- Beş dakika daha uyanık kalabilir miyim?
- Tabii ki
- Bu nasıl "temiz"? Yatma vakti yatma vaktidir.
Eşiniz korku filmlerinden hoşlanabilir ve siz sevmezsiniz. Sahaya gitmeyi tercih edebilirim, sen de sahile. Daha tatlı olabilir ve tuzlu olabilirsin. Çiftin iki üyesi arasındaki farklar yaygındır, ancak Farklılıklar ebeveynlik kuralları etrafında olduğunda ne olur? Oğlumuza zarar verebilir mi?
Tüm zevklerimizi ortağımızla paylaşmamamız, kişilikleri, bir şeyler yapma stilleri ve hatta farklı yaşam felsefemiz olması yaygındır. Bu farklar farkedilmemiş olabilir veya bu ilişkide büyük bir çelişki içermez, ancak ebeveynlik ve çocukların eğitimi açısından tutarsızlıklar hakkında konuştuğumuzda, durum karmaşıktır. Farklı bakış açılarından, hatta tam tersinden başladığımız zaman anlaşmalara ulaşmak, çocuklar geldiğinde çiftin yaşadığı büyük zorluklar.
Ebeveynliği anlama biçimimizde kendimizi güçlü bir şekilde konumlandırmamızı sağlayan birkaç husus var:
"Eğitmek nasıl" birleşiminde değerlerimizinançlar, kişilik, eğitim ... yani, kendimiz ve dünyayı görme biçimimiz hakkında çok şey var, bu yüzden bakış açımızı şiddetle savunuyoruz.
Üçüncü kişiyi, küçük çocuğumuzu ve biz her zaman onun için en iyisini istiyoruz.
algılanan sorumluluk Kararlarımızın çocuğumuz üzerinde alacağı sonuçlar çok yüksek olacak ve ebeveynler üzerinde büyük bir duygusal yük taşıyacaklar.
Öte yandan, anlaşmaya varılmayan çiftin halihazırda bazı yönleri olmasına rağmen, bu kaçamayacağımız şeydi: ikisinden de hoşlanmıyorsak, bu filmi birlikte göremeyiz, ancak oğlumuzu eğitmeyi bırakamayız Çünkü biz aynı fikirde değiliz. Bu, bu sorunu önleme veya yok saymama İlişki üzerindeki etkisi açısından onu daha güçlü kılar.
Farklı ebeveynlik stillerimiz olduğunda ne yapmalıyız?
Anahtar, ana ve en önemlisi, orada tutarsızlıklar olsa da takım hissi ve ortak yüzleşelim. Nasıl?
Çocuklardan önce:
- Tartışmayın, çocukların önünde kavga etmeyin (Başka bir şey de, görüşlerimiz hakkında bir diyalogu sürdürmek ve onlara bir anlaşmaya varılabileceğini göstermek.)
- Eşinize itibar etmeyin Çocuğun önünde, kararlarımıza uymayabilecekleri fikrini aktarıyoruz.
- Diğer destek: Çocuklarla birlik ve beraberlik göstermek önemlidir. Ve gerçekten aynı fikirde olmadığınız bir şeyse, daha sonra yalnız konuşun.
Ebeveynler için:
- Öncelikleri belirle, hangi konuların gerçekten önemli, hangilerinin az ya da çok olduğunu seçin. Her şeyde olamayız veya istediğimiz gibi her şeyi yapıyormuş gibi yapamayız, bu nedenle hangi fikirleri kabul etmediğimizi sormamız ilginç.
- Ebeveynlikle ilgili fikir ve inançlarınızı gözden geçirin, onlara sorun: bazen öğrendiklerimizin, gördüklerimizin ataletinden uzaklaşırız, ancak faydası ya da yararları üzerine meditasyon yapmayı bırakmadık. Çiftteki tutarsızlıklar yansıma için mükemmel bir bahanedir.
- Sınırlarını belirleTabii ki onlara sahipsin, ama onları bir eş veya bir eş olarak kabul etmekten ziyade, incelikle ifade et.
- Eşinizin, kişiliğinden, değerlerinden, inançlarından, sizden farklı bir insan olduğunu unutmayın. saygı Bu kesinlikle esastır.
- Özel ve müzakere bir dizi kurmak temel kurallar, günlük işleyiş için gerekli konular hakkında ve ardından, yavaş yavaş, diğer meselelerle ilgilenmeye devam ediyor.
Anahtar, saygı ve pazarlıktır. Bir anlaşmaya nasıl varılır?
- Karar vermeden önce, sakin bir şekilde pozisyonunuzu verin
- İle belirtiniz saygı, görüşleriniz
- Arama (yaratıcı, olumlu bir tutum ile) çözeltiler Çatışmaya, ikinizin de rahat hissettiği seçenekler.
- İstediğiniz veya daha fazla avantaja sahip olan bu çözüm listesinden alın ve her ikisini de uygulamaya koymak ekipman.
- Kararı boykot etmeyin: en çok sevdiğimiz seçenek olmasa da, onu boykot etmenin hiçbir anlamı yoktur, bu da karşılıklı güvensizlik ortamı yaratır.
- Sonuçlara değer verin: nasıl çalışıyor, mutlu muyuz? İdeal olarak, konu hakkında tekrar sohbet edin ve bu kılavuzun bakımını değerlendirmek ve / veya gelecekteki kararları ayarlamak için ortak bir paylaşım yapın.
- Kendini güçlendir karşılıklı olarak bir anlaşmaya varmış olduğum için. Her zaman kolay değildir, bu yüzden başardığınızı hatırlamak olumludur.
"Savaş modundan" kaçının
- Bu bir yarışma değilikiniz de oğlunuz için en iyisini istiyorsunuz
- Siz kendiniz değiştiniz ve fikrinizi (düşündüğünüzden daha sık) değiştirdiniz. Babalık bize bir şey öğretirse, her zaman haklı değilizdir, hata yaparız, ama onlardan öğreniriz.
- denemek karşısındakinin duygularını hissetmek Eşinizle: Önerdiğiniz şey gerçekten çok mu çılgınca?
- Mutlak gerçekler yoktur.
- Partnerinizin önerdiği şeye "hayır" sistemi kullanmaktan kaçının. diyaloga.
- Her şeyi kontrol edemeyizBu nedenle, ortağımızın mevcut değilken vereceğimiz küçük kararlar olduğunu kabul etmek zorundayız (farklı olanlar, bunların büyük etkiye sahip olmaları veya önemli kararlar olup olmadıklarıdır, bu durumda pazarlık etmek uygun olur).
Anlaşmazlık olumsuz değil, çatışma
İki durum arasında da ayrım yapmamız önemlidir: Bir şey çelişen görüşlere sahip olmak, diğeri ise "savaşmak", saygısızlık etmek, bağırmak ...
Bunu gösteren birçok çalışma var. ebeveynler arasındaki çatışma çocuklarda zorluk yaratır. Örneğin, Jaén Üniversitesi ve Granada Üniversitesi tarafından yapılan bir çalışmada, çocuklardaki (özellikle ergenlerde, aynı zamanda küçük çocuklarda) saldırganlık ile çatışma arasındaki ilişki ve çocuklardaki davranışsal sorunlar arasındaki ilişkiyi kurmuşlardır.
Daha spesifik olarak, Aile Psikolojisi Dergisi tarafından yayınlanan bir çalışma, ebeveynler arasındaki çatışmalara maruz kalmanın çocuklarda duygusal güvensizlik yarattığı ve bunun endişe ve hatta depresyona yol açabileceği sonucuna varmaktadır.
Tutarsızlıklar pozitif olabilir
Ebeveynlik tarzlarındaki farklılıklar ve ebeveynler arasındaki görüş çeşitliliği, onları olumlu bir şekilde yönettiğimiz sürece, çocuklarımız için faydalı olabilir. Onlara farklılıklara rağmen anlaşmalara ulaşabileceğimizi, farklı görüşlere sahip olmamıza rağmen, onlar için bir takım ve bir birim olduğumuzu;
- Herkesin aynı görüşü olmadığını ve buna rağmen birbirimize saygı duymamız gerektiğini öğrenin.
- İçin hizmet edebilir pazarlığı öğren (ebeveynler çocuklarımız için model görevi görür).
- Farklılıkların tamamlayıcı ve dolayısıyla zenginleştirici olabileceğini ve mutlaka negatif olmadığını gösterir: farklı, daha kötü anlamına gelmez.
- Bir şeyleri çözmenin tek yolunun olmadığını, kendi tercihlerine uygun olduğunu öğrenebilirler. yaratıcılık ve bilişsel esneklik.
"Mükemmel" bir çift yok içinde hiçbir tutarsızlık olmadığı, ancak bir takımsın ve çocuğunuzun iyiliğini ortak hedef. Farklı olmak olumsuz değil, doğru yapalım.
Fotoğraflar: Pexles.com
Bebeklerde ve daha fazlasında: Çocuklarla ayrılma: çift ayrıldığında ebeveynleri kalmalı
