Bunun ilk bölümünü Cuma günü yayınladık. psikolog Ramón Soler ile röportaj, terapist ve ailelerin şiddetsiz bir şekilde eğitmelerine yardımcı olan gerçek bir uzman. Röportajın bu ikinci bölümünde, derinleştireceğiz şiddet belirtileri çözmek için hazırlıklı olmamız gerektiğini.
Yetişkinlerin eğitimi şiddetle karıştıran gizli nedenlerini ve gizlenmiş, çocuklarına kötü muamele eden insanların zarar gördüklerini gördük.
Ramon bize asla bir çocuğa vurman gerekmediğini ve kötü muamelenin kötü muamele ettiğini söyledi. Bununla birlikte, bunu bilerek bile, kendilerini kontrol etmeden ya da kendilerini gören çocukları tedavi etmek için araçları olmadan kendilerini bulan insanlar var. saldırganlığın belirgin olduğu durumlar Çocuklarının davranışlarında.
Öfke nöbetine veya çocuğun saldırgan tavrına nasıl tepki vermeliyiz?
İlk önce sakin kalmalıyız. Gergin olursak, duruma daha fazla gerginlik ekleriz ve çocuğun sakinleşmesi çok daha zor olacaktır. Çocuğun gerçekte ne istediğini bize söyleyebilecek beklenti işaretlerini (hoşnutsuzluk jestleri veya “istemiyorum” ifadeleri) tanımayı öğrenmeliyiz. Öfke nöbetleri çoğu zaman çocuğun anlaşılmadığını hissettiğinde hissettiği hayal kırıklığından kaynaklanır. Dikkat etmeli ve neyin yanlış olduğunu, ne istediğini sormalıyız.
Çocuk ne kadar iyi anlarsa ve ne isterse o kadar iyi iletişim kurabiliyorsa, o kadar az sinirlenecek.
Açıkçası, çocuğun o zaman istediğini yapamayacağı durumlar olacak, o zaman nedenler açıkça açıklanmalı ve alternatifler sunulmalı.
Asla kimseye vurmamamız gerektiğine inansak bile, oğlumuzun bir sınıf arkadaşı tarafından vurulduğunu görebiliriz, ona bu vesileyle kendini savunmasını öğretmemiz gerekmez mi?
Sevgi ve saygıyla yetiştirilen bir çocuk, şiddet kullanmadan kendini savunabilecek kadar özgüvenli olacaktır. Ayrıca agresif ortaklardan ve tehlikeli durumlardan nasıl kaçınacağınızı da bileceksiniz. Öte yandan, ebeveynlerle olan iletişim akıcı ve içten ise, bir partnerle duyulacağınıza güvenerek bir probleminiz olması durumunda onlara gidebilirsiniz. Çocuk küçükse ve hala kendini savunmak için uygun dilsel araçları kullanamıyorsa, oğlumuzla diğer çocuk arasında gidip gelmenin yollarını arayanlar olmalıyız.
Ya oğlumuz asla elini kaldırmasak bile vurursa?
Hiç bir şekilde vurulmamış olsa bile, bir şekilde, çocuğun ortamındaki saldırganlığı algılaması gerekir. Şiddet birçok şekilde olabilir, bazıları daha açık ve diğerleri daha az, örneğin aile tartışmaları, çığlık atma, çok katı davranışlar veya çocuğun yalnız ağlamasını bırakma, aynı zamanda çocukta stres oluşturan şiddet eylemleri olarak algılanır. Bu “üreme alanı”, çocuğun öfkesini ifade etmenin bir yolu olarak yapıştırmayı öğrenmesini kolaylaştırır ve agresif ortam evde devam ederse, çocuğun daha fazla çarpması normaldir.
Kardeş kavgaları bir problem olabilir ve ebeveynlerin ellerine geçmeleri yaygındır, ebeveynler genel olarak nasıl müdahale edebilir?
Düzgün bir şekilde kanalize etmememiz halinde taşabilecek genel bir konudur. Bu anlamda, Rebeca Wild'ın önerdiği şey, Ekvator'daki direktif olmayan okul "Pesta" daki deneyimine dayanarak çok uygun görünüyor. Bu dövüş oyunları ortaya çıktığında, ebeveynlerin çocukların duygusal durumunu yakalamaya özen göstermeleri ve bunlardan biri rahat olmadığında ve oyundan hoşlanmadığında müdahale edebilmeleri önemlidir. O zamanlar, diğerine saygı ile tanımlanan kesin sınırlar koymak zorunda olan ebeveynlerdir, örneğin: “biriniz devam etmek istemez veya ağlamazsa oyun biter.” Bu açıkça tanımlanmış kurallarla, çocuklar bu tür oyunların tadını çıkarabilirler, ancak birbirlerine daima asgari saygı sınırlarını korurlar.
Ya bakmazsak ağabeyi ona vuran ya da onu rahatsız eden bir bebekse?
Bir erkek kardeşin gelişi her zaman ailede bir devrim anlamına gelir ve yaşlı, küçük çocuğu nedeniyle ebeveynlerinin ayrıcalıklarını ve dikkat sürelerini kaybettiğini hissedebilir. Bazen, abi küçük olana karşı düşmanlık ile tepki verebilir. Ağabeyinin bu dikkat kaybını hissetmediğinden emin olmalıyız, küçük olanın tüm dikkatimizi talep etmesine rağmen onunla oynamaya devam etmek için bir yol bulmalıyız. Yeni hayatı kardeşinle paylaşmak önemlidir. Yaşlanmak, bazı şeylerde yardımcı olabilirsiniz, ancak hala bir çocuk olduğunuzu unutmamalıyız ve sizin için geçerli olmayan yükümlülüklerle sizi yükleyemeyiz. Bağlanma ile büyüdüğü ve duygusal ihtiyaçları olan bir çocuğun küçük kardeşini vurması çok nadirdir, ancak gerekirse, neden kalmaması gerektiğini açıklamalıyız. Ona erkek kardeşinin daha küçük olduğunu, ona vurursa kendisine zarar verebileceğini ya da bu olayları çözmenin bir yolu olmadığını söyleyebiliriz.
Yanaklardan ve tokat atmaktan bahsediyoruz, ama şantaj, tehdit veya çığlık atıyor mu?
Aslında, çocukta büyük bir dengesizlik yaratan şiddet biçimleridir. Çığlık, tehdit ve şantajı psikolojik şiddet olarak düşünebiliriz.
Ayrıca, bakışların muazzam baskıcı gücü olan bir şiddet biçimi olarak eklemek istiyorum. Hastalarımın birçoğu bana sadece ailelerinin şiddetli bakışlarıyla korkudan titremeye başladıklarını söyledi. Ovalama gerekli değildi, çünkü gözleri çoktan korktular. Gördüğünüz gibi, çocuklara bu şekilde davranmak fiziksel iz bırakmıyor, ancak çocuğun ruhuna olan etkileri tsunami kadar yıkıcı olacak. Eğer o zorlu ortamda hayatta kalmak istiyorsanız, ruhunuzun derinliklerine köşelenecek önemli kısımlarını uyarlamak ve feda etmek zorunda kalacaksınız. Büyüdüklerinde, hayatta kalmak için benimsemeleri gereken tüm modeller, yaşamlarında onları etkilemeye devam edecek, sonsuz psikolojik sorunlara ve çok sayıda fiziksel hastalığa neden olacaktır.
Duygusal terk, bir başka istismar ve şiddet ifadesi midir?
Tabii ki, Mireia, bu şiddet biçiminin genellikle yanaklardan bile daha zararlı olduğunu unutmamalıyız.
Farklı terk biçimleri vardır. İstediği zaman kendi ihtiyaçlarına cevap vermemek veya bir odada yalnız ağlamasına izin vermek, çocukta nasıl idare edeceğini bilemeyeceği mutlak bir çaresizlik hissi yaratır gibi şeyler.Duygularınızı yönetmenin sağlıklı bir yolunu öğrenmeyeceksiniz ve bir yetişkin olarak, strese karşı daha savunmasız olacaksınız ve bağışıklık sisteminiz zayıflayacak ve hastalanma olasılığı daha yüksek olacaktır.
Saldırganlığı yönetmek, hem içimizde ezilmişken içimizden çıkan, hem de çocukların maruz kaldığı gerilimlerden ortaya çıkan, ancak biz ebeveynleri, onlara bakmak zorunda olan insanlar, onları şiddetsiz bir şekilde büyütmeyi öğrenebiliriz. olarak Psikolog Ramón Soler, yayınladığımız röportajın bu ikinci bölümünde çok iyi açıkladı.. Teşekkürler Ramón, tavsiyelerin birçok aileye yardım edebileceğinden eminim.
