Keşfetmeye başladığımdan beri yıllar geçti. Kişilerarası iletişimin "Sırları"; Bir çalışma psikoloğu ve problem çözmeye dayalı klinik yönelimi sayesinde oldu.
Onunla sözel olmayan iletişim, nörolojikbilimsel programlama ve terapötik teknikler hakkında çok şey öğrendim; Paul Watzlawick ve “İcat Gerçekliği” ni keşfettim ve bu derslerde beni yönlendiren aile terapisine olan tutkuyu hissettim.
O zamandan beri Çok açık sorular sormanın korkunç sonuçlar doğurabileceğini biliyorum eğer istediğimiz ötekini bilmekse; dürüst olmak zorunda olmama rağmen: uygulamaya koymak zor.
Zor çünkü çocuklarınız eve girip onlara “bugün okul nasıldı?” Diye sorduğunda, cevabından (veya yokluğundan) memnun olabilirsiniz ya da sadece sormuş olabilirsiniz.
Ancak, bir akışkan iletişim kanalını sürdürmeye gerçekten ilgi varsa, daha fazla çalışmak zorunda kalabiliriz
Ben de bakacak çocuklar olacağını bilerek söylüyorum! Onlara bu soruyu soruyorsun, dakikalarca konuşmaya başlıyorlar ve sana “nasıl yaptıklarını” anlatıyorlar; Elbette onları tanımıyorum, ama elbette var.
Diğerleri “iyi” diyecekler veya tamamen aynı soruyu tekrarladığınızda kendilerini üzecekler. ve sizden onları yalnız bırakmanızı isteyecekler ve varlığınızı görmezden gelen, yanınızdan geçenler bile olacak.
Cevap almak için sorular
Eh, görünmezmişsiniz gibi yanınızdan geçtikleri gerçeği, kötü bir zaman seçmiş olduğunuz veya yorgun oldukları ya da o öğretmenden bıkmış olabilirler.
Aynısı ne zaman olur çocuklarımızın olumlu yönlerini vurgulamak istiyoruz (Bunu daha sonra öğrendim), tam olarak "neyi sevdiğimizi" ifade ediyoruz.
Demek istediğim yerine "hepsini ne kadar iyi yapıyorsun!" (Bu bir abartıdır, kimse her şeyi doğru yapmaz); "Renkleri nasıl birleştirdiğinizden hoşlanıyorum" diyoruz, "kararlılığınızla gurur duyuyorum", "Derste en hızlı olduğunuzdan eminim ve çok boş zamana sahip olduğunuza sevindiniz" vb ...
Bunu böyle söyleriz çünkü başkalarının da detaylarımızı fark etmelerini isteriz.
İle iletişim benzer bir şey olur: "Nasılsın?", "Güzel" (isteksizlikle) ... ve baba ya da anne "her şeyi doğru yaptıkları için ne kadar şanslılar" diye düşünür. Ama öyle değil, çünkü "iyi" deyince daha fazla şey öğrenmek isteyebilirsiniz, çünkü cevap çok az (ya da hiçbir şey) diyor.
Ne sormak
Bana sorma Çocuklarınızın endişelerini, hayallerini, güçlüklerini, endişelerini bileceksiniz.
Biliyorsanız, sorular bu kilit konulara yönlendirilmeli, daha sonra nasıl netleştireceğiz; Ancak aperatif olarak “Başınıza gelen en iyi şey nedir? Ve en kötüsü? ”, Muhtemelen“ sabah nasıl geçti? ”Konusunda ısrar etmekten daha tatmin edici cevaplar alacaksınız.
Sorgulama
Çok açık sorular sormak bir hataysa, "Sorgulamak" da. Ebeveynleri ne sorgulamıyoruz? Git hayır! “Bugün nasıl geçti?”, “Bana söylemek istemiyor musun?”, “Haydi, ben senin babanım”, “Bana daha sonra söylemeden önce söyledin” ...
Bu esas olarak çünkü İletişim sessizliğini nasıl iyi idare edeceğimizi bilmiyoruz (olduğu gibi zenginleştirici olarak), ancak beklenenlerin aksine etkiler elde ediyoruz: daha sessiz, karamsar, agresif veya kaçınılmaz tepkiler, vb.
Biraz sabırla sessizliklerin tadını çıkarır ve çocuklarımızın sözsüz tepkilerini tanırsınız. Bize nasıl hissettikleri hakkında ipucu vereceklerveya bizden ne istediklerini.
Bazı örnekler
Blogcu liz Evans'ın bazı önerileri hakkında size yalan söylemeyeceğim, bunları sık sık uygulamaya koydum; ancak Bunun çok yaratıcı olduğunu biliyorumve neden kabul etmiyorsun? Hepimiz bir iyilik yapar.
The Huffington Post'ta yayınlanan ve başlıklı bir yayında Çocuklarınıza 'okuldaki gününüz nasıl geçti?' Diye sormanın 25 yolu . Bizi işe yarayabilecek çeşitli formüllerle (bazıları değilse diğerleri) memnun eder.
Kendin oku ve yargıla ya da uygulamaya koy. ayrıca işe yaradığına inanmak gereklive olası cevapları ile iyi bir ruh hali var.
“En popüler ortağınız kim?”, “Kiminle daha çok eğlendin?”, “Ne öğrenmek istersin?”, “Öğretmenin tekrar etmesini nasıl bırakmasını istersin?” ... Gerçekten çocuğunuzun hayatını biraz daha yakından tanıyın (içinde bulunmadığın kişi) ve çocuklara bariz bir ilgi gösterdiğini gösteriyor. Ne bilmek istediğinize, çocukların ne söylemek istediğini düşündüğünüze bağlı olarak, sorunları yönlendirmelisiniz.
Son olarak, bir başka temel iletişim becerisi (her yaşta) çocukları nasıl dinleyeceğini bilmektir. Ve dinlemek sabırdır, cevapları (evet, ayrıca 10'dan fazla olduğunda) kabul etmeden, empati kurmadan kabul etmek ... ve bize ne söylemek istediklerini ve bizden ne isteyeceklerini belirleyin..
İkincisini söylüyorum çünkü bazen yüzündeki ıstıraptan bir kaçını gördükten sonra, bize “kurs başladığı için” tablemlerinin belirteçleri kaldırdığını söylemelerini sağlıyoruz.
“Kanat, ne kadar abartılı, bugün sana bir dondurma alacağım ve sana nasıl olacağını göreceksin!” Diyeceksek, Çocuk yanlış anlaşıldığını hissedecek ve umursamadığına inanacaktır (bunun yanında olmayacak) . Umrunda mı Öyleyse taleplerinize katılın ya da bunları yerine getirmek için size çözüm araçları verin..
Görüntüler | Lars Plougmann, Michael Coghlan, Tim Griffin.
Peques ve Daha Fazlası | Çocuklarınızla konuşup onlarla konuşun: iletişiminizi geliştirirsiniz
