Dün, ebeveynler arasında en iyi bilinen etiketlerden biri hakkında konuştuk, çünkü çocuklarımız suçlu olmak için on ipucu ile yıllardır çevrimiçi oldu. Doğru olup olmadığını bilmeme rağmen Washington’daki (ABD) Seattle Polis Genel Müdürlüğü tarafından yazıldığı söyleniyor.
Ayrıca tanınmış çocuk hakimi Emilio Calatayud tarafından imzalandığını da gördüm, ancak Seattle’dan gelirse bu onun sorumluluğu olmayacak ve bu adamın kendisini ifade ettiği dile tam olarak uyuyor.
Gerçek şu ki, bu desalogü göstermeyi amaçlamaktadır On hata, ebeveynlerimizin babalarına daha fazla yatmakta ve bu da çocuklarımızı potansiyel suçlu yapacak. ve dün dediğim gibi, bazı tavsiyeler yanlış anlaşılmasınlar ve özellikle dekalogun bir parçası olması gereken, dekalogun bir parçası olmamalıdır. Bu konseylerin beşinden bahsettikten sonra, bugün kalan beşi ve onbir numarayı tartışacağız.
6. Daima onun önünde tartış
Altıncı konsey diyor ki Ebeveynler her zaman çocukların önünde tartışmalı, aile kırıldığı zaman farketmediklerini görmelerini sağlar..
Gerçek şu ki, eleştirileri yıkıcı olan ve "kırılmış plakalar" ile bitenler hakkında aşağı yukarı güçlü bir tartışma hakkında konuştuğumuz sürece, hemen hemen aynı fikirdeyim. Bunun yerine, ebeveynlerin uyum sağladığı, anlaşmaya varmadan veya ulaşmaya çalışmadan tartışmalar veya anlaşmazlıklar hakkında konuşursak, o zaman çok fazla sorun görmüyorum.
Hayatta nasıl kazanılacağını bilmek zorundasın ve nasıl kaybedeceğini bilmek zorundasın, bazen başkalarının seninle aynı fikirde olacağını ve bazen de olmayacaklarını bilmelisin, çünkü bazen haklısın ve bazen kazanmayacaksın.
Çocukların diyalog yapmayı ve pazarlık etmeyi, tartışmalarını savunmayı ve yenilgiyi kabul etmeyi, başkalarının isteklerine nasıl cevap verdiğini görmeyi veya bunu yapmak zorunda kaldıklarında pes etmeyi öğrenmeleri için, ebeveynlerin tartışmakta olduğunu görmeleri olumsuz olmak zorunda değildir. Yapıcı eleştirilerin az ya da çok yapıcı eleştirilerin nasıl yapılacağını tartışmaya atıfta bulunarak tartışma, tartışma, fikir birliği,…).
7. Ona istediği kadar para ver
Yedinci konsey bunu söylüyor Çocuklarımıza istedikleri kadar para vermeliyiz, bu yüzden çalışmak zorunda oldukları bir şey olduğundan şüphelenmiyorlar.
Kötü bir tavsiye değil, her ne kadar yerine getirilmesi biraz zor olsa da (dün dediğim gibi, bütün ebeveynler, çocuklarına istedikleri kadar para veremezler). Her halükarda, çocukluktan beri eve giren şeylerin nereden geldiğini bilmeleri, çalışmanın anlamının ne kadar kötü olduğu (“Babanın her gün nereye gittiğini (anne) biliyor musunuz? Ne için biliyor musunuz?”) Ve nasıl Bu, yiyecek, oyuncak, giysi, elektrik, su vb. İçin para alışverişinde bulunur.
"Tatlım, bu çok paraya mal olur, satın alamayız", genellikle harikalar yaratır. Önemli olan, o zaman eve çok fazla paraya mal olan başka bir şeyle gelmediğimiz, görünüşe göre satın alabileceğimiz ve ihtiyaç duymayacağımız bir şeydir (bunun önemli olduğunu çünkü sözlerimizle tutarlı olmamız gerekir).
8. Tüm dileklerinizi yerine getirin
Sekizinci konseyde bize söylendi Çocuklarımızın yemek yeme, içme, eğlence, rahatlık konusundaki tüm isteklerini yerine getirmeliyiz ... yoksa huzursuz olur.
Yemek yiyip, içerek, eğlenerek ne demek istediklerini çok iyi bilmiyorum ... ama hadi, her şey gibi, biraz sağduyu uygulayarak, öne fırlatıldı. Çocukların yetişkinler gibi zevkleri ve tercihleri vardır, bu nedenle ne yiyeceğimizi seçebilirsek (örneğin bir restorana gidersek), onlar da seçebilmelidir. Evde sevmedikleri ve yemek istemedikleri bir yemek yaptıklarında karar veren her anne.
Aslında bir öğününü daha çok sevdiğiniz için değiştirmeyi umursamıyorum, çünkü aslında ben de yapıyorum (ilk yemeği sevmiyorsam, ikincinin küçük ve daha fazlası gibi) ve evde olursam, doğrudan istediğim gibi gibi ... Tabii ki, nefret ettiğim bir şeyi pişirmeyeceğim).
Öyleyse eğer çocuklarım bana a) hoşlanmadıklarını ve b) tercih ettiklerini söylerlerse, o zaman b) ya da bir yemek hazırlarız a) ve bir b), ilk ve ikinci kurs olacak, ilk teklifi a) ve ne zaman onlara bakmaktan veya kendi inisiyatifleriyle bir şeyler denemekten bıkmışlar, b). Neyse Ebeveynler, çocukların çalıştığı konulara çok fazla önem vermezlerse, a), ödüller veya cezalar olmadığında veya kimse çok fazla ısrar edemediğinde, çocuklar bir gün yemek yemeye başlarlar..
Mesela evimde hiç kimse sebze yedirmelerinde ısrar etmedi ve iki çocuğum sebze olduğu zaman ve hemen hemen her gece bir salata vardı. Çok fazla sebze yemezler, çünkü genel olarak her şeyden az miktarda yemek yerler (krizle bize çok yakışır - sadece şaka yapıyorlar -), ancak sakince, kötü yüzleri olmadan veya baskı hissetmeden yiyebilirler; Daha fazlasını istiyorlarsa başka bir şey yiyebilirler. Sebzeler büyüdüklerinde ve sebzelerin gerçek özelliklerini bildiklerinde, kesinlikle çok iyi olmayanların da daha fazlasını yiyeceklerdir, ama bu da o kadar da kötü değildir.
Gerisi ile aynı. Çocuklar birçok şeyi seçebilmeli ve seçebilmelidir çünkü hayat seçimlerle doludur. ve yanlış olma riski altında bile kendi kararlarını vermeyi öğrenmek zorundadırlar. Yapılması gerçekten önemli olan günü nasıl seçecekler?
Şimdi, seçim yapmak ebeveynlerinizi köle yapmak anlamına gelmez, çünkü bir aile bir çocuğun etrafında dönemez (3-4 yaş arası bir çocuktan bahsediyorum, zaten her zaman ne istediğini sorabiliyor) ).
9. Her Zaman Sebep
Dokuzuncu konsey diyor ki Oğlumuza her zaman sebebini vermeliyiz, öğretmenleri, insanları, kanunları ... Ancak, bunun mümkün olduğuna inanmıyorum ve ebeveynlerin her zaman bir çocuğa sebep vereceğine inanmıyorum. Olursa, elbette yanlış giderler. Sebep, çocuğa sahip olduklarında verilmelidir, ancak sahip olmadıklarında, o zaman hayır. Basit, çok basit, yetişkinlerle de ne yapılır, öyle değil mi?
10. Bir felaket olduğunda, kaçınmak için hiçbir şey yapamadığınızı dört rüzgarda ilan edin.
Sonuç olarak, bize söylendi oğlumuz gerçek bir felaket olduğunda, diyelim ki mümkün olan her şeyi yaptık ama bu çocuğun imkansız olduğunu. Böylece havluyu fırlatıp, çocuğu bizden başka birinin elinde bırakacağız, böylece ne olursa olsun olacak.
Suçlu bir çocuğa sahip olmanın kolay olup olmadığını bilmiyorum (belki de bahsettiğimiz tavsiyelerin bir kısmını takip ettikten sonra, belki de almıyoruz), gerçeği, ebeveynlerin tüm yaşamları ebeveynleri olduğu ve bir çocuğun sorunlu davranışları olduğunda, şunu gösterdiğini, Gerçekten, bir sorun var. Bu sorunu bulmak ve çözmek için ebeveynimizin görevidir..
Onu öğretmenlerin ellerinde bırakırsak, onu görmezden gelirsek veya yanlış yaptığımızı değiştirmezsek, bir gün böyle doğmuş gibiydik ve “biz bu çocuğun imkansız” olduğu noktaya varabiliriz. yapacak bir şeyi yoktu
11. Çocuğunuzla güven ilişkisi kurmayın
Onbiri bu etikete şikayetim. Öncelikle gitmesi gereken bu tavsiye hangi cehennemde? Öyle değil mi? Ben onu koydum.
Oğlunun potansiyel bir suçlu olmasını istiyorsan, ya da istediğini yapmasını istiyorsan, sana güvenmeden, oğlunla güven ilişkisi kurmazsın. Onunla konuşma, her zaman yalnız oynamasına izin ver, onsuz tatile gitmesine izin ver, Eylül geldiğinde sevin ve okula başla ve onu herkese açıklamasını söyle ("okula başlamak istiyorum"), ondan sorma Onun sorunları, neden sinirlendiğini bilmek istemezsiniz, aslında, sinirlenmesine izin vermeyin (“saçma değer”), hakettiği zamanı ayırmayın, her zaman insanlara söyleyin ve onun önünde ise, daha iyi , ne kadar kötü davrandığı ve onunla birlikte yaşamanın ne kadar zor olduğu, sizi aradığında çok fazla dikkat etmeyin, sizi çağırmaktan yorulduğunuzda, sizi aramaktan yorulduğunda, ona dikkat etmek için biraz yaramazlık yapın, cezalandırın. Bu, pek çok açıklama yapmadan, "çünkü evet, periyot" veya "çünkü bunu söylüyorum" gibi ifadeler kullanın ve böylece tüm bunlarla birlikte, oğlunuzu senden daha çok uzaklaştıracaksınız.
Bu gibi kocaman bir duygusal boşlukla büyüdüğü zaman, doldurmanız gereken ve hiç doldurmadığınız, duygular konusundaki susuzluğunu gideren alternatifler arayacaktır.bazen tutarlı ve bazen tutarsız, belki de tehlikeli ve şiddetli, ama sakince, “ne” (en azından ağzından değil) hakkında asla bir şey öğrenemezsiniz ve “neden” i daha az anlarsınız.
Oh, ve kendine neden oğlunun neden seninle konuşmadığını ve neden sana dikkat etmediğini sorma, çünkü cevap o kadar açık olacak ki, bilmeyeceksin veya görmeyeceksin: “Seni dinlemiyorum, baba ve anne, çünkü asla Sen bana yaptın. Her zaman yapacak daha iyi bir şeyin vardı. Her zaman benden önce giden şeyler vardı. Şimdi endişeli ebeveynlerin rolünü oynamaya gelme. ”
