paylaşılan vesayet Boşanma durumunda çocuklar için neyin iyi olduğuna ilişkin pozisyonları ayıran konulardan biridir. Ve giderek daha fazla sayıda çocuklu çiftler ayrılmanın herkes için en iyisi olduğuna karar veriyor. Bununla birlikte, çocuklara güvenlik ve her iki ebeveynin de babalıklarını ve anneliklerini geliştirmeleri için fırsatlar sağlayan formül, toplumda tartışılacak bir konu olmaya devam ediyor.
Ben, oğlumun babasından ayrılan bir anne olarak size deneyimimi söylüyorum. Babacılığımızı geliştirmenin en iyi yoluna karar vermek için kimseye, hâkim veya avukata ihtiyaç duymuyoruz. Neyse ki, birçok durumda bunun böyle olmadığını biliyorum, bir dürüstlük ve güven ilişkisini koruyoruz ve çocuğumuza en iyisini vermek için ortak ve kabul edilmiş kriterleri korumayı öğrendik.
Oğlumuz dört yaşındayken yaşamayı bıraktık. O sırada, çocuk emziriyor, toplanıyordu ve ayrıca günlük bakımına öncelikli bakmakta olan anne idi. Çocuk için temel bağlanma şekliydi, elbette, babasıyla derin bir duygusal ve doğrudan ilişki kurmasına rağmen. Ama annemden uzak kalmak istemedim ve bu en önemli şeydi.
Gecelik ve ziyaretler
Örgütlenme şeklimiz hem kişisel koşullar hem de çocuğun kendi evrimi değiştikçe değişti. Başında geceyi her ikisi için bir haftasonu, başında bir gece ve geceleri genişletmek için hazırlıklı ve mutluyken babasıyla geçirdi.
Çocuğa ziyaretler, anlaşmaya varmak için hiçbir zaman gerekli olmadı, babası haftada bir, iki ya da beş gün, iş yükümlülüklerinin kendisine ne zaman izin vereceğini, şehrin yarısını geçirmenin oldukça zor olduğunu, ne zaman isterse görebiliyordu. oğlan
Evde her zaman bir acil durum için anahtar taşıyordu ve her zaman çocuğu görebiliyordu ya da onunla bir gün geçirmesine izin veriyordu. Şu anda oğlumuz babasını her hafta sonu, cumadan pazara ya da işte serbest kalabileceği günleri geçiriyor ve haftada iki veya üç öğleden sonra görmeye geliyor.
Bayram
Tatillerde esnekiz. Onları onunla geçirebildiğim için, evde çalıştığım için, genellikle tatile çıktığında babasına gider ve bakımı için üçüncü taraflara başvurması gerekmez. Fakat plajda tatile çıktığımızda, babası her hafta sonu görmeye gelir, çünkü ikimiz de aynı kasabada bir evimiz vardır.
Gerçek şu ki, tatiller çok karmaşık bir konudur. Annesi olmadan iki veya üç yıl iki haftalık bir çocuk hayal etmiyorum, ama babasını sürekli görmeden göremiyorum.
Her zamanki gibi, yetişkinler çocuğun ilgisini arzularımızın üstünde tutmalıdır. Ve herkes ayrılmadan önce ebeveynlik yapma konusundaki katılımlarını ve sonrasında nelere sahip olabileceklerini değerlendirmek için kendi eleştirilerine sahip olmak zorundadır, çünkü çocuğu bakıcılarla birlikte bırakmak, onları çiftin diğer üyesine bırakmaktan her zaman daha iyi değildir.
Davamın belirli bir dava olduğunu anlıyorum, ama size söyleyeceğim, çünkü bunun nasıl bir anahtar verebileceğini düşünüyorum Çocukla birlikte olma isteğimizi ihtiyaçlarınıza göre uyarlayın. Bizim için, çocuğun iyiliği ilk önce, arzularımızın üzerinde gelir ve annenin ayrılmasına hız veren kişi olmasına izin vermeye karar verdik. Harika ve yoğun olan babasıyla olan ilişkisine güven ve saygıyla fayda sağladığından ve güçlendirdiğinden eminim.
Çocuk önce gelir
Babasının çocuğun zamanından eşit şekilde vazgeçmesinin zor olduğuna eminim, onu özledi ve onu çok seviyor. Fakat çocuğun duygusal istikrarının dileklerini ve çıkarlarını kendilerine ayırdığınız için teşekkür ederim.
Bu verimli oldu ve her ikisi de şimdi birbirlerine güveniyor, birbirlerini tanıyor ve birbirlerine saygı duyuyorlardı; ziyaret rejimi Çocuğun annesinden aynı anda ayrılmaya hazır olmadığı, başından itibaren daha katıdır.
Aslında ikimiz de velayet, Kimse kural koymadığından, kimsenin bize nasıl yaşayacağımızı söylemesini istemiyoruz. Bize izin veren zaman ve gerçeklik. organizasyonu çok esnek bir şekilde değiştirmek. Yıllar geçtikçe oğlumuz, kimsenin yapması gerekeni göndermek zorunda kalmadan biriyle diğeriyle zaman geçirecek.
Gerçek şu ki, ayrılan tüm çiftlerin yapabilmelerini diliyorum. farklılıklarını unut Çocuklarının neye ihtiyaç duyduğunu anlamak ve şüphesiz her iki ebeveyin de yaşamlarında hazır kalmalarıdır, ancak aile evinde anneleriyle birlikte yaşarlar, genellikle kendileri olan kişi olan organizasyon ve doğa ile daha yakın bir ilişki içindedirler. Onlar küçükken.
Sonuç
Ancak, benim görüşüm, karar tartışmalı olduğunda, her zaman çocuğun ilgisine öncelik vermekve çoğu durumda daha büyük bir özen ve güven ilişkisine sahip oldukları anne ile birliktedir. Yedi veya sekiz yaşına kadar olan küçük çocuklarda, genellikle ek şekil Annesi, ama aynı zamanda her aile bir dünyadır ve babanın çocuk için asıl bağlılık figürünü üstlendiğini varsaydığı durumlar vardır.
Gerçekten kendimi bir örnek olarak görmüyorum paylaşılan vesayet, kağıt üzerinde olmasına rağmen. Çocuk anne ile daha fazla yaşadı, çünkü onu daha mutlu eden şeydi, ama babası önemli bir figür olmaya devam etti ve büyüdükçe, baba ile ilişki ve zaman geliştikçe artmaya başladı. Bowly'nin bağlanma teorisine ikna oldum ve ayrılığın çocukların duygusal ihtiyaçlarına müdahale etmesi gerektiğini sanmıyorum.
Gelecek hafta çocuğum bütün bir haftayı babasıyla birlikte bırakıyor ve sizi temin ederim ki ikisi için de acı verici bir ayrılık, ancak üçümüz de yokluğumda kendimi güvende hissedeceğinden emin olduğumuzu ve beni özlediğinde uygun olacağımı emin olacağım onun için.
Ayrılma durumunda, yetişkin olan her iki ebeveyn de, çocuklarını gün geçtikçe mutlu, güvenli hale getireceklerini düşünmek için savaş baltasını ve özel isteklerini veya çıkarlarını, özellikle ekonomik çıkarlarını gömmelidir. sevilen ve her ikisi tarafından korunan.
Birkaç gün önce bir arkadaşım bu konuyu nasıl çözeceğimi sordu ve düşünmeye söz verdi. Bu yazı bu yansımadan doğar. Benim tavsiyem, her iki ebeveynin de istikrarlı bir kişilik kurmasına yardımcı olmak için oğullarını ve duygusal ihtiyaçlarını her zaman önceden nasıl koyabileceklerini bilmeleri gerektiğidir. aile sahibi olmanın güvenliği anne ve babası artık bir çift değil.
Prensipte dediğim gibi ben şahsen lehine değilim. paylaşılan vesayet Yasaya göre, ancak çocuğun hem ziyarette hem de gece sisteminde hem ebeveynlerinin yanında bulunmasına olan ilgisini görmesini sağlayarak, hem de ilk olarak değişecek olan bağlılık figürünün mevcudiyetinde kalma ihtiyacını her zaman değerlendirerek Her iki ebeveyn de isteklerini dinlemeye ve saygı duymaya istekli olduğu sürece büyüdükçe.
Tabi ki okuyucularımızın bu yazıya katkıda bulunacak şeyleri var ve onların ne düşündüklerini ya da çocukların velayetini nasıl yaşadıklarını bize söylemeleri konusunda teşvik edilmelerini istiyorum. paylaşılan vesayet Veya başka bir çözüm.
