Bir hafta önce, YouTube'da (üstüne koyduğum) sahip olduğu, bunlardan en çok anlattığı Pilar Sordo'nun bir videosunu görebildik. Ebeveynler çocuklarımızı nasıl eğitmeli?Yaptığımız hataları işaret ederek çözümleri açıklar.
Birçoğunuz videoyu izlerken izlenimleriniz hakkında yorum yapabilir ve gerçek şu ki, gördüğümde hissettiğim şeye çok yaklaşmışsınızdır. Öte yandan, daha çok sayıda olmasını beklediğimden Pilar Pilar'un sözlerini destekleyenler de vardı.
Diyelim ki hayatlarını gelecek nesillerle daha iyi bir dünya yapmaya adayan profesyonellerin yüzlerce olduğunu ve birçoğunun öğrenecek bir şeyleri olduğu için birçoğunun okumak veya dinlemek için ilginç olduğunu varsayalım. Pilar Sordo, çünkü onlardan biri değil, çünkü bence saygısız bir şekilde kaybedersiniz, komik olma arzusunda, elde etmeden, saygısız bir şekilde yaptığınız için ve her şeyden önce, çünkü olabileceği bazı şeyler söylese de Babalar ve anneler için çok faydalı, başkalarının otantik zaman bombaları olabileceğini söylüyor. Sonraki Bakış açımı gösteren videoyu açıklayacağım:
Biz ebeveynlerimiz otorite kavramını kaybetti
Ebeveynlik stillerinden bahsederken genellikle en karakteristik olanın üç olduğu açıklanır: otoriter, demokratik ve izin verici olan ebeveynlerin çocuklarına istedikleri her şeyi yapmalarına izin verir, hatta başkalarına saygı duymalarını sağlar. .
Pilar Sağır farklılaşmadığı son ikisinin eleştirisi arasında hareket eder ve bizden önce kuşakların bazılarının eski varsayımlara, yani otoriterleşmeye geri döndüğümüzü iddia eden ve neredeyse yemin eder.
Psikolog sonra karıştı otoriterizm ile otorite. Aslında, otoriterizmden, duygusal şantajdan, cezadan ve "çünkü söylediğimden" faydalanmak zorunda olan kişi, tam olarak otoriteyi kaybettiği için bunu yapar.
Yetki talep edilmiyor, saygı gibiydi. Kurumun, babası saygı duyduğundan, çocuklarının saygı duydukları, babaların genellikle haklı olduklarını bildikleri, konuştukları için, bir şeyleri açıkladığı için, babanın kendilerine saygı duyduğunu ve fiziksel veya ahlaki olarak onlara asla zarar vermeyeceklerini bildikleri için, duydukları baba vardır. Çocuklarını korkuttu ya da onlara karşı olan babası, onları dinlemiyor, yetkisi ve saygısı yok, sadece korkulan bir baba ve herkesin bildiği gibi çünkü korku genellikle sağlıklı ilişkiler ortaya çıkmaz.
"Ebeveynlerimizden ve çocuklarımızdan korkan sadece biziz"
"Komik" psikolog çocukluğumuzda ebeveynlerimizden korkan ve şimdi çocuklarımızdan korkan tek kişi olduğumuzu söylüyor ve kötü yönlendirilmemesine rağmen, başka türlü açıklayacağım. Benim için çocuklar olarak ebeveynlerimizden korkan, kendimizle aynı olmayacağımızı söyleyen yetişkinleriz ve şimdi ebeveyn olduğumuzdan onlardan korkuyoruz.
Çocukları ailenin dümenine ve yönüne umutsuzluğa götüren ihmal edilebilirlik karşıtı olan uç uca giden insanların olduğu doğrudur, ancak birçoğunun ulaşmamaya çalıştığı da doğrudur. Bu nokta, orta noktadan geçerek, demokratik terbiyeDinlemeye çalıştığımız, seçenekler sunduğumuz, Bayan Sordo'nun çok sevdiği gibi "neden senin baban olduğumdan" kaçınmak için neden veya neden olmasın nedenlerini seçelim ve açıklayalım.
"Benim küçük kızım, onunla aynı göt yüzüne çıktı
Böylece, bu cümle ile Pilar Sordo, çocukların Büyükanne'yi görmeleri gerektiğini savunuyor: "O, aynı kıçını suratla yüzleşti"Çocuklara hakaret etmek komikmiş gibi, birçok kahkaha eşlik eden cümle.
Bir an için yaşlıların bakıcıları toplantısında olduğunuzu hayal edin ve onlara “anneleriniz size, yataktan, ne isterlerse ... onlar, kalktıkları aynı göt yüzüyle” sormaya ikna edebilirler. Aynı gelmiyor, değil mi? Ebeveynlere çocukları eğitmeyi öğretmiş gibi davranan bir psikoloji uzmanı, çocuklara komik olma hakaretinde bulunursa, yanlış gidiyoruz.
Her durumda, korkunç şekilleri atlayarak, bir ailenin demokrasi olamayacağından bahseder. Bir ailenin, tüm bileşenlerin her zaman bir sesi ve oyu olduğu bir varlık olmadığı konusunda hemfikirim, çünkü her şeyden önce kararlar ebeveyndir. ancak çocukların kendileri için karar verebilecekleri çok, çok şey var ve aslında, onlara sormalıyız ki onlar karar vermeyi öğrenmek ve özerkliğe sahip olmayı öğrenmek.
Bütün kararları verirsem, çünkü çocuklarımın seçim yapmasına izin vermem ve eğer yapmak zorunda olduklarını düşündükleri şeyleri yapmalarına izin vermezsem, asla seçmeyecekler ve asla yanılmayacaklar ... her durumda yanılmış olacağım, kararı veren kişi benim. Öyleyse, çocuk yanlış değilse, yeryüzünde nasıl düzeltmeyi öğrenecek? Yanlış kararlarınızın sonuçları olduğunu nasıl öğreneceksiniz? Özerk olmayı nasıl öğreneceksiniz? Bir insan olarak büyümüş gibi nasıl davranacağım?
Büyükannemi görmeye gidecekseniz, evet, büyükannemi görmelisiniz, elbette, aileniz, orada onunla aynı fikirdeyim, ancak büyükannelerin ve büyükannelerin olduğunu göz önünde bulundurmalısınız. Bazıları daha komik, şefkatli ve eğlendirici, bazıları ise pek değil ve bazı çocuklar iyi bir yüze çıkmak zorunda kalmayacaktı (samimiyet, buna denir ...).
Hafta sonu hiçbir şey yapmıyoruz
Sordo, ebeveynlerin hafta sonları seyahat acentası olduğunu söylüyor. Ne çok ne de çok az. Tiyatroya gitmek, sinemaya gitmek, haftasonunu ülkede geçirmek, müzeleri görmek, bir konsere, çocuk etkinliklerine, spor yapmak, çocuklarıyla vakit geçirmek için ebeveynlerin mazereti. Ekonomik düzeyde bunun gibi bir ritmi tutmanın zor olduğu açıktır, bu yüzden ara sıra farklı bir şey yapmak, eğlenmek, zevk almak, kültürlenmek ve evin duvarlarının ötesinde bir şey görmek demektir..
Benzer şekilde, evde kalmak da çok zenginleştiricidir, çünkü çocuklarınızla konuşmaktan başka bir seçenek yoktur, değil mi? (Evet, televizyon izleyin ve onları görmezden gelin, ki bu en kötü seçenek olabilir).
"Çocuklarımın yaşadıklarını harcamalarını istemiyorum"
Psikoloğun saldırdığı ve yok ettiği ifadelerden biri, günümüzün ebeveynlerinin çocuklarımızın yaşadıklarımız için aynı şeyi yapmadığını iddia ettiği ve bu yüzden farklı bir eğitim aldıklarını söyleyenlerden biridir. Söylediği gibi, “yaşadıklarımız o kadar kötü değildi” ve tamamen katılıyorum, o kadar da kötü değildi, psikiyatri hastanesine girinceye kadar bizi travmatize etmedi, ancak birçoğunun tercih etmeyeceği bir karakter, davranış ve güvensizliğin yaratılmasına yardımcı oldu. Şimdi, yetişkinlikte, bunun en çok ihtiyaç duyulan zamanın üstesinden gelmek zorunda kaldım. O kadar da kötü değildi, ama daha iyi ya da daha az farklı olabilirdi..
Ebeveynler daha az ve daha az, çocuklar daha yoğun
Videonun son dört dakikası benim için en iyisi, çünkü işte ben haklıyım Pilar Sağır Bir çocuğun başını çizen bir anneye ve ona bir hikaye anlatan bir babaya ihtiyacı olduğunu söylerken, hepsi özgürdür.
Sonuç
Psikoloğun sözlerini destekleyen insanlar olduğunu biliyorum, çünkü kayıp bir baba ya da çocukları için en iyisini yapmayı amaçlayan, ancak sahip olduğu tek şeyin baş ağrıları olduğunu ve ne kadar iyi olduğunu bilmeyen bir baba otoriter yöntemine sarılabilir. Burada karar vereceğim, burada bunu yiyorsunuz ve dönem ve bugün buraya gitme zamanı ve konuşacak başka bir şey yok.
Bu şekilde büyüdük, uzun zaman oldu ve kolay yolu çünkü hepimizin bildiği gibi, çünkü yanımıza aldılar. Konuşması çok zor, çocuğun değişmesi için neyi sevmediğini açıkla. (“Tamamen dağınık bir odanız olduğunu ve ne oynayabileceğiniz ne de harcayabileceğim bir yer olmadığını görüyorum”), birkaç gün aldığınızı fark ederek, iyi hissetmenizi istediğini çünkü diğerlerinin yapacak daha önemli şeyler olduğunu düşündüğü için değil ( ne olursa olsun, “bizden gelene kadar hareket etmiyorsun” diyerek, bizim kriterlerimize göre en iyi olanı seçmelisin. mükemmel bir oda ve sıçrayan bir çocuk. Şimdi, elbette, bir baba olmanız ve “berbat olmanız” gerektiğine göre, ona göre en önemli şey düzen veya sorumluluk gibi değerleri teşvik etmek değil, çocuklardan çıkan değerleri değil, temiz bir odaya sahip olmaktır; Benim böyle olmamı istiyorlar.
Video | Youtube
Bebekler ve daha fazlası | Ünlü sınırlar, "Çocuklara saygı duymak, hepsini mahvetmek anlamına gelmez." Psikolog Ramón Soler ile röportaj, olumlu ve cezalandırmak için beş temel adım
