Ayrılma (ya da boşanma) kararını vermek kolay değildir ve çocuklarımız olduğunda işler daha da karmaşık hale gelir. Bu gibi durumlarda ortaya çıkan ilk soru ve sorunlardan biri çocukları nasıl ve ne zaman bilgilendirmeli. Ebeveynler kendileri için en iyisini istiyor, refahlarını garanti ediyorlar, bu nedenle boşanma durumunda ideal, en başından beri en iyi şekilde anlatmaktır. Bugün, çocukların yaşına bağlı olarak nasıl yapılacağını değerlendirmek ve anlatmak için bazı yönleri gözden geçiriyoruz.
Onlarla konuşmaya hazırlanıyor
Bir ayrılmayla yüzleşmek karmaşık bir süreçtir, bu yüzden onu çocuklarımızla paylaşmadan önce, konuyu iyi bir şekilde açıkladığımızdan emin olmak için ilk şey. Bu, onu aşmanız gerektiği anlamına gelmez, ama en azından olanları işlediniz, meditasyon yaptınız ve kabul ettiniz. Bu onlarla konuşurken yapacak Güvenlik ve istikrar sağlıyoruzHer ikisi de, haberlerin etkisini daha iyi yönetmelerine yardımcı olmak için çok önemli hususlar.
Hala kendinizi yetenekli hissetmiyorsanız, gerçekleşecek olan değişikliği kabul etmediniz veya çok etkilenmişseniz, çocuğunuzla konuşmadan önce bir süre bekleyin: “kendinizi bulmak” için biraz zaman harcamanız tercih edilir. rahatsızlığımızı iletmek.
Hazır mısın İdeal olarak, onlara ne ve nasıl söyleyeceğimizi belirlemek ve belirlemek için önce ebeveynlerimizle konuşmamız gerekir. Bu şekilde içeriğin her iki tarafta da tutarlı olacağını ve çocuklarla olası çatışmalardan kaçınacağını garanti ediyoruz. Onlarla konuşmadan önce konuyu ne kadar kapalı tutarsak, o kadar iyi olur.
bizim Çocuklar gözyaşı kumaşımız veya rahatlık figürümüz olamazAksine: duygusal istikrarını güvence altına alması ve rehberlik ve destek olarak hizmet etmesi gereken ebeveynlerdir.
Söyleyeceğimiz şeyi ayrıntılandırmak yardımcı olabilir önce prova (örneğin ikisi arasında veya aynanın önünde yalnız), böylece ne dediğimizi duyabiliyoruz. Bazen onları yüksek sesle dinleyen şeylerin hayal ettiğimiz kadar iyi olmadığını ya da istediğimiz kadar aydınlatıcı olmadığını düşünüyoruz. İçeriği detaylandırmanın bir hilesi, kendinize şu soruyu sormanızdır: Size söylediklerim sakinliği, güvenliği iletir, şüpheleri giderir veya olumsuz duyguları görmenize izin verir (diğer ebeveyne karşı)?
Dikkate alınması gereken hususlar
Her bir durumun kendine has özellikleri olmasına ve (burada bizi ilgilendirmeyen) aşırı durumlar olduğu göz önüne alınsa da, bu durumu ele alırken genel olarak önerilen bir dizi husus vardır:
- İdeal olmasıdır her iki ebeveyn de mevcut: Birlik gösterecek bir aile konuşması, vereceğimiz habere rağmen, önemli.
- Çözülen şeyin çiftin ilişkisinin, babamızla annenin bir ilişkideki yetişkin rolünde oluşturdukları ilişkidir; ebeveyn olarak bizim rolümüz değil, aynı kalacaktır. Yani, bunu iletmeliyiz karar sahip olduğumuz aşkı etkilemiyor onlara.
- Bunları açıkça belirtmek çok önemlidir. moladan sorumlu değiller.
- Bilgiler çocuğun yaşına uyarlanmalı, yalnızca gerçekten anlayabildiği şeyleri açıklamak ve yeteneklerine uyarlanmış bir dili kullanmak gerekir. (Bu konuda, başka bir bölümde daha fazla bilgi bulacaksınız.)
- "Söyle ona" bir gün bir konuşma değil. Açıkçası, haberi vermek için bir an olacak, ancak çocuğa yönelik zaman şüpheleriyle, korkuların ortaya çıkması veya soru sorması mümkündür: bu soruları her zaman sakince ve anlayışlı olarak cevaplamalıyız.
- Çocukların genellikle ifade ettikleri temel şüpheleri ve bilinmeyenleri çözmek esastır: kiminle yaşayacakları, nasıl çalışacakları, ebeveynlerin her birinin yanında olacakları ...
- Kararın bir patlamanın sonucu olmadığını, ancak çok düşünceli bir şey olduğunu ve geri dönüşü yok. Bununla, temelsiz umutları barındırmalarını veya başa çıkmalarını zorlaştırabilecekleri fikrine tutunmalarını önlüyoruz.
- Çocukları mola detaylarına dahil etmemeliyiz: Bu, yetişkinlerin dünyasına aittir ve çocuklar için hiçbir fayda sağlamaz, aksine, elde edebileceğimiz şey iki ebeveynden birini kutuplaştırıp reddetmeleridir.
- Bir önceki noktaya gelince: suçlu, sorumlu ... veya mağdurları işaret etmekten kaçının. Israr ediyorum, bu bir yetişkin meselesi, çiftler.
- Onlara sert gerçekleri anlatmakla ilgili değil, ama ne de onlara tatlandırılmış bir boşanma fotoğrafı satma, nazik "Her şey aynı kalacak" veya “Senin için hiçbir şey değişmeyecek, göreceksin”, çünkü gerçek değil. Gerçek şu ki, evet, hayatınızı ve herkesin hayatını değiştirecek ve ilk başta uyum sağlamanın biraz zaman alacağı, ancak iyi çalışabilmesi için mümkün olan her şeyi yapacağız.
- ihtiyatla "sahte beklentiler satmadan" Daha önce de söylediğim gibi, yeni durumun olası avantajlarını vurgulamak ilginç olabilir.
- Şüphelerini, korkularını ifade etmelerini teşvik edin.Bununla ilgili düşünceler ve nasıl hissettiklerini ifade etmelerine yardımcı olun: Kötü hissetmek veya korku ya da öfke gibi olumsuz duygular hissetmek için hiçbir şeyin olmadığını anlamalıdırlar.
- Onlara sor (yaşa bağlı olarak) ebeveynleri ile birlikte ne yapmak istediklerini, alışkanlıklarını ve etkinliklerini isterler.
Çocuklarla ne zaman iletişim kuracağız?
Her seferinde çok fazla olduğuna bağlı olarak, belirli zamanlarda standart bir kılavuz veya reçete yoktur. Ancak, genel olarak yeterli yapılması önerilir. önceden Böylece çocuğun ne olacağını / gerçekleşeceğini işlemeye ve özümsemeye vakti vardır. Ne kadar konuşuruz? Yaş etkisi gibi faktörler, bir sonraki bölümde yorum yapacağım, fakat genellikle hakkında konuşuruz. iki veya üç hafta adresi değiştirecek olan ebeveyn bunu yapmadan önce.
Bu süre zarfında çocuk haberin etkisini üstlenebilir, şüphelerini çözebilir ve süreç içinde onlara eşlik edebilir ve onlara rehberlik edebiliriz; bu nedenle, onlara bilgi alma ile değişiklik yapma arasında bir marj vermek önemlidir. durumu.
Net görünen şey şudur ki, eğer evde işler değişiyorsa ve onlarla konuşmazsak, onları bilgilendirmiyoruz, korku ve güvensizliklere katkıda bulunuyoruz.
Çocuklarla yaşlarına göre boşanma hakkında nasıl konuşulur
Daha önce de söylediğim gibi, özellikle söylediklerimiz ve nasıl yaptığımız çocuğun yaşına ve yeteneklerine göre uyarlanmalıdır.
Okul öncesi (beş yaşından küçük)
Bu yaş aralığında çocuklarla Aktardığımız bilgiler basit, açık, kısa ve somut olmalıdır: Bu yaşta çok karmaşık, kapsamlı veya ayrıntılarla dolu açıklamaları işleme kapasitesine sahip değiller. Kabul eder:
- Hangi ebeveynin adresini değiştireceğini bildir
- göz önüne alındığında net bir zaman anlayışına sahip değillerBabamın ya da annenin hangi günleri göreceğini girerek kafanı karıştırabilirsin. Daha somut olmak ve her birimizle ne yapacağınızı açıklamak tercih edilir, örneğin kim uyuyacak, sizi yıkayacak, genellikle okuldan alacaksınız ...
- Mümkünse, ayrılan ve ona bunu söyleyen ebeveynin yeni ikametgahının ne zaman olacağını çocuğa bildirin o da onun evi. İkincisi, eğer kendi yatak odasına sahip olacaksa, kendisinin olması ilginçtir. dekorasyonda işbirliği yapmak, orada oyuncak var ve onların "sizin" olması için bazı şeylere katkıda bulunun.
Altı ve sekiz yaş arası çocuklar
Zaten daha karmaşık fikir ve kavramları geliştirme kapasitelerine sahipler, bu nedenle değişimin nasıl olacağı ve gün geçtikçe onları nasıl etkileyeceği hakkında daha fazla soru sormaları yaygındır.
- Sorularınıza cevap vermeliyiz ve Ayrılmanın "senin yüzünden" olmadığını açıkça belirt. (Bu yaşta onun sorumluluğunu üstlenmeleri mümkündür ve bu noktayı onlara açıklığa kavuşturmak uygundur.)
- Size söylediklerimizde daha somut olun: İşler nasıl önemli tarihlerde yapılıyor doğum günün veya yılbaşıbelirli aktiviteleri gerçekleştireceğiniz kişiler vb.
- İkincisi için, ne yapacaklarını ve kiminle yapacaklarını yazacağımız bir takvim yapabiliriz, böylece referansları olabilir.
Dokuz ila on iki yaş arası çocuklar
- Bu yaşta boşanmanın onlar için olmadığını, “suçlu” olmadıklarını, ancak ısrar etmenin ve çok net bir şekilde anlaşılmasının uygun olduğunu anlama kapasitesine sahipler.
- Ayrıca bunu daha iyi görselleştirmek ve anlamak mümkün boşanma olumlu yönleri olabilir (örneğin evde daha az çatışma): onlarla konuştuğumuzda onları vurgulayabiliriz.
- Diğer ebeveynlerin hatalarını veya olumsuz yönlerini vurgulamamanın uygun olduğu iki ebeveynden biriyle taraf tutmaya çalışabilirler.
Boşanmadan veya ayrılmadan önce çocuklarımızı bilgilendirmek için temel sağlıklı bir uyum sağlamak için. Anlamak için belki de çok küçük olduklarını düşünebiliriz ve bu nedenle onlarla konuşmaktan kaçının, ancak çok küçük yaşlardan itibaren onlarla konuşmanın mümkün olduğunu ve gerçekten de tavsiye edildiğini gördük. Sakin ol Şüphe ya da korkularınızı giderin ve yaşamlarında ne gibi değişiklikler olacağı hakkında bilgi vermek, bu durumu yönetmenin anahtarıdır. Duygudurum.
Fotoğraflar: Pexels.com
Bebeklerde ve daha fazlasında: Brad ve Angelina ya da yabancılar olsun, herhangi bir ayrılmanın en önemlisi çocuklardır.
