Bir çift bir bebeği doğurduğunda, ilk bebeği, onu, yalnızca göz önünde bulundururlar, çünkü daha fazlası yoktur. Zaman geçerse ve başka bir bebeğe karar verirse, ilk çocuğun kardeşi olan ikinci bir çocuk, sonra ne olacağını düşünmeye başlar, tıpkı yaşlılar gibi onu seveceklerse (buna çoktan cevap verdik: sevginin bölünmediği (çoğalır), eğer yaşlı bir erkek kardeşin gelişini kabul ederse ve kıskanmaya başlarsa.
Ve elbette kıskançlık bizi korkutur, çünkü kıskanç insanlar korkunç şeyler yapabilir, ve oğlumuzun bir başka bebeği olduğu için bizi suçlayacağını ve onu bir rakip olarak gördüğü için onu incitmeye çalışacağını düşünüyoruz. Eğer bu durumdaysanız ve başka bir çocuğunuz varsa neler olabileceğini merak etmeye başlarsanız, okumaya devam edin, çünkü bugün size vereceğiz kardeşler arasında kıskançlığı önlemek için ipuçlarıve bunlar bir şey hakkında açık ve net: çocukları mutlu etmek.
Bu sihirli bir tarif değil
Tavsiyeler hakkında konuştuğumuzda, çoğu zaman bir Etiketleme planında veya bunun gibi bir şeyde göz önünde bulundurulacakların bir listesini yaparız: bunun için on ipucu, diğerinin göz önünde bulundurması gereken altı şey, vb. Bugün konuyu bu şekilde bölmeyeceğim çünkü konunun bu şekilde kesecek kadar derin ve ciddi olduğunu düşünüyorum. Bunu söylüyorum çünkü bugün konuyu başka bir yoldan yönlendirmek istiyorum, baştan beri, biz ve insanlardan çocuklarımıza nasıl davranıyoruz, her şeyden önce, ilk başta.
Bize verdikleri aşk ya da değil
Biz nasıl bir insanız? Sevecen, empatik, erişilebilir mi? Biz kucaklayanlar mı, fiziksel temastan kaçanlar mıyız? Çocuğumuz ağladığında acı çeken veya bizi etkilemeden ağlayarak bırakabilenlerden biri miyiz? Bizim olduğumuz kişi, büyük ölçüde çocuklardan aldığımız veya almayı bıraktığımız şefkatin meyvesi.
Çoğu insan iyi eğitimli olduğumuza inanıyor. Birçoğumuz "peki, bu kadarını bana yapmadılar ya da diğer şeyleri bana da yaptılar, ben iyiyim" diyorlar, çünkü çoğumuz aşırı derecede kötü muamele görmekten, korkunç bir şekilde terk edilmekten ve daha azına sahip olmaktan öteye geçmiyoruz. Ebeveynlerimizden gelen bazı sevgi ve dürüstlük ve sonuç bizi çoğunluğun olduğu yere koyar (bunun iyi olduğunu söylemek zorunda değildir).
Ancak, çoğu durumda kesinlikle yeterli değildi. Bebekler sevilmek, silah tutmak, içerik sağlamak, yardım etmek ve ebeveynlerinin vücutlarının sıcaklığına çok zaman harcamak için dünyaya geliyor. Korkularını biraz unutabilmelerini, öğrenmelerini, gelişmelerini ve büyümelerini sağlayan (onların güvenliğinden endişe duyan, kendini yalnız hisseden ve kendini tehlikeye atan bir çocuk olan) barışı sağlamak için bu temasa ihtiyaç duyulan mutlak bir bağımlılıktır. , duyduğunu, gördüğü ve ne hissettiğinin tehlikeli olup olmadığını tahmin etmeye çalışmak için çok fazla zaman harcıyor. Eğer bütün bunlarla meşgulse, ilerleyemez veya yalnızlığı için endişelenmeyen başka bir çocuktan daha küçük bir oranda yapar. ). Yavaş yavaş, gittikçe daha fazla şey öğrendiklerinde, gitmelerine izin verdiler. Çok fazla silaha ihtiyaç duymayı bıraktıhem temas hem de giderek daha özerk olmaya başlıyor.
Sonra ebeveynler çocukların önüne geçmeyi bırakıp tarafa gitmeye başlar, onlara destek olmak ve ihtiyaç duyduklarında yardım etmek için yanlarına başlar. Bu aşama çok uzundur ve nihayet, çocukların kararlarında çok ya da daha az bağımsız, yetenekli ve çok özerk olduğu ve ebeveynlerin mecbur kaldığınız anlarda sadece tam da arkasında oldukları noktaya yol açmaktadır. tartışma, konuşma, müzakere vb. varsa, talep ederler. En kolay aşama bu gibi gözükebilir, ama öyle değil, çünkü çocuğun zaten kendi inançları ve fikirleri var; kendi inançları, fikirleri ve zorlukları olan akran grubu ve her çocuğun kendi iç tartışması doğru olanı yapmak arasında büyüyor. doğru gördüğü veya bazen çok iyi olmadığı, onun arkadaş grubunun bir parçası olmasına ve iyi düşünülmesine izin verecek (bence nereye gittiğimi biliyorsun ... sizi popüler kılan holiganlar, açık bir örnek vermek. ).
Peki, bu ebeveynler ve çocuklar arasında az çok arzulanan bir ilişkinin ne olacağının kısa bir özetidir. Ancak, hatırlarsak, ilk aylarda sınırsız silah ve sevgisi olan az sayıda insan olduğunu düşünüyorum, bizimle zaman geçirecek, oynayacak, bize birçok şey söyleyecek, arzularımıza katılacak anne babaları olan, bize iyi şeyler anlattıklarını, bizi cezalandırmayacaklarını veya çarpmayacaklarını vb. Açıkçası, mükemmel ebeveynler mevcut değildir ve hata yaptığımız zaman her zaman umutsuzluk anları vardır ve özünde kısacası, Gerçekten ihtiyacımız olanı alan az sayıdayız.
Fakat bir çocuk neye ihtiyacı olduğunu biliyor mu? Hayır. Bir çocuğun bu çaresizlik kavramı yoktur. Onu talep edebileceğini hissetmiyor çünkü ebeveynlerin nasıl olması gerektiğini bilmiyor. Bir çocuk sadece hisseder. Rahatsızlık, garip bir his, yalnızlık, iç soğukluk ... ve uyum sağlayacak mekanizmalar arıyor. Eğer ailem bana fazla dikkat etmiyorsa, hayatta kalmanın bir yolunu arıyorum. Muhtemel bir yol, dikkatinizi sıklıkla yanlış olsalar bile, başka yollarla ele almanızdır. Örneğin, yaramazlık yaparsanız, anne ve babanın dikkatini çekin. Eğer hastalanırsanız veya sizi incitirseniz de onu alabilirsiniz (bir çok çocuk, üzgün ve nispeten tek başına, fiziksel olarak karın ağrıları, baş ağrıları, vb.). Eğer ortadan kaybolursa, yapabileceğini düşünüyor, yapacak. Ve fiziksel olarak ortadan kaybolmak istemem ama çok uzak ve iletişim kurucu olmayan bir çocuk olmak istiyorum. "Ben adım atmayacağım, bana yaklaştığını görmek için uzaklara gideceğim" gibi bir şey.
Bu arada, bunu yaparken, belki de alternatifler arayacaktır: "Al, ver, ihtiyacım var." Ve birçok ebeveyn, kendilerinin suçlu olduğu tuzağına düşecek, satın al ve seviş. "Seni ne kadar sevdiğime bak, sana bu kadar pahalı aldım." Bu, yenilik sona erene ve yeni bir taneye son verene kadar bir süre çocuğu sevgiye ve zamana duyulan susuzluğu giderir.
Ancak çocuk, bir insan olarak almayı umduğu tüm sevgi olmadan yaşamayı öğrenmeye devam edecektir. Ailenizle çok az zaman geçirin, çok az oyun oynayın ya da hiç oynayın, küçük diyaloglar bu konuda duyarsız olmak için bir buz kabuğu yaratmaya başlayacak. Kimse acı çekmek istemiyor. Çocuklar da. Bu yüzden sevginin yokluğunda, ona ihtiyaç duymamak daha iyidir. Pek çok yetişkinin başarısını düşündüğü bu, “Oğluma güçlü ve sert olmayı öğretiyorum, ağlamasına izin veriyor, hayatın zor olduğunu, kimseden bir şeye ihtiyaç duymamasını gösteriyorum”, derinden bir hata, çünkü çocuk geliyor çaresizlikten ve yalnızlıktan ve kendini daha da zor, daha az sevgi dolu, daha az açık yapar. Sevgi için özlemini çeken, kabuğunu içine alır, büyük bir ağaç haline gelmek için filizlenecek olan bir tohum çeken ve korku veren, ağacın büyümesini engellemek, herkesin su vermesini önlemek için korku dolu Yeter, birinin size kötü muamele etmesine izin verin, kimsenin dallarını kesmesini isteyin. Ve ağaçlar, az çok, eşit olarak filizlenebilmektedir. Onlara iyi davranmayanlar olacak, dediğim gibi, bir dalı kesip bırakabilecek olanlar olacak; ama sandık orada kalıyor. Kök, öz, bazı özenli ebeveynlerin size verdiği sevgi, temelde kalır. Olmadıysa, ağaç zayıf, gövde çok fazla dans eder ve fazla açığa çıkar. Birçok çocuk bu şekilde yaşamaya cesaret edemez ve doğrudan ağacın büyümesine izin vermeden önce tohumu kurtarırlar.
O zaman ne olacak? Her şeyin temeli, alması gereken ve alması gereken sevgiyi, varlıklarını, gövdeleri de gelişmedi. Her şey kilitli tutuldu ve elbette, büyüdüğünüzde, sadece tohumun acı çektiği küçük kutuyu düşünerek. Çocuğun acıdığı kutuyu kapatmaya karar vermesinin nedeni olarak acı veriyor. Ne olduğunu görmek için açmayı düşünmek gibi acıtıyor. Ve çocukları sevmek için yapmalısın. Onlara sevgi vermek için, o kutuyu açmanız, yalnız yaşamayı öğrenmek için yarattığınız kabuğu kırmanız gerekir ve acı verir. Sebepleri hatırlarsınız, çocukluğunuzu, yalnızlığınızı, sevgi eksikliğini, yetersiz hissedersiniz, bu dünyada yapacak önemli bir şeyiniz olmadığına inanır ve tüm bu acıları, bazen çok fazla, kalbin hızlandığını, istemeden seyahat ettiğinizi hatırlarsınız. geçmişe ve tekrar içindeki rahatsızlığı hissetmeye başlarsın. Birdenbire, yapılan ve doğru olan bu yetişkin kişi zayıf ve kırılgan bir çocuğa geri dönüşür ve kavga başlar: Burada kalıyorum ve çocuklarımı yetiştirmek için bu tohumu ekmeye çalışır mıyım yoksa kutuyu tekrar kapatır mıyım?
Birçok ebeveyn bununla olamaz. Bu duyguları tekrar yaşamaya dayanamazlar. Sahip oldukları aşkı hatırlamak istemiyorlar ve kutuyu tekrar kapatıyorlar. Günlük olarak yapabileceklerini yaparlar, çocuklarını sevmeye çalışırlar, çünkü onları sevdiklerini bilirler, ancak ihtiyaç duydukları tüm sevgiyi verememe noktasında kalırlar, çünkü siz sahip değilken, sahip olmadığınız zamanlarda Siz onu aldınız, vermek çok zor. Ve kendinizi metal gibi sert ve soğuk yaptığınızda, başka bir şeyi iletmek zordur.
Bütün bunların kıskançlıkla ne ilgisi var?
Çok fazla. Her şey. Kıskançlık ile ilgisi olmalı ve bir çocuğun kardeşleriyle ve etrafındaki tüm insanlarla nasıl davrandığını gerçekten yapmak zorunda. Her şeyle ilgisi varsa! Sevgisini alan, sevildiğini bilen, ebeveynleri tarafından bakılan, onlarla zaman geçiren, güler, oyunlar, sarılmalar, hatta gerçekleşebilecek tartışmalar, kendisi için düşünmeyi öğrenen bir çocuk Itaatkar olması gerekir, çünkü evet, ama büyüyor ve gelişiyor, kendine has bir şekilde saygısız olan anne ve babasına sevgiyle davranan (ve temelsiz ve aşırı iltifatlar sayesinde değil). ) Küçük bir kardeşin her gün gelmesi durumunda çok az problem yaşayacaksın. Mutluysam neden bir erkek kardeşim olduğu için olmayı bırakacağım? Aksine: Gemiye hoş geldiniz!
Bununla birlikte, eğer bir çocuk paragraflara yorum yaptığım gibi büyürse, eğer bu eksikliği yaşarsa, yalnız hissediyorsa, destek ve uyum sağlayacak mekanizmalar aramaya başlıyorsa (hastalanmak, yaramazlık ile dikkat çekmek, sormaya başlamak için) hediyeler ve aşırı dikkat, görünmez olma gerçeği), büyük olasılıkla başka bir bebeğin gelmesi çok kötü olacak: "ailemin bana dikkat etmesinin bana pahalıya mal olmasıyla, şimdi bir başkasıyla rekabet etmeliyim!" Kötü bir şekilde alacak ve bu onun suçu olmayacak, kıskançlığın kaynağı olacak, ama seni bir daha nasıl hissettireceğini bilemeyen bizden, canım, sevilen ve mutlu.. Buna ek olarak bir zırh başlangıcı, yalnızlık içinde yaşam öğrenmenin bir başlangıcı, "hiç kimsenin sevgisine ihtiyacım olmamalı" nın başlangıcını ve daha da büyük bir probleminiz olacağını ekleyin. Duygusal olarak bağlantısını kesmeye başlayan ve gerektiğinde ya da öyle hissederse, erkek kardeşine kötü muamele etmek konusunda çok fazla sorun yaşamayacak bir çocuk.
Bu ciddi, çok ciddi ve kıyamet gibi görünse de, çoğumuzun hayatımızın çoğunu aldığı şey bu. Böylesine kusursuz bir dünyada yaşadığımızı ve genel olarak her geçen gün daha bencil ve daha az empatik olduğumuzu başka nasıl açıklayabiliriz? Zaten her şeyin burada olmadığını, her gün evde, okulda, işte, televizyonda ve harika bir vb. Aldığımız tüm girdiler için biz olduğumuzu biliyorum. . Her şeyin temeli, çocukken vermemiz gereken ilk karar: tohum ekin veya sonsuza kadar saklayın. Her şeyin başladığı yer orasıydı. Ebeveynler olarak hareket etmemiz gereken yer orası.
Fotoğraflar | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana Flickr'da
Bebekler ve daha fazlası | Kardeşler arasında kıskançlıktan kaçının: Bebeğe bakmaya yardımcı olmaktan daha fazlası, rahat hisseden, Değerler konusunda ne eğitiyor ve nasıl yapılır, Kardeşler arasında kıskançlık: tavsiyeler
