Çocuk psikologları ile yaptığımız röportajlar serisine devam ediyoruz, bugün psikologla konuşuyoruz Lucia Pastrana, ebeveynlere çocuklara yardım konusunda uzman ve bugün ona sorduk. Okulda bir zorbalık olayından önce nasıl davranılacağını biliyoruz.
Onunla kurbanlar ve zorbalar hakkında konuştuğumuz zorbalık ajanları ile olan küçük yolculuğumuzu bitiriyoruz, bugün sıra bizde. ebeveynler.
Çalışmanızın, anne ve babalara bakmanın çocuklara bakmanın en iyi yolu olduğu inancına dayandığını söylüyorsunuz. Çocuklarımızın sorunlarıyla başa çıkmak için en iyi araç mıyız yoksa belki de yardım etmekten daha fazlasını engelliyor muyuz?
Bir priori Ebeveynler çocuklarına yardım edecek doğru insanlardır. Çocuklar için ebeveynleri güneş ve yağmur kadar önemlidir. Ebeveynlerin mükemmel olması gerekli değildir, sadece yeterince iyi olmaları gerekir.
Çocuk terapistleri hem çocukları hem de ebeveynleri sever. Yapabileceklerini yaptıklarını ve işimizin, nasıl başa çıkacaklarını bilmedikleri durumlarda onlara güven ve güç vermelerini desteklemek olduğunu hatırlamak önemlidir.
Ebeveynleriniz size kim olduğunuzu, değerli olup olmadığınızı ve sevilmeye layık olup olmadığınızı öğretiyor. Kendinize ve yeteneklerinize güvenmenize yardımcı olurlar. Size kendinizle, başkalarıyla ve dünyayla nasıl etkileşim kuracağınızı gösterir.
Sorun şu ki, ebeveynlere bu şeylere her zaman öğretilmemiştir. Hepimizin bazı "Aşil tendonu" var. Önemli olan, çocuklara en iyi halini verebilmek için bunu kabul edebilmek ve yardım isteyebilmektir.
Hangisi daha kolay, bir çocuğun veya ailesinin tutumunu değiştirmek mi?
değişim el ele gider. Ebeveynler yetişkin oldukları için onlarla çalışmaya başlıyorum. Ancak, çocuklarıyla ilişkisinin iki yönlü olduğunu görmelerini sağlamak isterim: Çocuklarının davranışları tepkilere neden olur ve davranışları çocuklarında yanıtlara neden olur. Aynı zamanda ikisi de kendilerini etkileyen bir durumda. Bir şeyi değiştirmek için, durumu küresel bir şekilde görebilmek önemlidir. ve tam olarak ne olduğunu anlayın.
Küçükken ve biraz dağınık olduğumda ve beni cezalandırdıklarında, ailem her zaman "yapacak bir şey" olduğunu söyledi, şimdi birçok öğretmen ebeveynlerin toplantılara "oğlum olamaz" diyerek geldiklerinden şikayet ediyor. Bu korumacı tutum tehlikeli midir?
Tabii ki. Bazen ebeveynler, çocuklarını aşırı korumayla koruyarak ve öğretmenlere karşı şüpheli bir tutum sergileyerek kafalarını karıştırır.
Oğlunuzun size söylediklerini hiçbir zaman küçümsemeden, en yetişkin tavrının konuyu öğretmenle görüşmek, her şeyden önce ne olduğunu size bildirmek olduğuna inanıyorum.
Ebeveynler için çocuklarının bir problemi olduğunu kabul etmeleri zor mu, yoksa onu sınıf arkadaşlarını kötüye kullanan kişi gibi onu kötüye kullanıyorlar mı?
Evet, ebeveynleriyle sık sık şaka yapıyorum, onlara bebekle birlikte hastanede size suçluluk verildiğini söylüyor. Çocuklarımızla ilgili sorumluluğumuz o kadar büyük ki, onlara zarar verecek veya başkalarına zarar verecek şekilde başarısız olduklarını düşünmek çok zor.
Genel olarak, bu tür sorunlarla yüzleşmeye hazır olduğumuzu düşünüyor musunuz?
Hayır. Ebeveyn olmanın eğitim ve bazı kişisel çalışmalar gerektiren bir görev olduğunun farkındayız. Günümüzde, birçok ebeveyn bilgi arar, ders alır, görüşmelere katılır, nihayetinde ebeveyn yeteneklerini geliştirmeye çalışır.
Ancak, durumun bizden taşması durumunda bir profesyonelden yardım isterken daha az itiraz etmemiz için hala yapacak çok şey var.
Her şey için tepki ve güç almak mümkün değil. Ne zaman yardıma ihtiyaç duyduğumuzu nasıl göreceğimizi bilmek ve mümkün olan en kısa sürede talep etmek için, bunu yalnızca tek başına yapmaya çalışmaktan yormak daha faydalı olur çünkü yapmamız gereken şey budur.
Çocuklarımızla ilgili sorumluluğumuz o kadar büyük ki, başarısız olduğumuzu düşünmek çok zor
Çocuklarımızın bir sorunu olduğuna inandığımızda hangi kuralları izlemeliyiz?
Çocuğumuzun bir problemi olduğundan şüphelenirsek, yapmamız gereken şey bize ona neler olduğunu ve nasıl hissettiğini söylemesini kolaylaştırmaktır.
Olanlardan sorumlu tutulmaması veya bu durumla nasıl başa çıkılacağını bilmediği için onu suçlamaması önemlidir.
Ona bu durumda yalnız olmadığını ve en iyi çözümü bulmak için onunla görüşmeyi kabul ettiğini göstermeliyiz.
Ve elbette, merkezi bilgilendirmeliyiz ki araştırmaları ve uygun önlemleri alabilirler.
Onaylanmış davalarda nasıl davranmalıyız?
Durum hakkında sizi bilgilendirmesi için öğretmeninizden bir randevu talep etmeliyiz ve sorun çözülmediyse, ne yaptıklarını ve neler yaptıklarını açıklamak için öğretmen, danışman ve merkezin adresi ile randevu isteyin yapmak için.
Çözmezse, o zaman yukarıdaki diğer kurumlara gitmeliyiz.
Oğlumuzu istismara uğradığı merkeze gitmeye devam etmeye zorlamak verimsiz midir (korunacağını temin etse bile)?
Zorbalıklarla başa çıkabilmek ve gerektiğinde öğretmenlerden yardım istemek için çocuğumuza kaynak sağlamak önemlidir.
Onlarla yüzleşmek zorunda olduğunuzu söylediğimde, kendinizi aynı yüksekliğe koymak anlamına gelmez, ancak davranışlarınızı ve devam etmelerine izin vermeme niyetinizi onaylamadığına dair iddialı tepkiler vermek istemem.
Onun böyle davranması için, desteğimize, öğretmenlerin ve onu destekleyen bir profesyonelin desteğine, kendine güvenini ve kendine güvenini onarabilmesine yardımcı olacak.
Hangi tutum ya da rol, nasıl adlandırılacağını çok iyi bilmiyorum, ebeveynler çocuğu istismardan önce çaresiz hissettirmek veya akranlarıyla kötü davranmak için etkileyebilir mi?
Çocukların belirli özelliklerinin (utangaçlık, az arkadaş ...) daha yüksek bir zorbalık oranı ile korele olduğu doğrudur, ancak bu tuzağa düşmemeliyiz. Kurban asla sebep olmaz. Tacizin sonuçları aynı özelliklerle karıştırılabilir. Çaresizlik hissi bu sonuçlardan biridir.
Şimdi, oğlumuz bu durumda ise ve bir şekilde bizden yardım istiyor, biz de önem vermiyoruz, “çocuk meselesi”, “bu her zaman olmuş ve fazla olmadı”, “oğlum nasıl savunacağını bilmiyor”, çaresizlik duygusu ve Yardım istemeyi kes.
ile İstismarcılarla ilgili olarak, çocuklarımıza ne tür değerler aktardığımızı düşünmemiz gerekir. Sadece onlara uyguladıklarımız kurallarla değil, aynı zamanda onlara verdiğimiz örneklerle ve onlara nasıl davrandığımızla da. Eğer "zaman içinde bir bela" kullanırsak, bağırır, cezalar, pazarlık yapmasına izin vermeyiz, çocuktan yetişkine saygı gösteririz, aksine değil, ne yaptığı konusunda tam bir kayıtsızlık içinde hareket ederiz, ne olduğunun rehberi değiliz. Doğru ya da yanlış, çocuğumuzun onları kötüye kullanması ve şartlar altında olduğuna inanması ihtimalini artıracaktır.
Oğlumun başkalarına vurmasına veya dövüşmesine izin vermezsem, kendisini istismarcı ve tam tersine karşı savunmamasına neden oluyor muyum?
Onlara, insanlarla başa çıkma araçları vermezsek şiddetin en uygun cevap olmadığı mesajını vermek yeterli değildir.
İddialı ve güvenli olabilecekleri, gerektiğinde kendilerini savunabilecekleri ve her şeyden önce yardım almak için yetişkinlere dönebilecekleri, bu koşullarda onlara sunabileceğimiz en iyi koruma olacaktır.
Şimdi çocukların, kendileri için düşündükleri imajları ile aşırı derecede ilgilendiklerini hissediyorum. Buraya nasıl geldik?
Görüntünün gerekli olduğu bir toplumda yaşıyoruz. Çocuklarımız içine dalmış. Mesajları yetişkinlerde olduğu gibi onlara da nüfuz ediyor ve aynı zamanda yetişkinler bu değerleri neredeyse örneğimizi idrak etmeden doğrulıyorlar.
Çocuğumun, yaşının problemleriyle yüzleşebilecek kadar kendinden emin olmasını nasıl sağlayabiliriz?
Yaşamın ilk yıllarında kendine güven kurulur ve daha sonraki yıllarda hala inşa edilmektedir.
İlk üç yıl boyunca, ana bakıcılarımızla olan ilişkimizin bir temsili olan bir iç çalışma modeli beynimizde yaratılır. Bu model gelecekteki insanlarla nasıl ilişki kuracağımızın temelini oluşturmaktadır. Başkalarını yorumlayacağımız bardakları ve her seferinde vermemiz gereken yanıt türünü oluşturacaktır.
Bu ilişkiye çalışmak ve özen göstermek, çocuklarımızın kendilerine ve bize karşı ortaya çıkan problemlerle yüzleşme konusunda yeterli güvende olmalarını sağlamanın en iyi yoludur.
Ya okul harekete geçmeyi reddederse? Ne yapıyorum
Zorbalık bölümüyle konuşmak ve merkezin adresinden konuşmalarını sağlamak için bölgenizdeki karakola gidebilirsiniz. Ayrıca Eğitim Müfettişi, Milli Eğitim Bakanlığı ile irtibata geçme ve son olarak okulu kınama ihtimalimiz var.
Oğlumuz size “Yaşamaya devam etmek istemiyorum”, “Keşke hiç doğmamış olsaydım”, “Bu sizin suçunuz” gibi ifadelerle geliyorsa ne yapabiliriz?
ilk sakin ol çünkü bu ifadeler ebeveynler için yıkıcı. İkinci olarak, önemini en aza indirmemek ve konuyla ilgili olan çocuk veya ergen, ona olanları havalandırmasına ve ifade etmesine izin verir.
Ve sonunda yardım için bir profesyonel isteyin Oğlumuza yardım etmek ve bu zor durumda bize yardım etmek.
