için saygı ile eğitmek Saygı duyarız. Yaşamın ne kadar kaçınılmaz olduğu ve kendimizi ortaklaşa bulmak için ebeveynlikle ilgili bu soruyu daha önce ele aldığım bir konu hakkında konuştum. Özellikle çocuklarla, bizler, kendimizi rahatlatmak ve sabırlı olmak zorundayız, çünkü onlara saygı öğretmek, tehditlerle veya duygusal şantajlarla değil, örnek olarak yapılır.
Gerilimin ne zaman üstesinden gelindiğini ve çok sinirlendiğimizi düşünelim. O anda kendimizden bahsetmek zor olabilir. Çocuk ise, doğal olumsuz duyguları kullanmada daha az deneyime sahipse, sorun iki yönlüdür. Ancak, bazen bu anlarda muhakeme ve sakinleşmekte ısrar ediyoruz. Ve bu bir hatadır.
Çok öfkeli olduğunuzda, sakinleşmek, hepsinden önemlisi, yargılanmak, tehdit edilmek veya sizinle dalga geçmek için zamana ihtiyacınız var. Onların bizimle ne yapmasını isteriz? Sakinleşmek ve reddetmek için bizi başka bir odaya gönder, kendimizi kontrol edemezsek bizi sevmeyeceklerini söyleyerek? Neden olmasın
Peki, bir çocuk için aynı. Onların yanında kalmamızı, onları sözlüleşmeye zorlamadan ve hepsinden öte, bizi kızdırmadan bize ihtiyaçları var. Sükunet koşulları göz önüne alındığında, öfke anından sonra, sevgimizi hissettikten sonra, konuşmaya hazır olacaklar, ancak yıpranmanın ortasında değiller.
Bir zamanlar için doğru zamanı bulduk çatışma hakkında konuşmak Sadece iyi niyetlerde bulunmak zorunda değilsiniz, gelecek çatışmaların önlenebileceği veya yönetilmeden önce ellerinden alınmadan yönetilebilecek bir iklim oluşturmak için geçerli stratejiler bulmalısınız. Yine sorumluluk yetişkinlerindir.
Yapabilmeliyiz, yalnız ya da yardımla nedenlerini yorumlamak Bir çocuğun neden saldırgan veya hatalı davranışı var? Çoğu zaman, fiziksel veya duygusal bir yorgunluk meselesi, başka alanlarda biriken gerilimler, uzun zaman alan ve her şeyden önce çocukları ihtiyaçlarına saygı göstermeyen mekanlara ve zamanlara maruz bırakma yeteneğimizi gerektiren durumlar.
Ve hepsinden önemlisi, bir çocuğun "dikkat çekmek" istediğinde, bunu bizim yaptığımız için öfkeyle bile, en çok ihtiyaç duydukları şeyi, dikkatimizi verdiğini düşünelim. Öyleyse kendimizi onun yerine koyalım, kendimizi zemine, onun seviyesine, kalbine fırlatalım ve endişelenen ve rahatsız eden şeyleri daha iyi anlayacağız. Tarafımızdaki eksiksiz, sakin ve aktif ilgi, olumlu iletişim için en iyi temeldir.
İklimi güven Bu temel. Çocuk, bizim gibi, yargılanma, alay etme ya da azarlama korkusu olmadan duygularını ve korkularını ifade etmekte özgür olmak zorundadır. Birçok kez yanılıyoruz ve affedici talep edebilmek için bir örnek belirlemeliyiz, böylece bunu doğal olarak, yürekten, dışsal itirazlar olmadan yapmayı öğrensinler.
Empoze etmek istiyor muyuz disiplin? Asla, hiçbir zaman herhangi bir şiddete başvurma, özellikle de belası ve fiziksel cezayı yasakla. Şiddet ayrıca saldırganlık, hakaret, suçlama ve tehditdir. Çocuğa kötü olduğunu, daha fazla istemeyeceğimizi söylemek, onu diğer yollarla küçük düşürerek karşılaştırmak, algıladığımızdan çok daha fazla zarar verir. Kendine olan saygısını, kendi imajını, içinde sıfırlanıp sevdiğimiz ihtiyaç duyduğu güvenliği baltalıyor. Sizi korkutmak ya da hükmetmek için değil, size bir empati örneği vermek için size eşlik etmek, sizi yönlendirmek için buradayız.
Şiddetli tepkilerin bizden çıkması olgusu, çocukluktaki örnekte öğrendiklerimizin ve daha yeterli iletişim araçlarının bulunmamasının sonucudur. Bununla birlikte, çocuklarımızın suçu değildir, bu nedenle ebeveyn olarak yaptığımız işlerin bir kısmı, şiddet içermeyen yeni araçlara sahip olmak için kendimizi azaltmaktır.
Bu mucizevi araç empati. Kendimizi diğerinin yerine koyma ve ne hissettiğini, düşündüğünü ve korktuğunu hissetme yeteneği ile ilgilidir. Çocuğu neyin hareket ettirdiğini anlayarak, size yardımcı olabiliriz ve buna ek olarak, öfkenizi sakinleştirmenin büyüsü işe yarar, çünkü çocuklar her şeyden önce bir şey isterse, bizim tarafımızdan sevildiğini ve korunacağını hisseder. Şiddetin dağıldığını hissetmek.
Duygularımızı kontrol edemezsek ve öfke ve öfkenin ortaya çıkmasına izin veremezsek, çocuklara bunun geçerli bir davranış olduğunu öğretiyoruz. Azarlamak, vurmak ya da bağırmak, olumsuz duyguları yaratıcı bir şekilde nasıl kanalize edeceğimizi öğretmek yerine, bunun ne yapıldığını öğretir ve böylece çatışmalara saldırgan olmayan alternatifler sunar.
Yapıştırmayı yapıştırmayı öğretiyoruz. Çığlık atmayı öğretiyoruz. Şantaj yapmayı şantaj yapmayı öğretiyoruz. Bize bağlı olanla dalga geçerek, en zayıf olanı küçümsemeyi öğretiyoruz. Ve çocuklarımıza öğretmek istediğimiz bu değil.
Dikkat, saygı ve şefkat isteyen ancak karşılığında aşağılayıcı yorumlar ve reddedilen çocuk, çok incinmiş, tamamen şaşırmış hissedecek ve bu cevapları daha sonra yeniden üretmek için içselleştirmekten hiç şaşırmadık. Dahası, saldırganlıkları arttırılabilir, bu kadar öfkenin neden olduğunu anlamadıkça, bize şiddet ve öfkeyle karşı çıkabilir. Öte yandan, herhangi bir alanda başımıza geldiği gibi, eğer çocuk katılır, dinlenir ve saygı duyarsa, diyalog kurmak ve anlaşmaya varmak için çok daha işbirlikçi ve daha istekli olacaktır.
Özet olarak, Saygı, plaketlerle değil, saygıyla öğretilir..
