Bugün Laura Perales Bermejo ile röportaj yapıyoruz. önleme konusunda uzmanlaşmış çocuk psikoloğu. Oryantasyonu Reichian, hümanist ve bağlanma teorisine dayanıyor ve mesleki aktivitesini ebeveynlerin ve okulların yanı sıra ebeveynler ve çocuklar için atölye çalışmaları öğreterek danışmanlık yaparak geliştiriyor.
Yolanda González Vara (blogumuzda ayrıca röportaj yaptığımız) ve İspanya Reichian Terapisi Okulu hakkında da eğitim veren Laura, bilgilendirici makaleler de ders veriyor ve yazıyor.
Bu tam röportajın girişini beğeneceğinizi umuyoruz, Laura'nın web sitesinde bir metin alıntı yapıyorum.
Ebeveynlerin ortaya çıkardığı hemen hemen tüm sorunların temeli, toplumun belirlediği şeylerle yaşamın içgüdüsünün çatışması içindedir. Hasta bir toplum Yaşam dolu bir çocuk anlaşılmalı ve ona eşlik edilmeli, ona uyum sağlamaya ve hastalanmaya da sinirlenmemeli
Sizi okumaya devam etmenizi ve çocukların duygularının bastırılması ve bugünün ebeveynlerinin yetiştirme ve eğitim almadaki zorlukları hakkında biraz düşünmenizi teşvik ediyorum. Peques y Más.- Çocukluk duygularının ifadesinin bugün hala inkar edildiğini düşünüyor musunuz?
Laura Perales.- Tabiki Doğrulamak için dışarı çıkmanız gerekiyor, normal olarak kurulmuş her yerde var. Çok az insan onu özlüyor ya da ebeveynlerin oğlunun öfkesini bastırdığını ve hatta ona yanak verdiğini görmek için canını sıkıyor. Öte yandan yetişkinlerde gördülerse, örneğin bir erkekten kadına, eğer kaşlarını çatmasaydı.
Bunun, ebeveynlerin ve sahneyi izleyen ve iyi görenlerin çocuklarının deneyimleriyle ilgisi var. Ebeveynleri tarafından aynı duygusal baskıya maruz kaldılar ve şimdi çocuklarının duyguları da içlerinde reddedilmeye neden oluyor. Çocuklara karşı hissettiklerimiz aynaya bakmak gibidir..
Maalesef, bu şekilde hareket etme şekli her zamanki gibi olduğundan, döngü tekrar tekrar kendini tekrar eder.
Margaret Mead veya Malinowsky'nin antropolojik çalışmaları var ki, Trobriand Adaları'nda olduğu gibi, böyle bir baskının olmadığı (veya cinsel baskının olmaması da dahil hemen hemen her türlü) kültürlerde, cinayet, tecavüz, suistimal yok ...
PyM.- Bize yetişkinlerin duygularının inkar edilmesinin çocuğun gelişimini nasıl etkileyebileceğini söylemenizi istiyorum.
L.P.- Bugünün yetişkin dünyasında görüşümüz var. nasıl yönetileceğini bilmeyen ve ne hissettiklerini bile tanımlamayan insanlarla dolu. Sadece bu da değil, öfke nöbetleri sırasında, çocukta hayal kırıklığı yarattığımız duygusal ifadeyi bastırırsak, neyi yanlış yaptığını anlamazsa, hissettiği için suçluluk duyuyor ve şiddetli ifadelerin biriktirdiği tüm hüsran ve gerilimi boşaltmak için vurmak gibi ortaya çıkıyor.
Bir yapıya bile yol açabilir sınır çizgisi Yetişkin, nezaket maskesi altında gizli öfke tabanı ile ebeveynleri mutlu etmek için geliştirildi. Bunun boyutları hakkında bir fikir vermek için, size söyleyeceğim Sınır çizgisinde bir toplumda yaşıyoruz.
Margaret Mead veya Malinowsky'nin antropolojik çalışmaları var ki, Trobriand Adaları'nda olduğu gibi, böyle bir baskının olmadığı (veya cinsel baskının olmaması da dahil hemen hemen her türlü) kültürlerde, cinayet, tecavüz, suistimal yok ...
PyM.- İki yılın öfkesini anladığımızı birçok anne-babanın başına geldik ve daha sonraki zor yıllar ile karşılaştık. Öfke nöbetinin sağlıklı bir duygu ifadesi olduğunu düşünüyor musunuz? Altı yaşından küçük bir çocuğun olumsuz algılandığı hissini ifade etmenin 'doğru' bir yolu var mı?
Duygulara yol açmadığımız zaman, onlar kaybolmazlar, basitçe dönüşür, biriktirir ve genellikle diğer yandan büyütülmüş görünürler. Örneğin, yapabileceğimiz şey, yastık savaşları veya havuz churroları yapmak veya zemini tekmelemek gibi öfkeyi ifade etmek için alternatifler sunmaktır.
L.P.- Evet, tabi ki, öfke nöbetleri, gerektiği gibi ele alındığı sürece, sağlıklı ve sağlıklıdır. Aslında onlar kesinlikle duygusal bir ifadedir, o aşamadaki çocukların yoğunluğu ile. Aslında, sorunların çoğu, anne-babaların ürettikleri reddedilme nedeniyle her ne pahasına olursa olsun, tantrumdan kaçınmak istedikleri ve bazen çocuk durduğu sürece yemekten önce bir biblo vermek gibi şeyler yaptıkları için ortaya çıkmaktadır. Bir sinir krizi varsa hiçbir şey olmuyor. Önemli olan onlara nasıl yaklaştığımızdır.
Ebeveynlik zorHer çağın kendine özgü özellikleri vardır ve bu bizim içgüdülerimizden ve insanın doğasından ve çevresinden olduğumuz muazzam bir şekilde kopukluğumuzdan geçer.
Elsworth Baker dedi ki Bir özne çocuğunu büyütmek, haklarını iddia eden bir kişiden daha kolaydır. Aslında, gördüklerimiz bu, öfke duymadıkları için "iyi" olarak sınıflandırılan çocuklar, sahip olmadıkları zaman genellikle bir şeylerin aşırı yanlış gittiğinin, sunulmanın kökeninin bir işareti olduğunun işaretidir. Daha sonra toplum aynı çocuklardan bağımsız yetişkinler olmalarını, inisiyatif almalarını, proaktif insanlar olmalarını ister.. Ama onları küçükten diğerine koşullandırdık.
Son soruya gelince, iyi ya da kötü duygular yoktur, bütün duygular eşit olarak geçerlidir ve aynı şekilde kabul edilmelidir. Öfke nöbeti aşamasında, çocukların duygusal ifadelerine izin vermiş ve bu duyguları tespit etmelerine ve yönetmelerine yardımcı olmuş olursak, büyüdüklerinde onları daha iyi idare edebilirler. Ama genellikle gördüğümüz, ne hissettiğini anlamadan ve kontrol etmeden tepki göstermeden, sinirlenmeye devam eden 40 yaşındaki insanlar bile. 6 ila 135 yaş arasındaki bir kimsenin bir duygu ifade etmesi için "doğru" yol ....
Duygulara yol açmadığımız zaman, onlar kaybolmazlar, basitçe dönüşür, biriktirir ve genellikle diğer yandan büyütülmüş görünürler. Örneğin, yapabileceğimiz şey, yastık ya da havuz churroları ya da tekme atmak gibi öfkeyi ifade etmek için alternatifler sunmaktır.
PyM.- Onlara bu şekilde nasıl yardımcı olabiliriz?
L.P.- Çocukların duygularını tanımlamak ve yönetmek için ebeveynlerinin eşliğine ihtiyacı vardır, çünkü çok küçükken onları kontrol edemezler. Duyguları saf, yoğunburadan ve şimdiden. Bu yüzden bir çocuk birkaç dakika içinde ağlamaya, kahkaha atmaya başladığında, “fazla hikayesi” olmadığı için bu duyguları gerçekten hissediyor.
Tahmin edilebilir öfke tahminlerini yapabilirizÖrneğin, aç olduklarını bilirsek, yiyeceği biraz ilerletebiliriz veya onlara veremeyeceğimiz bir şey göreceklerini biliyorsak, yoldan sapmak. Evde ulaşamayacağınız ve göremeyeceğiniz daha iyi alamayacağınız şeyler. Dikkat dağıtmayı da kullanabiliriz, örneğin başka bir çocuğun istediği bir oyuncağı olduğu için sinirleneceğini görürsek, ona gıdıklamak için sevdiği veya kucağında oynamasını istediği başka bir şey önerebiliriz. Ya da oyun ve hayal gücü, örneğin kıyafetlere hayat vermek ya da sevdikleri bir şeyin kılık değiştirdiğini söylemek istemiyorlarsa.
Ama asıl önemli olan duygularını doğrulamak. Asla "hiçbir şey olmuyor" demeAğlamadıkları ya da sinirlenmedikleri ya da onlara inanmadıkları için daha az. Çocukta bu kadar büyük bir suçlamaya neden olan "sinirlendiğim" manidesine asla başvurma. Onlara "X'e kızdığınızı biliyorum" deyin ve onlara sevdiğimizi söyleyerek onlara eşlik edin (birçok çocuk sinirlenirlerse ebeveynlerinin sevgisini yitirdiklerini ve hatta terk edilmekten korktuğunu hisseder), isterlerse ve uygun olmadıklarında onlara sarılmamızı sunar İstemek durumunda. Eğer tantruma sahip olandan başkası yoksa, fark var, onu bastırmak yerine ona eşlik etmek.
Böyle kurgusal bir güç mücadelesi yoktur, “tepeye çıkacaksınız” ifadesi gerçeğe uygun değildir. 3 yaşından önceki çocuklar tam ezik merkezdedir.Bu şekilde adlandırılırlar çünkü dünyanın etrafınızda döndüğünü algılarlar ve henüz olgunlaşmamış ve gelişmekte olan beyinleri nedeniyle kendilerini diğerinin yerine koymalarını, aldatmalarını, manipülasyonlarını ve tüm bu yetişkin niteliklerini aldatmalarını sağlayamadıklarını algılarlar. Bunlar sadece henüz oluşmamış olan üst beynin işlevleridir. Öyleyse, öfke nöbetine izin verirken duyulan korku da temelsiz.
PyM.- Yetkili eğitimi uygulamanın beklenmeyen sonuçları (ve belki de istenmeyen) nedir?
L.P.- Sonuç olarak, öz farkındalık eksikliği, düşük öz saygı, depresif eğilimler, kaygı, boşluğu her türlü bağımlılıkla doldurma ihtiyacı (uyuşturucu, oyun, tarikat), teslim olma, mazoşizm gibi birçok şey olabilir. Otoriter tip bir terbiye, çocuğun cinsel istismarına yatkınlık yaratırÇocuğa yetişkinin her zaman haklı olduğunu öğrettiğimizden, içgüdüsü ona ne yapmamasını söylerse söylesin emirlerinin yerine getirilmesi gerektiğini söyleriz. Asla değere sahip olmaktan vazgeçer.
Otoriter bir eğitimin temel sonucu içinde yaşadığımız toplum türüdür: boyun eğen, yönetmesi kolay. Sadece insanların tepki vermeden ne kadar yuttuğunu görmek için haberi izlemek zorundasınız. Erich Fromm'un dediği gibi insanlar özgürlükten korkuyorlar.
PyM.- Birçok anne-baba otoriter olmayı bırakıp durmadıklarını ve nerede durduklarını merak eder ve bu modeli göz ardı ederek çocuklara nasıl rehberlik edebiliriz? Bize bu konuda ne söyleyebilirsiniz?
L.P.- Her ikisi de zararlı olan otoriter ve izin verici tarzlar vardır. Sağlık orta zeminde. Saygılı ebeveynlik mümkündür ve sınırsız yükseltme anlamına gelmez. Çocuğa eşlik etmek, dengeden (ne otoriterizm, ne de izin verilebilir olmak) eşlik etmek, yaşam akışına izin vermek ve sağlıklı bir gelişmeyi desteklemek, ancak mantıklı ve gerekli sınırlar içinde olmaktır. Toplumumuzun sorunu, her şeyi tersine çevirmemiz ve olağan olan şey anlamsız otoriter sınırların geçerli olmasıdır. yalnızca yetişkin rahatlığı için tasarlanmıştır, ne söyleyeceklerini veya toprağı işaretleyeceklerini söylerken, çocuğu beslememek gibi gerekli durumlarda yalnızca kızmadıkları veya güvenlikle ilgili olanları dikkate almadığı sürece, şekerlemeleri dikkate alınmaz veya atlanmazlar. Boğa güreşçisi.
Öyle bir hayali güç mücadelesi yok, "huzura gireceksin" ifadesi gerçeğe uymuyor ... bu yüzden öfke nöbetlerine izin vermedeki korkular da temelsiz
PyM.- Bazılarımız duygusal empati, çocuklara duydukları saygıya, duygusal ihtiyaçlarına dikkat ettiklerini duyduk. Saygılı yetiştirmeyi ve eğitimi seçmeyi seven babaların ve annelerin sosyal destekleri olmadığını mı düşünüyorsunuz? Duygusal olarak yorgun bir anne veya babayla kim ilgilenir?
Ebeveynlik zordur, her yaşın kendine has özellikleri vardır ve bu bizim içgüdülerimizden ve insanın doğasından ve çevresinden olduğumuz için muazzam bir şekilde kopukluktan geçer.
L.P.- Ataerkil nükleer aileye, evrimsel olarak hazırladığımız şey olan bir kabile yetiştirmekten gittik. Bu, herhangi bir tür yetişme türü ebeveynlerin çoğu durumda gerekli desteğe sahip olmadığı anlamına gelir..
Ayrıca, çocukların ihtiyaç duydukları yaştaki zayıf sosyalleşmelerini de ifade eder (bu noktada tekrar yatırım yaptık, 3 yaşından küçük çocuklar, söylediklerimiz için söyledikleri gibi basit bir nedenden dolayı sosyalleşemezler. egosantrik evre ve diğer çocuklar, onlar için nesnelerden biraz daha fazlasıdır, zorunlu olarak çocuk odalarına alındıklarını anlayabiliyorum, ama sosyalleşmek için ne olursa olsun, yine de yanlış bilgilendirme sonucudur).
Neyse ki, en fazla zaman zaman kabile yetiştiriciliğine yaklaşmak için ebeveynlik grupları, ebeveyn okulları ve aileler var. Bu saygılı ebeveynlik ortamında daha hassas bir şekilde olma eğilimindedir.
PyM.- Daha büyük çocukların ebeveynlerine (7/8 yaş üstü) aile ilişkilerini iyileştirmek için yapabileceğiniz ana tavsiyeler nelerdir?
L.P.- Söylemeleri gerekenleri daima dinleyin, onlara sesle aile üyeleri olarak davranın ve oy verin (aslında onların yer alması yararlı olur), duygularını sözlüleştirin ve onaylayın ve saygıyla davranın.
Yukarıda belirtilen "hiçbir şey olmuyor" bu yaşta eşit derecede zararlıdır. Onlar hala çocuk, başka bir evrim aşamasında, fakat yetişkin değiller (yetişkinlerin hissettiğimizi küçümsemekten hoşlanmadıkları gerçeği dışında). Saygı dışında, onlara böyle davranmayalım.
Bu, birçok fiziksel ve psikolojik değişimle birlikte zor bir aşama ve onlara eşlik etmemiz için ihtiyaçları var.. Örnek, bu yaşta da, yetiştirme boyunca çok önemli bir rol oynar. Aksini yaparsak, örneğin onlara bağırdıklarını söylememelerini veya evde duyduklarında yaramaz olmamalarını söyleyerek, bir şekilde davranmalarını istemeyiz.
PyM.- Bugün yetiştirmek ve eğitmek daha mı zor, yoksa algımızın değişmiş mi?
Ataerkil nükleer aileye, evrimsel olarak hazırladığımız şey olan bir kabile yetiştirmekten gittik. Bu, herhangi bir tür yetişme türü ebeveynlerin çoğu durumda gerekli desteğe sahip olmadığı anlamına gelir.
L.P.- Sadece düşünüyorum Gereksiz gadget'lar tarafından giderek daha fazla istila ediliyoruz. emzikler, karyolalar, interkomlar, video oyunları gibi bizi memeli yetiştiriciliğimizden ayıran, böylece çocuğun "rahatsız etmemesi" ..., veya bizi içgüdülerimizden uzaklaştıran yanlış mitlerle Çocuklara uyumayı "öğretmenin" çok zararlı yöntemleri olduğu için (bir çember içinde, onlara bunu öğretmediklerinden, kendilerini umutsuzluğa düşürüp istifa etmelerinden dolayı, kendilerini dışlamalarından dolayı gelecekteki psikotik bir yapının olasılığı gibi ciddi sonuçlarla istifa etmeleri gibi). Bir bebeğin rüyasının paterni ile, uyarılmış, birkaç uyanışla), onları kollara almamak gibi zararlı tavsiyeler ... kısacası, doğadan uzaklaşıp yapaylığa daha da yaklaşıyoruz.
Bir kabileyi veya büyük aile gruplarını yetiştirmemenin yanı sıra, anneler doğum görmez, emzirmez, deneysel bir şekilde birbirlerinden öğrenmezler ... Bugün zor olan hasta bir toplumun toplumsal üfürümünü susturmak için kendimizi gerçekten yetiştirmeye adamaktır. İçgüdümüzün ardından. Kısacası: hayatı kesmeyin, hayatta kalmak için kendimizi sınırlandırmayın. Yaşamayı ve çocuklarımızın yaşamasına izin vermeyi unuttuk..
Görüşmeden sonra, zevk veren başka bir şey söyleyemem ve sorularımızı yanıtlayan cömertliği Laura'ya teşekkür ederim. Onunla iletişim kurduğumda, niyetim artık bebek olmayan çocukların ebeveynlerine, çocuklarının duygularına eşlik etmelerine ve onları nasıl yetiştirdiklerine ya da eğittiğimize ve neleri değiştirebileceğimize dair düşünmek için kaliteli bilgiler sunmaktı. Aile üyeleri herkes için daha tatmin edici.
Sizleri Peques ve Más'da geçirdiğiniz için mutluyuz, işbirliğiniz için tekrar teşekkürler.
