“Ailemizi kaideden indirmeliyiz.” Psikolog Ramón Soler ile röportaj

Dün ilk taksitini yayınladık. Bebekler psikolog Ramón Soler ile röportaj ve daha fazlasıBu bize, ebeveynlerin çırpma, hakaret veya çığlık da dahil olmak üzere aldığımız ebeveyni nasıl yeniden ürettiklerini açıkladı. Bu ikinci bölümde bu çizgiyi derinleştirmeye devam etmek istiyoruz.

Ebeveynlerin çoğu, çocuklarını delice sever ve onlar için en iyi inandıklarını yaparlar, ancak bu bazen hata yaptıkları ve fiziksel ya da duygusal olarak onlara zarar verdikleri anlamına gelir. En büyük engel, belki de ebeveynlerimizin bizi dövdükleri veya ceza veya tehdit kullandıkları takdirde, bizi sevseler bile yanlış olduğunu anlamak, açıklamak ve üstesinden gelmektir. Ve eğer onların hatalarını tekrarlarsak, şüphesiz bize verdikleri zararı tekrarlayacağız.

Ebeveynlerimizin bize olan sevgisini reddetmeden bizi dövdüğümüzün doğru olmadığını nasıl anlayabiliriz?

Özgür ve duygusal olarak sağlıklı yetişkinler gibi davranırsak çözmemiz gereken çok tartışmalı bir konudur.

Bizi yenen aynı ailenin bizi sevdiklerini söylediklerini anlamak zor görünüyor. Çocuk için bu muazzam bir çelişkidir: bir yandan sezgi, ona sevginin darbelerle ilişkilendirilemeyeceğini söyler, ancak gerçekler ona kendisini sevdiğini söyleyenlerin ona vurduğunu gösterir.

Ve olanları nasıl içselleştiririz ve bir anlam ifade ederiz?

Büyüdükçe, bu kavramları uyumlaştırmaya çalışmak için karmaşık teoriler hazırlıyoruz, sonuçta, bize her zaman ebeveynlerin çocuklarını sevdiğini söylediler. Fakat en derin özümüz bir şeyin doğru olmadığını biliyor, bu yüzden hala şok edici.

Anlıyorum Ramón, ama bu çatışmayı nasıl anlayabileceğimizi ve üstesinden nasıl geleceğimizi bilmiyorum.

Bu paradoksun çözülmesi, yetişkinlerin yaşadığı duygusal sorunların köklerine dalmayı gerçekten önemseyen herhangi bir tedavinin birincil parçasıdır.

Bana çocuğun istismara uğramak için ne yaptığını açıkla.

Küçükken, uyum sağlamak ve teslim olmak zorunda kaldık, ama çok çelişki arasında hayatta kalabilmek ve bir şeyleri yerlerine koyabilmek için çocukluğumuza sürdüğümüz bandajı çıkarabilmeliyiz, ebeveynlerimizi, onları koyduğumuz ve onları etlerin olduğu gibi kaideden alçaltın. kemik, mükemmel olmadıklarını ve kusurları olduğunu anlamak.

Duygusal sağlığımızın ebeveynlerimizin hatalı olduğunu anlamam iyi midir?

Tabi. Ancak o zaman kendimize gerçekten sevgi olup olmadığını veya çocuğun resmini ve benzerliğini şekillendirmenin bir yolu olup olmadığını, aldıkları aynı kısıtlayıcı eğitimi takip ederek, hiçbir şey sorgulayamadan sorabiliriz.

Ne demek, çocuğunuzu imajına göre kalıplamak?

Pek çok ebeveyn, çocuklarını kendilerinin yaşayamayacağı bir yaşam boyunca yaşamaları için kullanır. Ve, bunu başarmak için, eğer çocuk organize ettikleri yoldan çok fazla saparsa, yanaklar da dahil olmak üzere elindeki tüm araçlara başvururlar.

Bize yaptıklarını tekrarladığımızda ve ilk belayı verdiğimizde ne olur?

Bir baba veya anne oğluna ilk belayı verdiğinde, içinde ne yaptığını düşünmesini sağlayan bir şeyin sallanması gerektiğine inanıyorum. Yetişkinlerin hayatlarını ve çocuklarını değiştirmeye karar verebilecekleri en önemli an budur.

Neyse ki, bazıları bu tutumu bırakıp karar verirken, diğerleri bu şüphe anını görmezden gelir ve aldıkları aynı şiddeti iletmeye devam eder.

Yani, ebeveynlerimiz bize vursalar veya duygusal olarak bize zarar verseler bile bizi sevdiler mi?

En fazla bizi kendi yollarıyla sevdiklerini söyleyebiliriz, ama bu sevmenin bu yolu sevgi değildir. Sevgi saygı gösterir ve vurmak saygı değildir.

Aşk için, kişi onların yanlış inançlarını değiştirebilir. Kendi ebeveynlerinden yaşadıkları eğitim sistemini sorgulayamadılarsa, bizim için hissettiği sevginin ne kadar samimi olduğunu sormalıyız.

Ve bu çok çelişkili meseleyi sona erdirmek için, sizi Alice Miller'ın bu konuyla ilgili düşünceleri ile bırakmak istiyorum: "Sevgi ve karşılıklı olarak birbirimizi dışlamak (...) Gerçek aşk gerçeği destekliyor"

Yani, sana soruyorum, bir çocuğa vurmanın bir faydası var mı?

Eğer sana vurmak istediğimiz bir şey yapmayı bırakmaksa, elde edeceğimiz tek şey tepkimizden korkmak ve aynı şeyi yapmaya devam etmenin bir yolunu bulmak, ama biz bilmeden.

Uzun vadede, çocuk ailesine olan güvenini kaybedecek ve her yanakla onlarla iletişim bozulacaktır. Ayrıca, iyi karşılanmadıklarını algılarsa ve psikologlar duyguları bastırmanın duygusal ve fiziksel etkilerini çok iyi biliyorlarsa, duygularını ifade etmeyi bırakması da çok olasıdır.

Çocuk, ona vurduğumuzda şiddete çarpmanın ve kullanmanın kabul edilebilir olduğunu öğrenecek mi?

Evet. Yukarıdakilerin hepsine, çocuğun çatışmaları çözmenin yolunun şiddet yoluyla olduğunu öğreneceğini eklersek, bir çocuğa vurmanın bir yararı olmadığı sonucuna varabiliriz.

Çocuklarını dövenler, birileri, çocuklarını hakaret eden istismara uğrayanlar gibi, çocuklarına hakaret etmek için çok benzer mazeretler kullanıp kullanmadıklarını sorduğunda çok kızıyorlar: “Umurumda değil, Yükümlülüklerini yerine getirmiyor, bana kötü cevap verdi, anneme kötü cevap verdi… ”.

Kadın bir yetişkin olduğu ve "eğitimli" olduğu için, çocukların vahşi hayvanlardan biraz daha az olduğu ve topluma uyum sağlamak için bir rehbere ihtiyaç duydukları, bana muazzam bir barbarlık olduğunu iddia ediyorlar.

Son yıllarda, kadın haklarının savunmasında büyük ilerlemeler kaydettik ve buna rağmen ölümler neredeyse her hafta meydana geliyor.

Evet, kadınların kötü muamele görmelerinin büyük bir reddi var, ancak aynı tehditler, çığlıklar veya çocuklara yönelik darbeler hakkında konuştuğumuzda aynı değil. Çaresiz bir çocuğa vurmak daha da ciddi değil mi?

Daha küçük, daha çaresiz ve evden çıkarıp evden çıkamayan çocuklara ne olacağını düşünelim: duygusal sağlığın sonuçları fecidir.

Ek olarak, çevreleri tarafından saldırıya uğrayan veya ihlal edilen çocuklar, kendilerine yönelik şiddet karşısında var olan sosyal müsaadeyle karşı karşıyadır. Hepimiz bir kadını kötü muamele ederken saldırganın önünde duran insanların vakalarını biliyoruz, ancak bir babanın oğluna vurduğunu veya sözlü olarak saldırdığını görünce kaç kişi öfkeleniyor? Çok değil mi?

Hayır, fazla değil. Yok ya da neredeyse yok. Kendime müdahale etmekten korktum ve bunu yaptığımda çocuğun sonuçlarından emin değildim.

Gördüğüm gibi, her türlü şiddet anlaşılmaz. Hem bir kadına hem de çocuğa isabet etmesi, iğrenç bir fiziksel ve psikolojik kötüye kullanım şeklidir.

Mesele şu ki, terör döngüsünü sona erdirmek için: çocuklukta şiddet, kendilerini vurmalarına izin veren yetişkinleri vuran ya da boyun eğen saldırgan yetişkinler, şiddete karşı kampanyalar çocukluğa odaklanmaya başlamalıdır.

Çocuklukta şiddeti durdurun, yetişkinlikte şiddeti durduralım.

Ancak, Ramón, çocukla bir çelişki olduğunda, tüm ebeveynlerin eğitimsel ya da duygusal kaynakları yoktur, onlarla yapılan kontrolleri kaybetme veya hareket etme. Bir çocuk "yaramazlık yaparsa" ne yapabiliriz?

Onları anlamak için çaba gösterebiliriz. Çoğu zaman, çocukların minyatür yetişkinler gibi olmasını istiyoruz ve çocuk evreninin yetişkinlerden tamamen farklı olduğunu unutuyoruz.

Belki de çocuğun yaptığı şey, içinde yaşadığı dünyadan bir şeyler öğrenmesine yardım eder, oynadığı oyunu oynamasını engellersek öğrenmeyi durduracaktır. Örneğin, bir çocuk suyla oynarken emilir ve bir kaptan diğerine geçirilir. Kuşkusuz, yere biraz su döktüm, ama bunun yanlış olduğunu söyleyebilir miyiz? Onu iyi bir çocuk olması gerektiği mazereti altında su ile deneme yapmazsak, oyunuyla öğrendiklerini özümsemek için vakti olmayabilir.

Çocuklara koyduğumuz etiketlere çok dikkat etmeliyiz. Çocuklar ne iyi ne de kötü değildir, bu nedenle “iyi” veya “kötü” olmak her zaman yetişkinlerin bakış açısına bağlı olan bir şeydir. Bu etiketleri tekrar edersek, çocuğun “içselleştirme” veya “kötü çocuk” rolünü benimseme ve içselleştirme riski vardır.

Anlıyorum ama söyle bana, hangi duygusal hasar, çocuğun kendisini korumak zorunda kalanlar tarafından vurulmasına neden oluyor?

Ofisimde her gün kontrol ettiğimde, her şeyden önce, muazzam bir kafa karışıklığı ve çok fazla güvensizlik yaratıyor. Eğer sözde, benimle ilgilenenler, bana bu şekilde davranmalılarsa, iyiliğime kim bakacak? Çocuğun başka ailesi yok, eğer hayatta kalmak istiyorsa, Yaşadığı duruma adapte olur. Ayrıca, ebeveynlerinin taleplerini yerine getirmek için, gerçek kişiliğinden vazgeçer, onu katmanların ve kuralların, emirlerin ve başvuruların katmanları altında gizler.

Zamanla, çocuk içselliğini yitirir ve aldığı tedavinin normal olduğunu, var olma şeklinden dolayı hak ettiğini ve sevginin böyle olduğunu varsayar.

Şiddetli bir ortamda yaşamaya neden olan gerilim, herhangi bir zamanda ve herhangi bir şey için size el koyacakları bir toplam çaresizlik yaratır. Bu, çocuğun yetişkin yaşamında sürüklenecek ve onu arkadaşlık ve ilişki içinde etkileyecek olan kendine saygısı üzerinde çarpıcı bir etkiye sahip olacaktır.

Ek olarak, hastalanma eğiliminiz artacaktır, çünkü stres hormonlarına uzun süre maruz kalmak vücudun bağışıklık tepkisini azaltır ve sizi savunmalarınıza karşı herhangi bir saldırıya karşı daha savunmasız hale getirir.

Ramón Soler bir psikolog Klinik Hipnoz Uzmanı ve Rekonstrüktif Regresif Terapide Uzman. Psikolog olarak yoğun deneyime sahip, o otizm tedavisinde, Malaga Üniversitesi'nde uzmanlaştı. Birkaç yıl boyunca Otizm'in tedavisinde lider olan Malaga SIDI Derneği ile işbirliği yapıyor.

Çocuk psikolojisi uzmanı olarak, Elena Mayorga Toledano (Felsefe ve Edebiyat mezunudur ve çocuk edebiyatı alanında uzman bir yazar) ile çocuklar için psikolojik eğitim senaryo terapisi adı verilen çocuk psikolojik sorunlarına adanmış bir terapi geliştirmiştir.

Şimdiye kadar bu ikinci taksit psikolog Ramón Soler ile röportajEbeveynlerimizin, bizi yenmeleri ya da duygusal olarak zarar vermeleri durumunda bize verdikleri zararı bize açıkladığını ve bu modeli tekrarlamanın sonuçlarını anlamak için bize bazı ipuçları verdi.