güvenli, gerçek veya duygusal bir gizliliktir.
Olumsuz duygular ve saldırganlık
Bebek çocuk olurken, davranışları her zaman gerçek, otantik ihtiyaca cevap vermeyecek, fakat çoğu zaman, içinde sakladığı, okuyabilecek, konuşabilecektir. duygusal tezahürler veya arzularınızda.
Kendimize soracağımız ilk şey, eğer saldırganlık doğal veya öğrenilmiş bir şeydir. Pek çok ebeveyn, çocuklarına azami incelikle davrananlar bile, çocuklarının duygularını patlayıcı şekilde ifade ettiğini ve hatta bunu agresif bir şekilde yapabileceğini fark eder.
Çevrede, okulda veya televizyonda endişelenmek için sebepler var. Diğer yetişkinler veya diğer çocuklar, çocuğumuzun tamamen arzu edilmeyen ve evde çoğaltılamayan kopyaladıkları veya aldıkları gibi davranışlarda bulunabilirler. Ayrıca, unutmayalım, çocuk henüz olumsuz duygularını anlayamıyor ve yönlendiremiyor.
Öfke, kıskançlık, kıskançlık ve öfke doğal duygulardır. Onları inkar edemeyiz, onları baskı altına almamız da güvenli değildir, ancak eğer ve sadece çocukları ifade etmiyorsa, onları tanır, tanır ve onları bize veya başkalarına zarar vermeyecek şekilde yönlendirmeyi başarırız.
Ancak Olumsuz duyguların ifadesinin sınırlarını işaretler.Çocuğu suçlamaktan, davranışlarını etiketlemekten kaçınmak zorundayız, hissetmenin kötü olduğunu düşünmesini, duygularını inkar etmesini veya hatta herhangi bir öfke ifadesinden kaçınmasını sağlamalıyız; Doğru yol, nasıl hissettiğinizi ve bunun nedenlerini anlamanız için kaynakları sunmak, duygularınızı sözlü olarak ifade etmek ve negatif enerjinin kendisini agresif olmayan bir şekilde ifade etmesine izin vermek olacaktır.
Evrensel bir tarif yok, çünkü hepimiz farklıyız. Yakında neler olduğunu anlamada çok yardımcı olacak sözlü bir yetenek kazanacak çocuklar var ve doğal olarak başkalarıyla ve kendileri ile bağ kurabilecekleri çok empatik çocuklar. Ancak bu her zaman böyle değildir.
Biraz iki yaşında olabilir duygu ve deneyimlere doygun bu onun endişelenmesine ve sinir krizi geçirmesine neden olan sinirsel bir durumdur: okula olan bir şey, oyuncaklarının başka birine dokunmasını istemediğini keşfetmesi, küçük kardeşinin gelişi ya da akrabalarının öfkeli bir konuşması Bu yüzden korkuyorum
Öfke nöbetleri bir miktar öngörülebilir olsa da, çocukları kendi fiziksel veya duygusal dayanıklılıklarına götürürsek, normal bir kişilik gelişimi biçimi de olur. Bunlar gerçekleştiğinde, çocuğun ve diğerlerinin güvenliğini sağlayarak, sinirlenmeden çocuğun duygusallığına sahip olduğunu tekrar kazanmaya hazır olduğunu umarak, mevcut ve mevcut kalabilmekten başka hiçbir şey yapamayız.
Ve buradan tartışılmaz sınırlardan birine ulaşıyoruz: kimseye zarar vermesi veya çarpması yasaktır. Bu davranış normu her zaman sağlam ve tutarlı bir şekilde belirtilmelidir. Bir bebek emzirirken bizi incitirse veya bir oyuncak fırlatırsak, onu tutarsak, incindiğini ve yapılamayacağını açıklamamız gerekir. Elbette kendimize ve çevreye, tutarlı olmalı ve asla fiziksel ceza kullanmamalıyız, çünkü vurmak başlı başına kötü bir şey değildir, yetişkin veya çocuğun yapma hakkı yoktur. Çocukların rasyonelleştirmeye ve kabul edilemez bir davranış biçimi olarak düşünülmeye hazır olmadan önce şiddet içeren davranışlara maruz kalmayı öngörmemesi için hikayelerin ve filmlerin içeriğini bile kontrol etmeliyiz.
Çocuğumuzun söylediklerimizi ne kadar anladığından emin olmasak da, bunu kesin ve nazikçe açıklamalıyız. başkalarına zarar veremezsin, ikisi de ebeveynlere. Ve bu, çocuğa sınırlama getirmenin temel olarak ebeveynlerin söyledikleriyle başlayıp, her şeyden önce yaptığımız şeydir. Bu yüzden, elinizi hafifçe bir ovalama ve durma için bile tutmak, elinizi tutmak, elinizde tutmaya çalıştığınız her şeyi, küçük olanı bize vermek için çok önemlidir. Çocuklar hem örnek hem de kelime ile öğrenirler.
Bu taşınmaz limit dışında başkalarına zarar vermemek Fiziksel olarak, sınırları belirlememiz gereken başka yollar bulacağız: oynamak, keşif, kelimelerin tonu ve içeriği, toplumda davranış. Çocukların ve çocuklarının gerekli gelişim özgürlüğü içinde nasıl ele alınacağını aşağıdaki başlıklarda göreceğiz. limitlerin doğal keşfi.
