Ebeveynler korku kardeş kavgalarıkötü bir zaman geçirdiğimiz bir şey (onlar bizim çocuklarımız ve her zaman birlikte olmalarını istiyoruz) ve nasıl davranacaklarına dair pek çok şüphe uyandırıyor. Ancak kardeşler arasındaki bu çatışma yaygındır ve aslında olumlu yanları bile vardır. Sana söyleriz nasıl ve ne zaman müdahale edileceği kardeşler arasındaki kavgada yapıcı ve yıkıcı olmayan bir şey olmak.
Kardeşler arasındaki çatışmalar, kavgalar ve anlaşmazlıklar en yaygın olanıdır. Onların kimliğini tam olarak oluşturan çocuklar olmaları temelinde başlayalım, dünyadan ve kendilerinden öğrenme... ve bu nedenle, diğer şeylerin yanı sıra, onların ihtiyaçlarını ve diğerlerinin ihtiyaçlarını düzenlemek ve anlamak için.
Bebeklerde ve daha fazlasında Çocukların da kötü günleri vardır: onları anlayın ve onunla başa çıkmalarına yardımcı olunBu bağlamda, bazı becerilerin duygularını ve çevrelerindeki dünyayı tam gelişim içinde yönetebilmeleri şaşırtıcı değildir; "birbirlerine rastlayacakları" zamanlar vardır.
Gerçek şu ki, birçok anne-baba için kardeşler arasındaki çatışma gerçekten çok nahoş bir şey, çok endişe verici bir şey, bu yüzden başlamak önemlidir. hadi onunla ilgili korkuları giderelim:
- Kavga ettikleri (biraz aşağıda açıklayacağım belli sınırları geçmeden) istemediğinin bir belirtisi değildir.
- Dövüşmeleri, kötü ilişkilerinin bir işareti değil.
- Şimdi kavga ettiklerini, çocuk olarak, kaçınılmaz olarak gelecekte kötü bir ilişki yaşamalarına neden olmayacak.
Biraz yardım ile Çocuklarımız yaşamayı ve paylaşmayı, birbirlerini sevmeyi ve kendilerine bakmayı öğrenecekler. Ve iyi, bir süre bir başkası bağlanacak, ancak başka sonuçları kalmayacak. Çok sessiz babalar.
Bebeklerde ve daha fazlası Çocukluktan beri kardeşler arasındaki iyi ilişkiler nasıl geliştirilir? Onlar sadece olumsuz bir şey değil
“Kardeş kavgaları”, onlar için iyi bir öğrenme ortamı olduğunu varsayalım:
- Denenecek bir senaryo (ve öğren) müzakere ve problem çözme stratejileri, ki bu çok yetişkin kulağa geliyor ama çocukların genç yaşta gelişmesi gereken bir şey ... çünkü dünyada etkileşim içinde olacakları diğer insanlarla birlikte.
- İçin bir laboratuvar kendi ve diğer insanların duyguları: öfke, kıskançlık, hayal kırıklığı ...
- Ayrıca, başkalarının ihtiyaç duyduğunu (ve onları ifade etme hakkına) sahip olduğunu, anlayabildiklerini ve empatilerini test etmeyi ve geliştirmeyi anlatan bir alan.
- Paylaşmak, kardeşine bakmak, durumu hakkında endişelenmek, ananas yapmak.
Kardeşler arasındaki kavgaya müdahale etmeli miyiz?
Daha önce bir anlaşmazlığa müdahale etmemeliyiz demiştim, ancak bu ifadeye bir miktar bağlam koymak önemlidir, çünkü müdahale etmek olmamak demek değildir ve katılmamız gereken zamanlar olacağı için.
Çocuklarınızın bir “kavga” başladığını tespit ederseniz aralarında dur ama sahnenin nasıl geçtiğini her zaman dinle belirli sınırların geçilmediğini kontrol etmek için hemen açıkladığım sınırlar.
İzin verirseniz, sipariş vererek girmezseniz, çözüm arayanlar olabilir mi Patlamış olan çatışmaya. Onu bulmuş gibi görünmeyebilirler, ancak çocuklar bilişsel olarak harika derecede esnektir ve birçok durumda bulacaklardır.
Müdahale etmememiz (gözetim altında) elbette, bataklıktan olabildiğince zarafetle çıkmak için araç, teknik ve kaynaklar repertuarları arasında arayanlar oldukları anlamına gelir. Ve bu becerilerin uygulanması, kristalleşmeleri ve yetişkinliklerini ilerletmeleri için çok önemlidir.
Bebeklerde ve daha fazlasında, çocukluk çağı bağlanması yetişkinlikte ruh sağlığımızı etkileyebilir mi?Ne zaman ve nasıl müdahale edilir?
Her ne kadar dediğim gibi, prensibi prensip olarak durumu kendileri için yönetmeyi denemelerine izin vermek uygun olsa da, gerçek şu ki sahneye girmemizin uygun olduğu zamanlar vardır. Örneğin:
Kelimeler fiziksel hale geldiğinde. Hakaret veya saygısızlık varsa. Çığlıklar olduğunda.
Ve nasıl yapılırsa, ebeveynler kardeşler arasındaki tartışmaları çözmeye çalışırken genellikle ne yaptığını, kimin başladığını, kimin daha önce kışkırttığını bulmaya çalışıyor ... ama bu bir mahkeme değil, değil mi?
En iyi niyetle kesinlikle yaptığımız şey, bu kırmızı alanları geçtiğimizde ve çocuklar oldukça rahatsız olduğunda her zaman en çok tavsiye edilen şey değildir, çünkü:
- Çatışma zaten karmaşık bir noktaya ulaştıysa, duygularını izole et ve akılcı dikkat et. “Sebebi” aramak, tam parlaklığa sebep vermeye çalışmak, onlara çok fazla şey sormaktır.
- Gerçek Gerçek nedir? Belirlenmesi karmaşık soğuk ve daha da sıcak, özellikle de size hatırlattığım gelişme aşamasında olan onlar için.
- Çünkü muhakememizi göstererek, saldırıya uğradıklarını anlayabilirler, anlaşılmadılar
- Ve bu, tartışmanıza girmek için, “oyununuzda” anlamına gelir (bunu bir alıntı olduğundan alıntılara koyarım, önemsiz bir şey olduğunu söylemiyorum): Sakinleşmek yerine tartışmanın bir parçası olabiliriz.
Karmaşık bir kardeş kavgası hakkında ne yapmalı?
İlk şey sakin kalmaya çalışmak. Bu tür bir durum bizi oldukça tedirgin ediyor ve eğer yanlışsak daha fazla tedirgin olmalarına katkıda bulunacağız. Ters etki aramak için, durumu mümkün olan en sakin şekilde ele almaya çalışmalıyız.
Bunun için hiçbir kötülük olmadığını, bunun yaş, gelişim bir şey olduğunu ve nasıl yönetileceğini öğrenmek için sizin yardımınıza ihtiyaçları olduğunu hatırlamakta fayda olabilir.
Çocuklar gergin olduğundan, denememiz ilginçtir. onları fiziksel olarak ayırın. Göz, bu bir ceza değil, zaman aşımı değil.
Aralarına biraz mesafe koymanın amacı, ateşe odun eklemeye devam etmelerini ve / veya bir hasar riski olduğunu önlemektir. Aynı zamanda, şeyi biraz sakinleşmeye teşvik ediyoruz.
Sakin olduklarında, olanlar hakkında konuşuruz. Ne zaman dili çocuk yaşına uyarlamamız önemlidir, tabii ki.
İkimiz için, sırayla isterseniz, biz sorarız:
- Sizce ne oldu?
- Nasıl hissettiler?
- Diğerinin hissettiğini nasıl düşündüklerini.
Duygularınızı onaylıyoruz: "Kesinlikle ikiniz de üzgünsünüz ve zor zamanlar geçirdiniz". Önceden gelen sorularla ve bu, duyulduğunu, katıldığını ve bu nedenle daha rahat hissettiklerini çok olasıdır. Bu aynı zamanda çözüm aramak için sakinliği ve istekliliği güçlendirebilir.
Ve şimdi ikimiz de onlara ne düşünebileceklerini soruyoruz, böylece düzenli bir zaman geçirmiş olan ikisi, daima sakin olmaktan iyidir.
Hepsinden aklınıza gelebilecek çözümler Her ikisinden de birini seçip uygulamaya koyuyoruz, eğer ikisi de bu çıkıştan memnunsa, kısa bir süre içinde kontrol etme koşulu ile. Eğer öyleyse, harika. Değilse listeden bir tane daha seçiyoruz ve test ediyoruz.
Bu adımlar, müzakere becerilerini ele aldığımızda yetişkinlere açıkladığımız adımlarla aynıdır. Çocuklar, bir kez sakin olduklarında (ya da girişte sakinse) mükemmel bir şekilde başlayabilirler.
En iyisi? Sadece mevcut çatışmayı çözmekle kalmıyoruz, aynı zamanda onlara veriyoruz. gelecek için araçlar. Bu olumsuz bir durumdan iyi bir şey almak değil mi? Hadi sakinleşelim babalar. Neşelen!
Fotoğraflar: Pexels.com
Bebeklerde ve daha fazlası: Çocuklarda anksiyete belirtileri nelerdir
