İkinci kısmı ile bugün devam ediyoruz Bebeklerin psikolog Teresa García ile röportajı ve dahası, merhametsiz iletişim ve eğitim konusunda ceza almadan uzman. İlk bölümde cezalar ve bunların riskleri hakkında konuşuyoruz. Şimdi dalacağız ceza ile doğal sonuç arasındaki farkebeveynlerin ve öğretmenlerin ceza kullanmasının nedenleri ve iletişim, oyun, motivasyon ve insanların ihtiyaçlarını karşılıklı olarak anlama gibi en sağlıklı ve en etkili alternatiflerde.
Bir erkek veya bir kız cezalandırıldığında ne hissediyor?
Başka birinin ne hissettiğini bilmek zor. Ancak varsayımlar yapılabilir. Atölye çalışmaları yaparken neredeyse her zaman sorduğum bir soru şudur: gençken ailene güveniyor muydun? Ve çoğunluk cevabı hayır. Ayrıca, ne yaptığını bilirse, genellikle cezalandırılma korkusuyla motive olmaz. Bazen bu cezalara "sonuç" deniyordu.
Doğal sonuçların uygulanmasının cezalandırma olmadığını söyleyenler var ...
Gerçekten de, doğal sonuçlar ceza değildir.
Örneğin, çocuğunuz okula giderse ve kitabını almayı unutursa, bunun doğal bir sonucu kullanamayacağıdır. Okumak zorunda olduğu şeyi okumak, bir sınıf arkadaşı istemek veya öğretmenle konuşmak için ustalığını arttırması gerekecek. Şimdi, babanın onu ceza olarak vermesi ya da öğretmen, bunun iki katı kadar egzersiz yapmanın sonucu değil, bunun bir ceza olması. Ve yetişkin bunun bir sonuç olduğuna ikna oldu, ancak çocuk bunun bir ceza olduğunu gayet iyi biliyor.
Ancak bu yetişkinler çocuktular ve bu tedaviyi ya da benzerlerini aldılar, neden tekrar ediyorlar?
Çoğu durumda bildikleri budur. Oğulları ve kızlarıyla birlikte bir görevleri ve sorumlulukları vardır. Ellerinden gelenin en iyisini yapmak ve bildiklerini uygulamak istiyorlar. Ayrıca, çocuklukta yaşadıklarınızı tekrarlamaya mecbur olduğunuzu söyleyen bir psikanalitik teori vardır. Böylece, bir saçmalık zinciri sürdürülür, bu da yetişkinler tarafından başlangıçta önerilenden çok farklı sonuçlara yol açar. Bu nedenle, yetişkinlerle, bir yandan, varsa çocukluk yaralarını iyileştirirken diğer yandan da birkaç yaşında olan insanlarla ilişkilerinde onlara rehberlik edecek araçları sağlayarak iyileşiyorum.
Itaatın istenmeyen olduğunu düşünüyor musunuz?
Hangi hedefe ulaşmak istediğine bağlı. Eğer oğlunuzun, kızınızın öz disipline sahip olmasını istiyorsanız ve itaati arttırırsanız, o zaman hedefinize ulaşamazsınız, çünkü itaat öz disiplininden çok farklıdır.
Nasıl farklılar?
Öz disiplin, davranışlarından sorumludur. İtaatkâr hayır. Bu yüzden babalar ve anneler sürekli olarak çocuklarına yapmaları gerekenleri tekrar ediyorlar.
İtaatsizlik yoksa nasıl uygunsuz davranış nasıl değiştirilir?
Çocuğun, mümkün olduğunda, davranışlarının doğal sonuçlarını deneyimlemesine tam izin vermek için. Ve onlarla çok konuşuyor. Küçük olanlar bile, onları hikayelere ve oyunlara dönüştürürsek konuşmalarımızdan faydalanırlar.
Yaramazlık yaptıklarında ne yaparsın?
İlk şey, kimin "yaramazlık" olacağına kimin karar verdiğini bilmek olacaktır. Bence kızım telefonda konuşurken çığlık attığında yaramazlık yapıyor. Ama onun görüşüne göre, telefonda konuşurken, onu yalnız bırakıp sıkıldığım için muhtemelen yaramazlık yapıyorum.
Yani yaramazlık yok mu?
Evet, var, ancak her insan yaramazlık etmelerinin ne olduğuna karar veriyor. Çocuklar, onlara ifade etme fırsatı vermesek bile karar verir.
Siz konuşurken, yetişkinin çocuk için uygun olmadığını düşündüğü davranış tamamen uygun olabilir mi?
Bu. Bu yüzden iletişim hakkında konuşurum, bir insan konuşmasa bile, her şeyi "bir şey" ile iletir.
Daha sonra uygunsuz davranış var mı?
Uygunsuz davranış olması için, birinin yargılaması ve bu kategoriye kınaması gerekir. Bu şekilde davranırken çocuğun benimle nasıl iletişim kurduğunu sormanın daha etkili olduğunu düşünüyorum.
Ama Teresa, bu oyunun kurallarını değiştiriyor ...
Evet, çünkü artık herkes ihtiyaç duyduklarından sorumlu. Birkaç insanın ihtiyaçları uyumlu olduğunda, aralarındaki ilişki uyumludur, uyumsuz olduklarında ilişki karmaşıktır. Bunu bilmek ve ihtiyaçları uyumlu hale getirmenin bir yolunu bulmak, ceza ve ödül anlamlarını kaybeder.
Çocuğunun davranışlarıyla ne iletişim kurduğunu bilmek isteyen bir anneye ne söylersiniz?
Ona birçok merak sorusu sormasını ve onu dinlemesini söylerdim. Ve işte en önemli şey, dinlerken "boş aklın" olduğunu biliyorsun, çünkü cevabın ne olduğunu düşündüğünü onaylayacaksan, oğlunu dinlemeyeceksin.
Bu, agresif veya tehlikeli davranışlarla çalışır mı?
Oğlu kolejdeyken, evden uzakta bir anne, Adele Faber ve E. Mazlish tarafından yürütülen atölye çalışmalarını yapmaya başladı. İki ya da üç günde bir oğluyla telefonla konuştu. Bu yüzden merak sorularını denemeye ve dinlemeye karar verdi. O zamanlar 17 yaşındaydı. Çocuğun uyuşturucu kullanmaya başladığını, biraz “tehlikeli” “topraklara” girdiğini keşfetti. Ama oğlu çok uzaktaydı, bu yüzden sahip olduğu tek araç dinleme ve sorulardı. Denemelerden olabildiğince uzak durdu. Ve birkaç ay içinde oğlu tamamen değişmişti, artık uyuşturucu kullanmıyordu. Bir araç bu kadar harika bir sonuç elde ederse, tehlikeli davranışlarla çalıştığını söyleyebilirim.
Ve agresif?
"Şiddetsiz iletişim" in psikolog yazarı Marshall Rosemberg'in atölyelerinden birinde, aşırı bir durumda iddialı iletişim araçlarını kullanan bir kadın katıldı. Bağımlıları toplayan ve detoksifiye olan bir merkezde çalıştı. Bir gece, bir uyuşturucu bağımlısı, elinde bir ustura ile girip usturayı boynuna koymakla tehdit etti. Kadın aldı. 30 dakika boyunca oğlanla konuşmak, sonunda ambulans çağırmasını ve başka bir merkeze götürülmesini sağlar. Çocuğun onu çizmediğini bile açıklığa kavuşturdum. Marshall hikayesini duyduğunda, atölyede ne yaptığını sordu, çünkü iletişimi mükemmel bir şekilde idare ettiği belliydi. Cevap verdiği, ertesi hafta annesiyle muazzam bir tartışma yaptığıydı.
Ancak, bu bize iletişimin tehlikeli durumlarda çalıştığı hakkında bir fikir vermesine rağmen, o zaman neden kadın annesiyle tartıştı?
Benim düşünceme göre ve deneyimime göre bulduğum şey kistik duygulardır. Annen (yakın olan biri), seni incitecek bir şey yaptıysa ve onu iyileştiremediysen, bu duygu senin iddialı konuşacak kadar düşünmeni engelliyor. Bu durumlarda, duyguları iyileştirmeyi öneriyorum, çünkü diğer insanlarla ve çocuklarla olan ilişkileri de etkiliyor.
Hangi yaştan itibaren çocukların yemek yemesini, uyumasını, giyinmesini veya oyuncaklarını tek başına toplamasını isteriz?
Bence şefkatli konuşma zorlu ve görevli sözlerden kaçınır. Her çocuk, bu etkinlikleri yapacak ve daha fazlasını yalnızca hazırlandığında yapacak. Bu soru genellikle çocukların evde işbirliği yapmak veya öğrenmek istemeyen tembel insanlar olduğu önyargısını gizler. Gerçek şu ki, çocuklar gençken boşta değiller. Yürümeyi öğrenen bir bebek gözlenirse, konuşmayı öğrenmek. Annem bulaşıkları veya yerleri temizliyorsa, çocuklar yardım etmeye isteklidir. Başka bir şey de, annesinin ev ödevi yaparken daha yavaş gittiğini görmesine yardım etmesi. Bu yüzden ona eşlik etmekten kaçının. Genellikle bir süre sonra bu göreve ve başkalarına ilgi duymamaları ile sonuçlanır.
Ayrıca ev ödevlerini yapmalarını da istememiz gerekmiyor mu?
Başka bir "yükümlülük", başka bir gereklilik. Öğretmenlerle çalışırken ve bu konuya geldiğimizde, yine belli bir cehalet gözlemliyorum.
Bir çocuk öğrenmek istediğinde, öğrenmesini engellemek neredeyse imkansızdır. Çocuğun öğrenme arzusunu oluşturmak daha kolaydır.
Öyleyse ev ödevinin olması için hiçbir sebep olmayacak. Orada yine gösteriyor ki "çocukların" kültürleri "tembel ve öğrenmek istemiyorlar" yani onları zorlamak zorundasınız.
Çocuklar ev ödevlerini çıkardıklarında ve uzun zaman geçirdiklerinde, ebeveynlere ne tavsiye edersiniz?
Bir çocuk öğrenirken kafası karışırsa, açıkça sıkılır. Bu yüzden tavsiye görevi eğlenceli hale getirmektir. O zaman mutlu ve hızlı bir şekilde yapacak.
Lahanalar genellikle eğlenceli ev ödevleri yapmazlar ve ayrıca öğrencilerinin ev ödevleri yapmaları gerekir. Bazen, ebeveynler bunalmış, çünkü işler aşırı ve çocuklara boş zaman bırakmıyorlar. Ne önerirsin?
Etkili iletişim araçlarını öğrenin ve öğretmenle konuşun, özellikle istatistikler İlköğretim’de ne kadar çok ev ödevi olursa, Ortaöğretim’deki sonuçlar o kadar kötü olur. Ve Ortaokuldaki görevlerin üniversite derslerinde elde edilen sonuçları her zaman değil, çok az geliştirmesi.
Çocukları ödevsiz cezalandırma hakkında ne düşünüyorsun?
Bunu yapan öğretmenin muhtemelen ceza konusunda yeterli eğitime sahip olmaması. Çünkü okul kontrollü bir ortam değildir. Ayrıca, cezanın sahip olması gereken yoğunluğu bilmediğinden, elde etmeyi umduğu etkiye sahiptir: ödevini yapar. Bu nedenle, öğretmene gelince, çok sınırlı sonuçlara sahip olacak, çok yüksek bir riskle çocuğun bu konuyu incelememek için daha kararlı olması riski ile. Ve bazı durumlarda, bu ceza elden çıkar ve neredeyse geri dönüşü olmayan bir zarar verir. Eğlenceli hale getirmeyi öğrettiği konudan çok daha etkili olurdu, sonra erkekler ve kızlar ödevlerini zevkle yapacaklar.
Neredeyse geri döndürülemez?
Öğretmenin bir öğrencinin bahçesiz kalması için ısrar ettiği, çünkü ödevini yapmadığı için, bahçedeki zamanın ödevini yapması için zorladığını biliyorum. Oğlan, öğretmenin istediğini yapmamakta ısrar etti. İlkokulun tamamı böyle oldu (o aşamada aynı hoca vardı). Çocuk, bugün hala ölümcül okuduğu kitaplara böyle bir isteksizlik çekti. Ve 30 yaşında, bu yüzden nispeten yakın bir zamandan bahsediyorum. Biliyorum bu aşırı bir durum, ama cezalandırmak konusunda ısrar ediyorsanız, ve bu tek yol ... bu davalar olabilir ve aslında olurlar. Çocuklar her şeyi, pratik olarak her şeyi, oynamayı öğrenir.
Bu ikinci bölümünde psikolog Teresa García ile röportajcezaları ve sonuçları derinleştirerek, daha fazla derinliği hak ettiğini düşündüğüm bir konuya ulaştık: eğitim ve okul. Bu röportajın üçüncü bölümünde bunun hakkında konuşacağız.
