Bugün tüm yetişkinlerin aynı fikirde olduğu bir şey varsa, çocukların örnek yoluyla ve başkaları için asgari birlikte yaşama ve saygı standartlarını belirleyen bir eğitim yoluyla değer iletmesi gerektiğidir.
Hepimiz aynı fikirdeyiz, ancak birçok durumda bu olması gerektiği gibi olmuyor ve birçok çocuk, o anda ortaya çıkan kistik bir problemle ergenliğe ulaşıyor. Bir miktar bağımsızlık edindiklerinde ve ebeveynler referansları olmaktan çıktıklarında, birçok genç, kendilerini asi, bazı durumlarda saldırgan göstermeye başlar ve birçok anne, teklif etmeyi seçer. ikinci bir eğitim: çocuklarını yeniden eğitmeye çalışmak için çalışmayı bıraktılar.
Avrupa'da yükseliş eğilimi
Bilgilendirme bölümünde okuduğumuz gibi, giderek daha fazla sayıda kadın çocukları ergen evresine ulaştığında çalışmayı bırakmaya karar veriyor. İspanya'da bu fenomenle ilgili henüz veri yok, ancak gerçekleşmesi muhtemelÖzellikle zorbalığın çözülmekten uzak bir sorun olduğunu göz önünde bulundurarak, okuldaki başarısızlığın günün sırasını takip ettiğini, birçok gencin arkadaşlarıyla ve hatta kendi ebeveynleriyle ve hatta çoğu zaman sahip olmadıklarını belirttiği günleri takip ediyor çalışmak için motivasyon yok (bazen onları anlasam da: çoğu bunun farkında ne kadar eğitimli oldukları önemli değil ve bunun olması durumunda, bunun anne-babalarına benzer bir yaşam sürmek anlamına geleceğini, kaçtıkları için daima meşgul oldukları ve sorun ve sorumluluklarla dolu oldukları anlamına geldiğini bilirler.
Ergenliğe bu şekilde ulaşmaları nasıl mümkün olabilir?
Milyon dolarlık soru. Bütün bir kitap için, bir tez için, saatlerce süren konuşma ve tartışma için verdiği bir soru. Gördüğüm gibi özetlemeye çalışacağım, kısa düşme riski altında ve tanıyı kaçırmama riski altında, temelde babamın konumundan konuşuyorum.
Başlamak için şunu açıkça belirtmek istiyorum: sıkıntılı gençler bir ömür boyu olmuştur. Ya da belki de zamanımızda okulda, enstitüde ve ebeveynleriyle problemli sınıf arkadaşlarımız ya da arkadaşlarımız yoktu?
Bu, ergenliğin kendisi gibi sorunlu bir dönem olduğu anlamına gelmez (yaş kötü davranışı haklı çıkarmaz), ancak hayatın değişmeye başladığını gören birçok erkek ve kız için karmaşık bir aşama olduğu anlamına gelir. sorumluluklarını artırdıklarını, daha büyük ya da daha küçük bir benlik saygısı oluşturmaya başladıklarını ve kendilerini fiziksel ve psikolojik ve sosyal olarak akranlarıyla karşılaştırmaya başladıklarını,
Göründüğü gibi kabul edilme arzusugruba ait olmak, bir tane daha olmak ve bir şekilde belli bir popülariteye sahip olmak isteyen; veya, tamamen aykırı bir durumda, bunu başaramama korkusu karşısında, tecritte sığınak aramak ve korumak elbise ve çoğu çok farklı davranmak (Ergenlikle baş etmenin başka bir yolu: kalkan olarak hizmet eden saldırgan veya çarpıcı bir görüntü yaratır).
Ancak bundan önce, kendinizi akranlarınızla ölçmeden ve uyum sağlamaya veya bunu yapmamayı tercih etmeden önce, ailenizle geçirdiğiniz yıllar var. Belirleyeceğiniz kişinin çoğu, o yıllar, size verdikleri eğitim ile belirlenir ve Bir çocuk bu dönemi bazı eksikliklerle terk ederse, ergenliğin fırtınalı olması daha kolaydır..
Yıllar önce geride kalan otoriterizm
Birçoğumuz, otoriterliğin çocuklarıyız, ebeveynlerin ceza veya yanak riski altında olduğunu söyledikleri bir zaman onları görmezden gelirsek. Ne zaman saygımızı kazandıklarını düşünüyorlardı. Ulaştıkları şey korku idi. Çocukların karar verme kapasiteleri çok azdı, çünkü hayatımız onlar tarafından kontrol ediliyordu, eğer doğru olanı yaparsak hiçbir şey olmuyordu, ama eğer kötü yaparsak (ölçeklerine göre), bir tür fiziksel ya da psikolojik hasar veriyorduk. Tekrar etmeyi amaçladık.
Başkalarının gözünde çok itaatkar ve iyi eğitimli çocuklar olsak da, ergenlikte sık sık eksik olan özgürlük arayışı ortaya çıkmış ve önemli isyan eylemleri ortaya çıkmış, "Bunu aileme ver, şimdi yaşayacağım dur. "
Bununla birlikte, bazen çocuklar öyle bir boyun eğme seviyesine ulaşmışlardı, bu bile olmadı: birçoğu emirlere uymaya devam etmek için küme düştü çok az kişiliğe ve çok az analitik yeteneğe sahipçocukluktan ergenliğe, oradan da yetişkinliğe her zaman rehberlik edilecek bir referans aramak; öğretmen, daha baskın bir arkadaş, patron, nasıl devam edeceğini söyleyen bir çift veya aynı baba gibi bir referans: kendi ailesine sahip bir yetişkin Hala babasına en iyi yol ne diye danışmanlıkve eğer değilse, içeride babanın alacağı kararın olacağını düşünmek (babaları öldükten sonra bile bu şekilde çalışmaya devam eden insanlar var). Eğer ebeveynleri her zaman onlar için onları yapsaydı, bir şey hakkında nasıl karar verilir?
Daha sonra gelen izin verilebilirlik veya babalık eksikliği
Ebeveynlerin çok net standartlar belirleyerek rehberlik yaptıkları o zamandan sonra (ebeveynler çocuklarıyla çok az zaman geçirse de, çocuklar üzerindeki etkileri çok güçlüydü), ebeveynlerin ondan ayrılıp farklı kılmak istedikleri bir zaman geldi. .
Ebeveynlerden çocuklara geçişin rehberliği olmadan (ebeveynlerin onlarla ne yaptığını tekrar etmeden), bu yeni ebeveynler nasıl davranacaklarına dair net bir referans olmadan biraz başıboş davrandılar ve bugün bazı babalık stilleri ortaya çıktı. günler (bunlar özel değildir, bir veya daha fazla babalık modeline dayanarak davranabilen ebeveynler vardır):
- İzin verilen ebeveynlero zamandan sonra, otoriterleşmenin çocukları, çocukları cezalandırmanın, vurmanın ve onlara maruz kalmanın doğru olmadığını, bu nedenle çocuğun her şeyin önünde bulunduğu çok farklı bir eğitim türünü seçtiğini söyledi. Ebeveynleri bir şeye karar vermelerine izin vermediğinden, çocuk herhangi bir konuda kendi kararlarını verebilir. Ebeveynler her yanlış bir şey yaptığında onları azarlarken, çocuğu azarlamaktan kaçınırlar. Korku duydukları ve hatta ebeveynlerinin figüründen korktukları için çocuklarının onlar için sevgi duymaları gerekir, ama asla korkmazlar ve neredeyse arkadaş gibi olacaklar.
- Hipervigilant ebeveynler veya helikopter: Ebeveynlerinden duygusal bir düzeyde uzak hissederek özgüvenlerine zarar vererek, bir çocuğun en iyi şeyinin tüm sevgisini, tüm sevgisini, tüm zamanını, özen ve dikkat şeklinde vermek olduğunu düşünürler. Çocukları “yaşadıkları kötü zamanın yarısını harcamazlar” diyorlar, bu yüzden vasileri ve istemeden de yandaşları oldular. Böylece, bu ebeveynler neredeyse hiç görünmeden önce herhangi bir problemden kaçınmaya çalışan çocuklarının hayatlarını yaşarlar, daima üstlerinden uçarlar, böylece yemek yememeleri, yememeleri gerekenleri yememeleri, kendileriyle birlikte olmamaları, kendilerine zarar vermemek, tartışmamak Hiçbir çocuk, yorulma, kirlenme, vb.
- Gurursuz anne: çocukluklarını ve ergenliklerini çok gelişmiş bir benlik saygısı, birçok kompleksle yaşadıklarını ve yetişkinler olarak bile, benlik kavramının bu sorunlarının büyük bir bölümünü sürüklediklerini, birçok ebeveynin çocuklarının kendilerini inandırmasını engellemeye çalıştıklarını biliyorlar. Neredeyse mükemmeller, niteliklerini abartıyorlar, böylece erken yaşta yüksek özgüvenleri var.
- Küçük ilgili ebeveynler: Muhtemelen geçmiş, sık sık duygusal, sık sık süren sıkıntıları sürdürmek hayatlarını anlamayı denemek yolda bir aile oluştururlar ve çocuk sahibi olurlar. Hem işle ilgili sebeplerden dolayı hem de çocuklarına her zaman çok az zaman harcıyorlar, çünkü genellikle daha yapacak önemli şeyleri var (arkadaşlarıyla bir içki içecek olsa bile). Onlar "Şimdi değil evlat, önemli bir şey yapıyorum", "Şimdi gitmeliyim, ama sonra bir süre oynarız" ve "Başka bir gün olacak, bugün yapamayacağım" dır.
Hem izin veren ebeveynlere hem de aşırı koruyucu ebeveynlere çocuklarına beden ve ruh verilir. Bu çok olumlu, eğer öyleyse, yaşamın ilk aylarında; Bunu söylemeye bile cüret ediyorum iki yıla kadarÇünkü bebekler tamamen sevgiye, iletişime, sevgiye ve saygıya ihtiyaç duyan bağımlı canlılardır.
Ancak, o yaştan itibaren, babanın çocukların tüm isteklerinin sorumluluğunda kalması gerekir çünkü o zamanlar Tüm talepleriniz temel ihtiyaç değil. Tabii ki bir gecede değişmekten bahsetmiyorum: bu çok ilerici bir şey, bizden bir tepki bekleyen çocuklardan gelen dileklerin, isteklerin, kaprislerin ve hatta emirlerin ortaya çıkmasına cevap.
O zaman baba (ya da anne) egzersiz yapmaya başlar destekleyici bir figür olarak, bir rehber olarakörneği ve diyalogu ile, gerektiğinde bir şeyin neden yapılamadığını veya o zaman neden yapılamadığını açıklamak. Çoğunlukla, baba çocuğun isteğini yerine getirebilir ve fena değil çünkü Çocuklara da bunu nasıl öğrettikleri, fakat diğer durumlarda bunu yapamayacaksınız, ya da yapmak istemeyeceksiniz ve bu çocuğunuzda bir öfke yaratacaktır. Babam eğitmeye başladığında, o zaman Öfkesini anladığını ve neden çocuğun o zaman istediği gibi olamayacağını açıkladığını açıklıyor. (ve sonra ona ne olamayacağını söyledikten sonra, sinir krizi sonsuz olmayacak şekilde ona ne olabileceğini söyler).
Bu olmazsa, ebeveynler çocuğun hizmetinde aylarca ve yıllar boyunca devam ederse, ondan nasıl yaşamak istediğini söylemelerini istemeye devam ederlerse, çocuğun daha az sabırla, daha az kararlılıkla daha fazla şey talep etmeye başlaması yaygındır, ebeveynlerini tamamen iptal etme noktasına gelinceye kadar (genellikle üç yıl sonra olur ve ebeveynler çocuklarının tamamen egemen olduğunu hissettiğinde bu durum yaklaşık beş veya altıdır).
Küçük diktatör oldukları söylenir, çünkü böyle davranırlar. İstedikleri gibi değil, genç yaşta suçlanıyorlar, bütün ailenin sorumluluğu. Ebeveynler çocuğun isteklerine göre düşerse, zamanları işaretlemek zorundadır, kimin ne oynayacağına, ne zaman, ne yiyecek, ne zaman, nasıl giyineceği, nasıl hareket edeceği, sonra ne yapılacağı ve her şey hakkında karar vermesi gereken kişidir. o Böyle küçük bir çocuk için çok fazla.
Böyle bir durumda, çocukların işlevlerini en üst düzeye çıkarmaktan, ebeveynlerine zarar vermekten, onlara bunu bildirmeye çalışmaktan başka seçeneği yoktur aile dinamiklerini kontrol edemezler ve kontrol etmemelilerdir. Başka bir deyişle, birçok çocuk ebeveynlerini böyle söylemeye zorlarlar, çünkü aksi bilmezler, ailenin dizginlerini almaları gerekir ve hepsinin refahından sorumludurlar, “değil” bir kerede, çünkü ne kadar kötü yaptığımın, ne kadar küçük olduğumda 'babam' ve ayrıca 'senin' olmak zorunda olduğuma bak.
Öte yandan, o yaşta, iki yıl, çocuklar giderek daha yetenekli ve özerk olmaya başlarlar ve bizden öğrendikleri şeyleri yapmaya çalışırlar. Onları kontrol edersek, onları yapmalarını engellersek, yanlış gidebilecekleri için, uzun zaman alabilecekleri için veya hizmetinizde kalmak istediklerimiz için, özerkliklerinin ilerleyişini kısıtlayacağız ve helikopterin ana modeline düşmek ("Seni gördüm, daha önce bitti," "Seni besledim, böylece lekelenmesin", "Yapabilsen bile seni çoktan köpürüyorum", vb.).
Son olarak, ölen anne babaların durumunda, çocukta yaratılan şey yanlış bir öz-imge. Övgü dolu ve anne ve babasının onunla konuştuğunu duymaya alışmış, gerçekten diğer çocukların üstünde olduğuna, gerçekten her şeyi yapabildiğine ve daha fazla haklara sahip olduğunu düşünmeye gelebileceğine inanmaya başlar. daha fazla ilgiyi hakettiklerini ve her zaman kazanmaları gerektiğini (ebeveynleri ona "en", "en iyi" olduğunu, onun gibi kimsenin olmadığını bilmesini sağladılar).
Bu, açıkça, bir saatli bomba, çünkü diğer çocuklarla etkileşime girdiği an ve tahtını talep ettiği anda, yaşına girmeyecek olan küçük çocuklarının istekleri ve kaygılarıyla önden çarpışacak. tedavi edilmesi gerektiğini düşündüğü için onu tedavi etmeye gerek yok. Onlar için bir tane daha olacak, ve oyunlarda onları dövmek konusunda hiçbir vasıfları olmayacak (çünkü ebeveynler sık sık hayal kırıklıklarını önlemek ve özgüvenlerini daha da arttırmak için kazanmalarına izin veriyorlar) ve düşündükleri kadar özel olmadığını bilmelerini sağlıyorlar.
Sorun, bunun başka bir çocuğa bir tane daha olduğunu görmek için başkalarını koymak kadar kolay olmamasıdır. Aşırı derecede yassı olan çocuk fikrini o kadar kolay değiştirmez çünkü evde ego beslenmeye devam eder. hala bir şey yapma yeteneğine inanmaya devam ediyor, çoğunlukla zahmetsizceve çoğu zaman, hala ilk sorunların ortaya çıkmasından sonra hala samimi olmayan bazı ebeveynlerin güçlendirilmesiyle, konumlarını savunurlar: "Eğer bu çocuklar seni kazanırsa, kesinlikle hile yapacaklardır", "Öğretmen sana daha fazla not vermediyse , Bir maniğiniz olduğundan eminim, "" Çalışmanızın nasıl olması gerektiğine değinmek için ne gerekiyorsa onunla konuşacağım "," Sessiz, tatlım, yakında değer verdiğiniz her şeyi anlayacaklar. "
Bu, çocuk ergenliğe yakın bir zamanda veya aynı aşamada çakışan tuzağı nihayet gerçekleştirdiğinde bir yaş gelene kadar. Enstitüye geldiğinde, kimse onu tanımıyor ve yeni arkadaşlar edinmeli. Sonra bir takımda çalışmaya başlarlar, başkalarını, yeteneklerini, varlık biçimlerini gözlemlerler ve oradan yeteneklerini ve becerilerini kendileri değerlendirirler; o anda onlarla birlikte kendini ölçüyor ... ve orada olduğunu fark ediyor abartı belirgindi, özel olmadığı (ya da diğerlerinden daha özel olmadığı), tüm hayatı boyunca yalan yaşadığı ve çok şişmiş bir balonun üzerine inşa ettiği öz saygısı, bunu fark ettiğinde acı çekecektir. bir tane daha.
Bir pike, bir pike olarak, onu gerçek dünyada yetiştirmeyi başaramayan, ancak her zaman onu inşa etmiş olan bazı ebeveynlere olan güvenini giderir alternatif bir gerçeklikBir tür Matrix, yaşadığı kandırılmış ve manipüle edilmiş, hayali bir harikalar diyarı. Sonuçların bu kadar hassas bir aşamada olabileceğini hayal edin.
Zaman eksikliği
Her zaman yeni ergenlerin probleminin ebeveynlerinin zamanlarının eksikliği olduğunu düşünmüşlerdi ... bunlarla yeteri kadar yetmediler ve bu yüzden her şey yeni referansların gelmesiyle karmaşıklaştığında, bu karmaşık çağda ortaya çıkan eksiklikleri vardı. akran grubundan.
Ancak, (en azından şimdi bunu böyle görüyorum) anne babaların zaman eksikliğinin olmadığını fark ettim. rehberlik eksikliğieşlik, güven, ilişki, iletişim ...
Az önce açıkladığım şey buydu. Bazı ebeveynler değilse (küçük ebeveynler dahil), çocuklarıyla zorlukla vakit geçirdikleri için, rehberlik ve örnek olmayışı, çocukların referanslarını dışarıda aramalarını ve her zaman bir ailenin sıcaklığını ve sevgisini hissetmelerini sağlar. . Ergenlikte sorunların ortaya çıkması normaldir, çünkü iletişim yoktur ya da neredeyse hiçbir ilişki yoktur.
Ancak bazı ebeveynler ve babalık modelleri izin verilebilirlik ve hiper duyarlılık arasında hareket ediyorlarsa ve belki de aşırı çekilişe düşerlerse, sonuç her zaman çok daha iyi olmayacaktır. İzin de çocuğa açık bir rehber sunmaz.ve birçok çocuk neyin doğru neyin yanlış olduğundan emin değildir (çocuğun diğer çocukları veya yetişkinleri rahatsız ettiğini görmek kadar saçma olan durumlarla ve ebeveynler ona, onunla çelişmemesi için hiçbir şey söylemez); hipervigilance da rehberlik yapmaz Çocuğun özerkliğinin öğrenmesine ve gelişmesine izin vermediğinden, dünyaya çıktığında başkalarının bir şeyleri yapmaya devam etmesini bekler; ve aşırı iltifat, zaten açıkladım: onu iyi ve kötünün üstünde olduğuna inandırıyor.
Bu sadece çocuklarla zaman eksikliği değil, anne ve baba referansının eksikliği. Bu modellerde zaman zaman baba olarak dolaştım. Ayrıca referanstan yoksundum, çünkü babam otoriterdi, doğduğumda oğlumun çocukluğunun ne olduğunu, ne eğitim aldığını ve ne iletmek istemediğimi anlıyordum.
Tehdit, ceza ve yanak modelini tekrarlamayacaktım ve hayatlarında babamdan daha fazla hazır olacağım (zor değildi, çünkü zordu). Yani, bu referans olmadan, eğitim modelimizi temel alıyordum. aşık, saygı ve sevgi.
Bize en çok aşık olan ve onlardan öğrenmeye daha fazla yardım eden çocuğa verilen özen ve dikkat modelidir. Daha az stresli bir yaşam sürmek, en saf sevgiyi yeniden yaşamak, sevgi karşılığında vermenin özünü geri kazanmak, çocuğun ritimlerine katılmak için hareket ettiğimiz çılgın dünyadan kurtulmak için ikinci fırsat.
Ancak, yanlış anlaşılmış bir şekilde, ebeveynlere konuştuğum izinli olanın içine girmelerine neden olabilecek bir modeldir, çünkü bebeğe ve çocuğa çok fazla özgürlük tanınır, ancak bunun sınırlı olması gerekir. Genellikle söylendiği gibi birinin özgürlüğü, diğerinin özgürlüğünün başladığı yerde biterve bu, çocukların birlikte yaşama temel kurallarını bilmesi ve saygı talep etmeyi öğrenmesi gerektiği gibi başkalarına, çocuklara ve yetişkinlere saygı duymayı öğrenmesi gerektiği anlamına gelir.
Benzer şekilde, Ebeveynlerden değerler almalıÖrnek olarak ve diyalogla geçenler gün geçtikçe iletilir, böylece çocuklar neyin doğru neyin yanlış olduğunu öğrenir. Çünkü günümüz çocukları, her şeyin iyiliğin ve mutluluğun, iyi sözlerin ve iyi niyetlerin olduğu bir toplulukta yaşamaz (eğer öyleyse, onları eğitmek için pek gerekli değildir); Bugünün çocukları, rekabet gücüyle dolu, empati eksikliği, manipülasyonlar, ilgi alanları ve yalnızca bunu yapmaktan zevk alabilen, senden faydalanabilecek (ve aynı zamanda sana zarar verecek) insanlarla dolu bir dünyada yaşıyor. Bununla bir şey başarırlar.
Tabii ki herkes böyle değil, ama var, sokakta, orada yaşayacaklar ve tahılları buğdaydan ayırmalarını öğretmek bizim görevimizdir..
Ergenlik eğitimi almak için geri dönme?
Bu yüzden, birçok nedenden dolayı çocuklarına rehberlik etmeye çalışmak için çalışmayı bırakan birçok Avrupa annesinin ve belki de İspanyol'un olduğu noktaya geldik.
Bence bu iyi bir karar ama her zaman etkili olmayacak (Ergenlerin bu derecedeki reddini hayal ediyorum ve titremeyi alıyorum). Jesper Juul "Oğlu, yetenekli biri" adlı kitabında şöyle diyor: Bir çocuğun eğitimi 12 yaşına kadar verilir.. O yaştan itibaren çocuklar kanatlarını açıp uçmaya başlıyorlar ve sonra ebeveynlerine pek bakmıyorlar, bunun yerine yeni uçuş ortaklarına bakıyorlar. sonra Kalan işini iyi yapmanın güvencesi.
Bununla demek istediğim, evet, problemleri varsa hala ona yardım edebilirsiniz, ancak o zaman çok daha zor olacak ve hatta anne ve oğul arasında güven ve iyi iletişim ilişkisi yoksa daha da zor olacak. Muhtemelen ihtiyaçları olacak profesyonel yardım konuşmayı, iletişim kurmayı, güven kazanmayı ve bir noktada kopmuş bağları yeniden kurmaya başlamayı öğrenmek.
Ve belki de gençleri yeniden eğitmek yerine, hakkında konuşmalıyız. ilişkileri kurtarmak.
Fotoğraflar | iStock
Bebekler ve daha fazlası | 12 yaşta çocukların bilmesi gereken 27 şey (ve sizin için daha iyi bilmesi), neden ebeveynlerimizin bize verdiği otoriter eğitime geri dönmemeliyiz, 13 yaşındaki Barselona katili davası tartışmayı yeniden açıyor Çocuk ve ergenlerin eğitimi
