Ailelere çok az ya da hiç dava vermeyen ya da hiç dava açmayan, her şeyin yanlış göründüğü, anne-babalarına neredeyse meydan okuyan kötü davranış sergileyen ve ders vermek, cezalandırmak, olasılıklarla, hatta sıkışmış ve düzeltmek için birçok çocuk vardır. Ebeveynlerin suçlu olabileceği davranış.
Evet, doğru okudunuz. Bir çocuk yaramazlık yaptığında suçlamanın çoğu bizim. Bir çocuğun kötü davranış gösterdiğinde aldığımız tavsiyelerin çoğunun çocuğun suçluluğundan geldiğini biliyorum: "Onu görmezden gel, onu görmezden gel", "Sandalyeye otur", "Sevdiği bir şeyi alıp davrandığında ver uygundur ”, vb. Yaramazlık yaptığında, bir şey talep ediyorum, ama kılık değiştirmiş.
Saf ve içten gerçek
Ebeveynleri seviyoruz, seviyoruz, çocuklarımızın samimi olması, bizi aldatmamaları, bize doğruyu söylemeleri. Onlar hakkında kendimizi iyi hissetmemizi seviyorlar, bu yüzden ilişki doğruysa, güven varsa ve her şey yolunda giderse, muhtemelen dürüst olma konusunda hiçbir vasıfları olmayacaktır.
Aslında, o kadar samimiler ki, ihtiyaç duydukları veya ihtiyaç duyduğunu düşündüklerini sormakta hiçbir problemleri yok: “Anne gel!” Veya “Baba, haydi oynayalım!” Ebeveynler ve koşullara bağlı olarak büyük ölçüde değişen, ebeveynler tarafından kabul edilip edilmeyen davetler.
Evdeki tek çocuk ise, baba ya da annenin gelme şansı yüksek. Bununla birlikte, eğer baba ve anne, çocukların yalnızken bağımsız ve özerk olmak zorunda olduğunu düşünenlerse, çocukların isteklerine her zaman ulaşmayabilir veya erişemeyebilirler.
Bunun yerine evde daha fazla kardeş varsa ve bu nedenle genel olarak daha fazla iş varsa çağrıya gelme şansı daha düşüktür, eğer ebeveynler çocukların tam olarak gelişmek ve olgunlaşmak için desteğimize ihtiyaç duyduğuna açıksa hafifletilebilir. Bizi talep eden çocuğa zaman harcamak için bir yol aramak.
Bunların hepsi, çocuklarla birlikte olabildiğince çabuk gelen ebeveynler olduğunu ve neredeyse hiçbir zaman çağrılara gelmeyecekleri, “geliyorum”, “umarım şimdi yapamayacağım” diyen diğerleriyle meşgul olan ebeveynler olduğunu söylemektedir. , "Sonra ...", "şimdi meşgulüm" izin ver, vb.
Kılık değiştirmiş talepler
Çocuklar aptal değil, nasıl hissettiğini ifade etmekte zorlanıyorlar, ama aptal değiller ve rahatsızlığı sözlü hale getiremeyecekleri, kendilerini kötü hissetmedikleri anlamına gelmiyor. Bu “daha sonraları” yanıtlarını almaları için bir boşluk hissi, önem eksikliği, ebeveynlerden dikkat eksikliği, onlara bunu gösteren gibi görünen bir duygu fark etmek gibi her zaman ilk değillerAslına bakarsan, asla.
Bu nadir görülürse çocuklar durumu anlamaya gelebilir. Çok sık gerçekleşirse, maskeli reddetmenin (bilinçli, çok az olması gerekmeyen) farkına varırlarsa, çocuklar ebeveynlerinden ihtiyaç duydukları dikkati almak için başka bir yol ararlar. Ve samimiyet yolunda işler çıkmaz gibi, ikincisini yalanlarla gizleyerek gizli iddialar.
Yetişkinlerin, amaçlarımıza ulaşmak için doğruları yaptıkları doğru değil mi? Zarar vermekten kaçınmak veya kendi yararımız için birçok şeyi sakladığımız doğru değil mi, çünkü her zaman doğruyu söyler ve çok fazla maruz kaldığımızı söylersek? Çocuklar da bu oyunu oynamayı öğrendikçe, genellikle kötü davranırlar.
Kötü davranarak isyan etmek, her şeye hayır demek, bir şey yanlış olduğunda bize vurmak, çok gerekliyse maddi şeyler istemek, tehdit oyununa girmek ve bunlara uyup uymayacağımızı görmek için harekete devam etmek gibi şeyleri kastediyorum. Kendimize söylediğimizde güne kadar olan her şey: “Daha fazlasını yapamam, Neden böyle davranıyorsun?“.
Dikkat çekiyorlar
Cevap veriyorum, belki bazı durumlarda yanılıyorum, çünkü biliyorsunuz, ama kesinlikle büyük çoğunlukta çocuk sadece dikkat çekmek istiyor. Çocuğun dikkatini çektiğini söylemenin iyi bir basının olmadığını biliyorum, çünkü birisi “oğlum sadece canını sıkıyor, dikkatimi çektiği görülüyor” dedi sonra birileri “ona dikkat etmeyin ve yapmayı nasıl bıraktığını göreceksiniz. ”
Ancak bir problem çözülmedi çünkü onu görmezden geliyoruz. Çocuğun dikkat aramalarına gerçekten katılmazsak şikayet etmeyi durdurabilir, ama bu yüzden kendini daha iyi hissetmeyecek. Açıklayamadığı veya ifade edemediği garip bir boşluk hissi hissetmeye devam edecek (çünkü eğer öyleyse, onu sözlü hale getirecekti, ama eylemleriyle birlikte söyleyemiyordu) ve içinde her şey aynı kalacak.
Ancak, şikayet etmeye devam edebilir ve dikkatimizi çekmeye devam edebilirsiniz. O zaman ve hatta başlangıçta kendimize “neden böyle davrandığını” sorduktan sonra, ideal onu görmezden gelmek değil, tam tersidir. her zamankinden daha fazla dikkat et. Kendimizle birlikte olabileceğimiz kadar kendimizi adamak, başka bir şey yaparken bile (planın yanında oturuyorum ve sana bakıyorum ... ve eğer beni oyuna davet edip davet edersen, bu zamanı paylaşırız), onunla konuşmaya zaman ayır ona onu ne kadar sevdiğimizi ve geldiğimizden beri hayatımızın ne kadar değiştiğini söyleyin (bunu iyi söylüyorum), açıkçası bize saygısız davranmaktan hoşlanmadığımızı, ama hak ettiğini düşündüğümüz için ona hizmet edemediğimizi düşündüğümüzü açıklayın ... Kısacası, yaşamlarımızda kendinizi önemli hissetmenizi sağlayın, anladığımız gibi hissetmenizi sağlayın, bizim için olduğu kadar.
Bunu yapmak zorundasın, çünkü çocukların yalnız hissetmemeleri gerekiyor. Aynı zamanda yetişkinlere de oluyor ... "Beni sevdiğini biliyorum, ama unutmamam için daha sık söyle." Duymaları gerekiyor, ama hepsinden önemlisi, hissetmeleri gerekiyor, çünkü onlar hala çocuk ve hala hareket ediyorlar duygular için kelimelerden daha fazlası.
