Bugün hala konuşuyorum Çocuklara bağırmak ve psikolog Mónica Serrano ile röportaj yapmak hakkında Ailelerin geçen hafta yaşadıkları bu günlük gerçekliğin duygusal yönleri hakkında, biyolog Irene García Perulero ile tamamen biyolojik yönleri hakkında konuştum.
Ancak sizi gerçekleştirmeye davet ettiğim bir yansıma kişisiyle başlamak istiyorum. Sen yap sevdiğin veya senin üzerinde gücü olan biri sana bağırdığında nasıl hissedersin??
Benim hissim, içerilen veya patlayabilen çaresizlik, yüreksizlik ve öfkedir. Ama ben bir yetişkinim ve bu diğer kişinin kötü davrandığını, kendisi üzerinde kontrol sahibi olmadığını, bunalmış olduğunu bile anlayabiliyorum. Ama anlıyorum çünkü ben bir yetişkinim. Bir çocuk yapamaz.
Bununla birlikte, eğer o kişi aramızda bir çatışma olduğunda genellikle bana bağırırsa, şiddetli bir iletişim paternine sahip olduğunu, beni ağırlaştırdığını ve eğer benim için mümkünse veya mümkün değilse en azından uzaklaşıp yer açmaya çalıştığını gösterir. aramızda kendimi savunmak veya sinirlenmek zorunda kalmamak için.
Yapabilirsem ve o kişi benim için çok önemliyse, onun sözlerini geliştirmek ve şiddet içermemek için yardım edecektim, ama bunu yetişkin yetişkimin oluşturduğu ve başkalarına sınır koyabilecekleri veya en azından hangi sınırları belirleyebileceğimi bilerek yapacağım. Başkalarının beni aştığını inkar ediyorum.
Ben de sizi ne zaman hissettiğinizi hatırlamaya çalışmak için davet etmek istiyorum. sen küçük çocuklardın ve ebeveynlerin ya da öğretmenlerin sana bağırdı. . Hatırladığım his korkunçtu.
Evet, korku, saldırıya uğrama korkusu (bana hiç vurmasalar bile), sevilememe gibi yaygın bir korku, iş göremezlik ve suçluluk bilinci, çaresizlik, üzüntü, adaletsizlik ve her zaman ifade edemediğim ama korunamayan ve indirilemeyen öfke farkındalığıydı. aksi.
Hadi konuşalım Tüm bunları anlamamıza yardımcı olacak psikolog Mónica Serrano.
Şiddet çığlıkları diyebilir miyiz?
DSÖ tanımına dayanarak, şiddetin, tehdit altında veya etkili, kendine, başka birine veya bir gruba veya topluluğa, neden olan veya sahip olduğu fiziksel bir kuvvete veya gücün kasıtlı olarak kullanıldığına işaret eder. Yaralanma, ölüm, psikolojik hasar, gelişimsel bozukluklar veya yoksunluk yaratma olasılığı çok yüksektir, çığlık atan ebeveynlerin çığlık atma niyetine bağlı olarak şiddetli olduğu kabul edilir.
Çocuğa hükmetmek için mi bağırıyoruz?
Bence çığlığı korkutmak, çocuklarda korkuyu harekete geçirmek ve bu duygudan hedefimize ulaşmak için kullanıyoruz (hala oldukları, yedikleri, uyudukları, giyindikleri, vs.). Bununla, çığlığın şiddetli olduğunu kastediyorum, ama çığlık atan tüm ebeveynlerin şiddet içermesi değil. Ben kişiyi yargılamaya değil, harekete atıfta bulunuyorum.
Bazılarının söylediği gibi, iz bırakmayan gerçekten doğru mu?
Çığlıklar izlerini bırakır. Ancak, belirli bir durumda tekrar edilip edilmediklerini veya belirli bir patlamayı değerlendirmek gerekli olacaktır. Çığlıklar, çocuklarla iletişim dinamikleri için ortak bir araç olarak kullanılırsa, emniyetsiz, itaatkâr insanları, kendi ölçütleri olmadan ve kendilerini savunma kabiliyeti olmadan yükseltiriz. Bir çocuk, bağırmanın kabul edilebilir bir iletişim şekli olduğunu içselleştirdiğinde, bu tür etkileşimi herhangi bir kişi tarafından tolere etmeye ve daha sonraki yaşlarda kendisini kullanmaya maruz kalır.
Ama Monica, hepimiz bir zamanlar bağırırız.
Hepimiz bazen bağırırız. Kilit nokta, çocuklarımızdan önce bunu yapmaya hakkımız olmadığını, buna izin vermemeleri, bir hata yaptığımızı, affetmeyi isteme ve tekrarlamamaya çalışacağımızı taahhüt etmemizdir.
Çocuklara ne gibi duygusal zararlar veriyor?
Duygusal olarak, çığlıklar, çocuğun özgüvenini ve özgüvenini olumsuz yönde etkiler. Ayrıca çok fazla güvensizlik yarattığı için güvenlik duygusu üzerinde de bir etkisi var. Genellikle bağıran çocuklar, olaylar karşısında bireyin çaresizlik duygusu olarak tanımlanan pasifliğe yol açan öğrenilmiş çaresizlik geliştirebilir. Sürekli çığlık atan çocuk, refahı sağlamak için agresif etkileşim ona eylem için seçenekler sunmadığından, refahı elde etmek için koşullarını değiştiremediğini öğrenir. Çığlık korkutuyor, felç ediyor. Bu çaresizlik duygusu, motivasyon bozukluğuna, kendini kontrol etmenin ve çok fazla duygusal sıkıntıya yol açar.
Ebeveynleri nasıl geliştirebilir ve onları daha iyi kontrol edebiliriz?
Bizi düzenli olarak bağırmaya teşvik eden durumları daha iyi yönetmek için, öncelikle çocuklarımıza bağırmak istemediğimizi fark etmemiz önemlidir, çünkü saygı duyulmayı hak ediyorlar. İkincisi, durmayı denemek için kendimizi taahhüt etmemiz önemlidir.
Çığlık atmayı bırakmamız için bize bazı pratik tavsiyeler verebilir misiniz?
Çığlığı önlemeye yardımcı olan çeşitli teknikler vardır. Bence genel olarak rahatlama ve stresi azaltmak çok etkilidir. Bizi nasıl büyüttüklerinin ve hangi iletişim dinamizminin kurulduğunun analizi, çocuklarımıza bağırmak dürtüsünün kökenini anlamak için esastır. Muhtemelen yeni, agresif olmayan referanslar aramak zorunda kalacağız. Bu modeller saygın çatışma yönetimi stratejileri oluşturmamıza yardımcı olacaktır. Bu modeller çatışmaları nasıl yönettiğini sevdiğimiz ve onlardan çocuklarımıza uygulamak için onlardan olumlu araçlar öğrenebileceğimiz insanlar.
Bu oldukça açık görünüyor çocuklara bağırmak duygusal ve psikolojik olarak onları incitir, bu yüzden onları durdurmak, korumak için harika bir nedenimiz var.
