Üç gün önce, on beş aylık bir oğlanın, sınıf arkadaşlarını ısırdığı için bir hafta boyunca fidanlıktan atıldığını açıkladık. Okuyucular da dahil olmak üzere önlemi hepimiz eleştiririz (okuyucuların ve okurların olmadığını söylüyorum çünkü çoğunluktasınız), çünkü bir çocuğu kovmanın ona ısırmayı bırakmayı öğretmeyeceği açıktır.
Bir ya da iki yaşındaki bir çocuğun diğer çocukları ısırması ya da vurması normaldir. Bu genellikle evde olduğu için çocukla ilişkilendirilir (onu ısırmaz, ancak bir noktada ona vurur), çünkü çocuk bu ilişki stratejisini kendi inisiyatifiyle denemeye karar verir ve bunun işe yaradığını ya da en yaygın olduğunu görür. Bunun hakkında düşünmüyor, ne hissettiğini, hayal kırıklığını veya öfkesini daha iyi nasıl ifade edeceğini bilmiyor ve bu stratejileri kullanıyor.
Bunun normal olması (ve normalde hepsini yaptıklarını söylemiyorum), yapacak hiçbir şeyin olmadığı anlamına gelmez, çünkü zarar vermek, sağlıklı veya mantıklı bir ilişki yolu değildir. Bu yüzden bugün açıklamaya çalışacağız. Çocuğumuz ısırırsa veya vurursa ne yapmalı ve ne yapmamalı.
Bir hafta çıkarmak
En iyi olmayan seçeneklerden ilki, bir çocuk odası direktörü ve topuyla sivrisinek çekerken çok az eğitim kaynağına sahip olan Şehir Eğitim Danışmanı tarafından benimsenen karardır. Ölçü aşırı, nereye baktığınıza bakın ve bu nedenle geçen gün bir girişi ve bunun sonucunda eleştiriyi adadık.
Hiçbir şey yapmayın, onlar çocuk şeyler
Söylediğimiz gibi, çocukların çarpması ve ısırması normaldir çünkü diğer çocuklar ve diğer insanlarla etkileşime girmeye başlıyorlar ve bunun nasıl yapılacağını çok iyi bilmiyorlar. Bazen yapıyorlar, çünkü bunu yapıyorlar, bazen de bir niyetle yapıyorlar; öfke göstermek veya bir şeyler almaya çalışmak (götürmek istedikleri bir oyuncak ya da kurtarmak istedikleri bir oyuncak olduğu için kurtarmak istedikleri bir oyuncak gibi).
Bazı durumlarda ebeveynlerin bunu söylediğini duydum. Onları bırakmak zorundasın, ki bu çocukların eşyaları. ve büyüdüklerinde duracaklar. Bazen bu laissez faire Çocukların çatışmalarını kendileri için çözmeyi öğrenmeleri gerektiğini ve müdahale etmemenin daha iyi olduğunu söyleyen teoriye (bırakalım) cevap verir.
Bu konudaki görüşüm, her şeyin çocukların yaşlarına ve kendilerini ifade etme ve neyin doğru neyin doğru olmadığını anlama yeteneklerine bağlı olduğu yönünde. Bir ya da iki yaşındaki bir çocuk ısırır ya da vurursa, göz ardı edilemez, çünkü hiç kimse oyunculuk tarzını sansürlemezse, istediklerini elde ettiği için birçok kez iyi sonuçlar veren çocuklarla ilişki kurmanın başka bir yolu olduğuna inanacaktır. Eğer yaşları daha büyükse ve çözüm bulmak için bırakılabiliyorsa ne hissettiğini ve düşünebileceğini kelimelerle ifade edebiliyor ve ifade edebiliyorsa, fakat eldeki durum budur, Her zaman müdahale ederdim: Sıfır Şiddet.
Acıdığını görmek için aynısını yapın
Başka bir seçenek Çocuğun yaptığı şeyi yapmak, acı çektiğini görmek için. Profesyonel psikoloji teorisyenlerinden bazı tavsiyeler okudum ve bazı büyükannelerden de duydum ("ipliğin olduğu kutuya dokunmamanız, iğnelerin olduğu yerlerde, elinizde bir iğne ile iğnelemeniz ... böylece bir daha dokunmak istemeyeceksiniz) ").
Çocuğun "Sana vurdum, seninle aynı olanı" karşılaştırmasını anlayabilmesi ve "acıtırsa, başka kimseye yapmayacağımı" düşünebilmesi için işe yarayabilecek bir kaynaktır. Sorun şu ki, onu anlayamayabilirim hatta geriye doğru bile anlayamayabilirim "ailem bana vurdu, ben de vurabilirim", "ailem beni incitti, ben de yapabilirim."
Olabildiğince ve olduğu gibi olun, şiddeti uzak tutmak istediğimizi söylersek bunun iyi bir seçenek olduğunu sanmıyorum. Isırmayı ya da ısırmayı yapıştırmayı öğretmemeyi saygılı bulmuyorum. Sıfır şiddet diyorsak, her şey için sıfır.
Cezalandır: "Eve gidiyoruz"
Çok kullanılan bir şey, çünkü en sık yapılan şey bu ve çocuklar gibi biz de benzer sahnelere maruz kaldıklarından (ceza derinden köklü bir gelenektir) çocuğu cezalandırmak. Sahnelerin çoğu, genellikle diğer çocuklarla ve ebeveynlerle aynı anda çocukların paylaştığı park veya benzeri yerlerde meydana gelir. Çocuğunuz vurur ya da ısırır ve bir dahaki sefere eve giderken söylersin. Tekrar vurup ısırdıktan sonra tehdidi uygularsınız, alır ve eve gidersiniz.
Sorun, bu sonucun birçok örtülü şey taşımasıdır. Bir çocuk vurmanın veya ısırmanın yanlış olduğunu anlamayacak kadar küçükse, eve gitmenin eylemlerinin bir sonucu olduğunu anlayamayabilir. Çocukların çok fazla zaman anlayışı yoktur Bazı günler bütün öğleden sonralarını parkta geçirip kısa süre geçirip diğerleri biraz zaman geçirip hemen yorulabilirler. Çocuk bir şeyler yaptığı için eve gittiğini nasıl anlar? Ayrılma zamanının geldiğini anlayamıyor musun?
Diyelim ki “eve gidiyoruz” u vurduktan veya ısırdıktan sonra, çocuğun duyduğunda “ayrıldığımızı” isabet etme veya ısırma hakkına sahip olduğunu başka bir gün düşünemez mi? "Toplam, ayrılıyorsak ..." Dahası, vurmadığım veya ısırmadığım gün annem "eve gidiyoruz" diyor, onu cezalandırdığımızı düşünmüyor mu?
Başka bir problem, birden fazla çocuğunuz varsa, ikisini de eve mi götürüyorsunuz? Hayır sanırım değerlendirmek için muhtemelen başka sonuçları ve koşulları olacak başka bir ceza icat etmemiz gerekecek. Bu yüzden her zaman motivasyonu uygulayamayacağımızı, sonuçları bizim tarafımızdan icat edemeyeceğimizi söylüyorum. Bir eylemin sonuçları, gerçek olanlardan biri olmalı: "Çocuklara vurmak yanlıştır çünkü onları incittiniz. “Çocukları incitmek yanlıştır çünkü onları kötü hissettirirsiniz.” “Eğer çocuklara vurursan, seninle oynamak istemeyecekler.” "Belki bir gün senden daha büyük bir çocuk sana da vuracaktır ... Vurduğun (ya da ısırdığın) sevmediğinden, hoşlandığını sanmıyorum."
Duyguları hareketlere sokun: diyalog ve sabır
Son paragrafın doğrultusunda ideal çözüm olduğuna inanıyorum. Hareketlerine duygularını ekle, yaptıklarına kelimeler ver. Çocuklar genellikle üç yaşına gelmeden birlikte oynamaya başlamazlar; bu sırada duygu dünyasını tanımaya başlar ve biraz daha rasyonel olmaya başlarlar. Ayrıca, o yaşta zaten daha fazla kelime hazinesi var ve ne dediğimizi daha iyi anlayabiliyorlar ve hissettiklerini ifade ediyorlar.
O ana kadar, öfkelerini başka bir şekilde nasıl ifade edeceğini bilmedikleri için zorlayabilir, çarpabilir ya da ısırırlar. Konuşamayacağınızı, birisine ne kadar kızgın olduğunuzu söyleyemeyeceğinizi hayal edin… ona bildirmesi için ona iyi bir ivme vermenizin olasılığı daha yüksek değil mi? Bunu bile yapabilirler, çünkü söylediğimiz gibi, "ne olduğunu görmeye" çalışıyorlar.
Bizler yetişkiniz ve o anlarda size bunu yapmanın başka bir yolunu göstermek için müdahale etmeliyiz. Olanlara "Biz sinirli olduğunu görüyorum çünkü oyuncak senden alındı", "şu anda onu kurtarmak istiyorsun", "Sinirlendiğini çünkü o çocuğun oyuncağıyla oynamak istediğin" kelimeleri söyledik ve sonra şunu açıklıyoruz: “İkimiz de birlikte size geri vermesini istemek için beraberiz” “” ama oyuncak onun… Yapabileceğimiz tek şey, sana izin verip vermediğini sormak. Açıkçası en önemli şeyi, "vurma, canını yakma", "ısırma, çocukların seninle oynamak istemeyeceği", vb.
Bu çocuğun vurmayı bırakması için bir yöntem değildir. ipso factobu Soğuk algınlığı ile hareket etmenin ve sabırla ve sakin bir şekilde şeyler yapmanın ve sonuçların uzun vadede geldiğini bilmenin bir yoludur.. Diyalog ve sabır, çocukları bilinenlere göre daha saygılı hale getirecek şekilde çerçevelenir (yukarıda belirtilen çözümlerin geleceği yer), çünkü onlara saygı duymakla onlara saygı duymayı öğretebiliriz, çünkü cezadan kaçınmak veya ödül almak için bir şeyler yapmayacaklardır. , çünkü işlerin böyle yapılmadığına gerçekten inanıyorlar.
Bu arada ...
Çocuk büyürken, olgunlaşır, öğrenir ve sebepler (muhtemelen bir kez ve binlerce kez tekrarlayacağımız) mesajımızın rolü, bir veli ya da aynı olan bir baba gibi davranmaktır. Oğlumuzun ısırdığını ya da vurduğunu biliyorsak, onunla bin gözHer zaman ya da çok sık yaptığınızı biliyorsanız, yararlı ve gerekli olabilir. diğer çocuklarla oynamamı engelle: ya parka gitmiyoruz ya da parka gidiyoruz ve sorunlu durumlardan kaçınmak için onunla oynuyoruz. Diğer çocuklarla oynamak için zamanım olacak.
Fotoğraflar | Lars Plougmann, lupinoduck, Flickr In Babies'te sadaka ve daha fazlası | Farkında olmadan onlara vurmayı öğretiyor muyuz? Cezalandırma, kısaltılmamış bir yöntemdir, "Doğal sonuçlar ceza değildir": Psikolog Teresa García ile röportaj
