Sevgililer Günü'nün yakınlığı göz önüne alındığında, sevgiyi kutladığımız bir tarih, psikolog Isabel García ile konuşmak istedik çocuklar geldiğinde aşk ve yeni aile hakkında.
Ebeveyn olduğumuzda, ilişkideki değişiklikler için normaldir. Bu konuda, çiftin cinsiyeti, çocuklara yönelik kıskançlık ve konuştuğumuz çocuklara aktardığımız çift model hakkında Isabel Garcia.
Çocuklar geldiğinde, onları önceliklendirmek ve çiftin arka plana gitmesi çok sık görülür. Ebeveynlere ilişkiye bakmaları için hangi tavsiyelerde bulunursunuz?
Daha önce olduğu gibi, birkaç anı korumak önemlidir. Birbirinize ayırmak için bir zaman bulunHer ne kadar kısa bir süre olsa da, acele veya zorunluluklar olmadan, iletişim bağlantısını, bağlantıyı sürdürmek iyidir. Buna ek olarak, zorlukları ararken, çocukların önünde de kullanılabilecek göz kırpmaları çiftin bağlarını güçlendirir. Aynı zamanda en azından birlikte bir şeyler yapmak için haftalık bir boşluk bulmaya yardımcı olur, daha önce yapıldığı gibi, birbirimizle paylaşmayı sevdiğimiz şeyler, her şey değer, her çiftin sevdiği şeyler: tiyatro, konserler, sinema, masajlar, akşam yemeği, tapas, mini gezi ... Ve temel bir şey mizah duygusu. Mizahla durumları ele alın, bir süredir küçüklerin çok fazla dikkat ve zaman gerektireceklerini ve ortağımızla ilişkinin başka bir şekilde birleştirilmesi gerektiği, kötü değil, yeni bir evrim geçirmenin başka bir yol olacağı konusunda net olun. ilişkiyi çok zenginleştirebilecek bir arada bulunma unsurları. ayrıca kendi kendine yardım için yer açmakHer bir x zamanında (her bir çiftin gerektirdiği şekilde), çiftin diğer üyesi, çocuklarla ilgilenir, böylece her biri kendi başına bir şeyler yapabilir (bir müzeye gidin, hiçbir şey için endişelenmeden banyo yapın, yürüyüşe çıkın, okuyun ya da arkadaşlarınızla bir şeyler içmeye gidin ...) Bu önemlidir, böylece "kendinizi özlediniz" ve "kendiniz olmaya" devam edebilirsiniz.
Ebeveynlerin çocuklu diğer bir önemli endişesi çiftin yakınlığıdır. Seks de değişiyor, her zaman için iyi değil. Tutkuyu nasıl canlı tutabilirim?
konuşma, bize her birine ne olacağını söylemekve tonlarca saygı, destek ve anlayışla. Yine de, bize "zarar veren" bir şey var, çünkü seks artık eskisi gibi değil, belki de bizim partnerimizi sevdiğimiz gibi sevmemizi engelleyen daha önceki durumlar olması durumunda bir uzmana gitmek daha uygun olur. Bu durumlarda güç kazanan güvensizlikler vardır ve onlarla çalışmak önemlidir; böylece ilişkimizi veya cinselliğimizi baltalamamaktadır. Her şey evrimleşmekte olan bir ilişkide, zaman zaman, yorgunluk, aralarında uyuyan bir çocuk ... gibi nedenlerle bariz bir şekilde bu kadar sık karşılaşamama ihtimalimiz olmasına rağmen, görkemli seks yapmaya devam edebilirsiniz. Şefkatli olmaya devam etmek, ayrıntılara sahip olmak, anlarımızı gözümüze bakmak için almak, kendimizi düzeltmek veya bizi sevmek, genellikle iyi sonuçlar verir.
Ebeveynlerden çocuklara kıskançlık var mı? Her iki etki de nasıl uzlaştırılabilir?
Benim açımdan aileye yeni bir üye girdiğinde duygusal yer değiştirme sürtüşmeleri olması mantıklı. Önceden belirlenen rollerin, öncekilerdeki diğer farklı rol ve varyasyonlara ya da düzenlemelere yol açtığını unutmayın. Her iki tarafın da oturması ve kendini ifade etmesi durumunda, her iki uzlaşmayı uzlaştırmaya gerek yoktur. Sorun, ortaklardan birinin “artık aynı şeyi almadıklarını” veya “sadece bebeğin aldıklarını” hissetmesiyle ortaya çıkar. Bu tür herhangi bir his ifade edilip, toplanıp çözülebilmelidir. Bunun için, iyi bir çift iletişimine sahip olmak ve tüm aile üyelerinin kendilerini halledildiğini hissetmek için istekli olmak gerekir. Bunu yapmak için, tüm üyeler "vermek" ve herkes "almak" zorundadır. Herhangi bir sağlıklı duygusal ilişkide, genellikle, ne kadar çok sevgi verirseniz, o kadar çok size geri döner. Tüm bunların ortasında herhangi bir "düğüm" varsa, nereden geldiğini gözden geçirmek ve gerekirse tedavi etmek uygun olacaktır.
Tüm üyeler "vermek" zorunda ve herkes "almak" zorunda. Herhangi bir sağlıklı duygusal ilişkide, genellikle, ne kadar çok sevgi verirseniz, o kadar çok size geri döner.
Çocuklar evde gördüklerini normal olarak özümser. Çocukların ebeveynlerinde gördükleri çift modeli tekrar ettiklerini düşünüyor musunuz? Sağlıklı bir çift modelini nasıl aktarabiliriz?
Aslında çocuklar yaşadıklarını temel alan bir ek filtresi oluşturmak hayatının ilk yıllarında (ve ardından, elbette). Bu filtre oluşturulduktan sonra, insanlar genellikle gelecekteki duygusal bağlarımızda “onu kopyalamaya” giderler, bu nedenle çocuklarımızla nasıl kurulacağını bilmek çok önemlidir. güvenli bir ek. Bu, gelecekteki duygusal istikrarın en güçlü temelidir. Öte yandan, çocuklar kesinlikle büyüdükleri duygusal ortamdan her şeyi emerler, bu yüzden gerçekten "sağlıklı" bir çift olmadıkça, sağlıklı bir çift modelini aktaramayız. Bunu yapmak için, üyelerin herhangi birinde duygusal nükleer bir sorun varsa, iş yapılmalıdır. Ve eğer ilişki sorunları varsa, onların da çalışması gerekir. Her durumda, çocukları sorumlu tutmamamız veya bir çift olarak yaşayabileceğimiz sorunlara tanık olmamamız önemlidir. Onlar çocuk, biz yetişkiniz. Kendilerini oynamaya, kendilerini ve dünyayı tanımaya, tüm dolgunluk ve potansiyellerinde gelişecek güvenlik, güven ve güç kazanmaya kendilerini adamak zorundalar ve biz sorumluyuz. onlara uygun duygusal bir ortam sağlamakDolayısıyla, kontrol edemediğimiz veya onlara bunu vermemizi önleyen bir şey varsa, ne olduğunu görmeli ve mümkün olan en kısa sürede bir çözüm vermeliyiz.
Sizce hangi yaştan ve çocuklarla çift aşkı hakkında konuşacağınızı düşünüyorsunuz?
Talep ettikleri zaman. Çocuklarımızla güçlü ve sağlıklı bir iletişim kanalları yaratabilseydik, bize ihtiyaç duydukları şeyleri sormak için gelecekler. Bu aynı zamanda çocuklarımızı tanıdığımızı ve bunlardan birinin doğrudan sormamasına rağmen, konuya ilgi duyduğunu algıladığımız halde, daha fazla bilgiye ihtiyaç duyup duymadığını ya da en azından onu kendisine vermek ya da ona yönlendirmek için orada olacağımızı ileteceğini düşünmemiz gerektiğini de içerir. Daha sonra gerekirse güvenli bir bilgi kaynağı.
Son olarak, çiftin aşkı ile çocuklara duyulan aşk arasındaki benzerlikler nelerdir? Farklı aşk türleri var mı?
Tabiki Dünyadaki farklı insanlar kadar çok sayıda sevgi vardır. Ancak bu aşkların hiçbirinde eksik olmaması gereken temel maddeler Saygı, sevgi ve karşılıklı destek.
Bize bu röportajı veren Bebekler ve daha fazlası için Isabel García'ya teşekkür ediyoruz. Ele aldığımız bazı durumlarla özdeşleşmiş hissedebilecek birçok ebeveyne yardımcı olacağından eminim.
